今天是高考的第一天，想想距离自己高考已经过去了 7 年。
时间真是个有趣的东西，7 年前毕业还要死要活，如今却坐在电脑面前淡定的写着今天的作业。
没什么想对高考学子们说的，因为不管是考上，还是没考上，最重要的是学会去接受这个结果，并且对其负责。
很多时候，是因为自己并不能为自己负责，所以总希望出现一个人，或者一种思想能够帮助自己做决定。这样，做错了，就可以说：是TA给我的指示，我才这样做的。
不过是不想面对现实罢了。
学会和自己和解，坦然面对自己的焦躁、不安、贪婪、小心眼。实际上会更开心一些。
这也是 7 年后自己，最想对自己说的话。
尤其是在自己辞职的第 2 天，写下这些文字，实际上也是对自己的一种梳理。
即使我清楚地知道我刚辞职的这家公司，内容、平台、前景都不错，但是只因为自己感受到了心累与疲惫，选择了以辞职这种方式去面对，我心里多少是有点“嫌弃”自己。
但我承认，那种心累与疲惫，已经在很大程度上影响了自己的情绪。
当别人都战斗力满满，花100%的经历去解决工作中一个一个bug时，我需要花30%的精力去修正自己的情绪，尽量客观的去解决问题。
这实际上是自己不能很好地控制自己的表现。但是我也做不到完全的听从于理性。
当我发现自己有抵触情绪的时候，并没有第一时间去解决，而是认为，这可能只是自己的感觉，并不是客观存在的事实，更不会是大家都认为的问题。
而自己的力量不足以handle这一切的时候，我已经朝向了另一个思考维度——凭什么。
凭什么要让我这样那样？
凭什么做成那样就会有效果？
凭什么这些事情不可以自己做？
···
当出现这样的情绪时，说实话，自己被自己吓了一跳。
因为在我看来，这是一种弱者的表现。因为你没有成为发令的那个人，没有掌控感，又做不到逆来顺受的时候，滋生出的一种可怕的归咎感。
导致你想到上班就觉得累；
导致你看到手机就觉得慌。
心里没有想去解决问题的动力，自然做什么都做多错多。
而这不仅是对公司的一种消耗，更是对自己。
之前太渴望得到正反馈（注意哦，不是反馈，而是正反馈）。
明知道不能将事情的反馈寄托于某个人身上，但心里还是会渴望。
就像考了100分，想得到表扬的小朋友。
而更糟的是，我并没有考100分，却又希望能够得到这样的正反馈。
实际上，有反馈已经是很好的，即使是负反馈，
对整件事情也是有推动作用的。
有反馈总比没反馈强。
但对于自己来说，还没有成熟到可以“不以物喜，不以己悲”。
所以，我开始坦然地承认自己不足，并学着接受。
就像我自己一直说的那样：
我知道我错了，但是知道的过程，太痛苦了。
因为你在潜意识里是不太想去否认自己的。
但很多时候，事实就在那里，啪啪啪打自己耳光。
也因为知道自己不足，所以被打的时候 ，没有生出仇恨，更多的是自我反省。
所以，最终坦然地面对自己的不足。
并且发现自己很难交付身心去工作，还把一切都看得如此抵触，
那就离开吧，不然对彼此都是一种伤害。
辞职第二天，并没有清闲。
在家也帮忙处理着公司的工作（因为对接的同事还没到位）。
但心里很坦然。
已经很久没有这样的感觉了。
这两天，可以做饭给自己和他吃，
看到青椒、肉、姜、蒜、大葱的时候，
我承认，有种难以掩藏的欣喜以及平和。
听起来挺矛盾的，
但这应该就是“投入”的真实反应吧。
古月
親筆
PS：
今天也是延毕的研究生同学拍毕业照的日子。
看着那些照片，其实我很难想象，1 年前，我也和他们一样，穿着学士服，带着红领带。
我不知道生活在我身上留下了什么，
我只是能清楚的体会到，
我开始承认自己不是万能的。
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