失眠的我在想什么

2018年7月17号  星期二  天气晴

已经连续失眠两个晚上了。

晚上，翻来覆去的睡不着，睁着眼睛看着并不怎么黑暗的房间，听着外面汽车不断呼啸而过的声音，有人说笑的声音（这么晚还有人没睡），空调嗡嗡的响着的声音，室友开门关门的声音（应该是上厕所去了）。。。

再一次拿出手机看看时间，凌晨一点四十六分。关了手机，继续在床上翻来覆去。

爱人是个动物医生，昨晚接夜诊去了，忙到凌晨两点才回家。我实在睡不着，就拉着他聊天。我为什么睡不着呢？

是买房子借钱三十多万的首付和银行贷款给了我压力吗？是，也不是。买房子是年初的是事情，那个时候的我虽然感觉压力大，但是没到整夜整夜睡不着的地步。

买房是原因，但至少不是主要原因。我因为专业的原因，挣的钱不如他多。在还款这方面，主力军还是靠爱人来还债，我的角色顶多是打打下手罢了。我主要是贴补家用，油盐酱醋茶，买菜，买米，买水果等日常生活开销。

最近开始学习写作，但是阅读量很少，点赞的就更少。我知道，我写的东西没文笔，没逻辑，通篇在无病呻吟，自言自语。。。别人能看下去才怪呢。我明知道自己是零基础，写的真的很烂；而且也知道写作都是要时间积累的，没有花费大量的时间练习写作，没有足够的素材积累是达不到妙笔生花的境界的。但我还是为此着急了，焦虑了。

写作，只是一个业余爱好，写不好就写不好，为什么焦虑呢？我剖析一下内心：你写文章都这么差，你什么技能都没有，你是个极其平庸的人。我内心拒绝自己的普通和平庸？

之前看过很多鸡汤文，“女人要经济自由”，“女人要内心强大”等等。这些新女性标准，我都没有达标，我没有能够挣很多的钱的能力，而空有一颗“比天高”的心，现实与内心不匹配，所以焦虑了。

我想到一个典故。杨绛先生在给一个晚辈回信中说：你的问题主要在于读书不多而想得太多。

我想我的问题也是读书不多而想得太多。读书和学历高低是两个方面，学历高，读书未必就多。我或许就是因为读书不够多，经历不够多，所以内心不够强大，自我弱小，没有产生自我欣赏能力的力量。说白一点，就是不够自信。

自身又没有可以依傍的技能，没有让自己自豪，别人赞赏的技能，没有能够挣钱的技能。现实和内心都不存在自我欣赏的能力，所以焦虑了。

我目前为增加一技之长，已经学英语有半年多了。开始的时候，试过很多方法，一个一个试过之后都放弃了，觉得那些别人行之有效的方法并不适合我。目前还在试验英语学习方法阶段，最近看到一个比较系统的学习方法，我差不多坚持了两个多月了，却没看到显著成效，我对不能尽快的学有所成不满。我对我自己也是不满意的，太浮躁了，没点耐心和恒心。

我目前的状态总的来说，就是悔恨过去，又焦虑未来。而后悔不能够改变过去，这一点我觉得可以放下。而焦虑，也不能改变现实生活。我明知如此，还是处于焦虑之中，我是没接受现实吗？没接受自己太平庸的现实吗？而我必须接受，因为它是现实，我所不能改变的现实。

我还是学会给自己一点赞赏吧：我虽然平庸，但是我在努力学习啊，我在努力的改变自己啊。你没有自暴自弃，已经是个不错的进步了。不给自己太大压力，慢慢来，不要急。

“认清并接受自己的平庸，然后开始郑重的生活。”最终，我会接受平庸的自己，然后用不间断的学习新知识的行动去郑重的生活。

期待今晚可以睡个好觉。