今天 ，此刻，我心里莫名难受。我似乎不知道自己难受什么？或许又知道。
我心里很郁闷，堵得慌，或者因为摆脱不了的人与命运。昨天夜里十点多师父给我留言，让我如果早课抢不到麦，没有做分享，就可以跟她做分享。那一刻，我很难受，真心的。
我当时想了很多，觉得师父的出现，她就是仙女下凡来拯救我的，我一直坚信不疑。可是我很懊恼，我给师父留言，说跟他在一个空间里窒息，压抑。
我师父没有回复我信息，我没有在意。因为那时候已经快到夜里12点，师父是一个妻子，一个母亲，她也有自己的工作与压力，她每天也很累，夜里十二点是师父希望我睡觉的时间，但是无论怎么我都做不到的。因为夜里不是生意多忙，夜里无法早睡，那是店里事情实在太多了。
认识师父后，我在师父的关心以及要求下，尽量早睡。我逼迫自己早上五点起床，无论几点睡觉，白天有没有觉补，我严格执行。其实我挺喜欢早晨五点起来的感觉，洗把脸坐在收银台的感觉很好，只是前两天还会把自己收拾的利利索索，盘头发，戴一个水钻发箍，脸上擦一些珍珠粉，化眉毛，眼线，口红。早上开档，大家一见我，都是惊艳的，感觉我状态非常好，其实夜里睡三个小时，五点早起，其实我自己都惊讶我的精神状态，好像是生机勃勃的样子。
昨天跟师父发信息后，我没有后悔但是我开始自省。
我信誓旦旦，口口声声跟师父说我要放弃小我，成就大我，我现在也不去想像师父以及像群里的老师们，以冥想去助力，增加孩子们都学习的热爱，对未来的展望，已经对生活的信心。
虽然我不知道师父她们倒底是怎样做，是线上，线下的招聘学生，其实我听了很多老师在早课上的分享，觉得她们做得真好。
自从我跟着师父共修，我感觉自己并没有提高多少，但是我从止儿每天自信满满的在视频中分享日常，承认自己的不美，大大方方分享她的日常，及其她与儿子相处与老公之间的对话，等等，我觉得止儿特别了不起，我似乎看见她心里是通透的，她心里有一道光，像是心里装着一个太阳般，走在田边的土地上，但是她浑身散发着光，她光芒四射。
我跟师父说，我就像是井底之蛙，只是关注小我，没有能力去关注大家（广大民众）的意思。我说我要把格局放大，我不要做困兽，我要从困住我的心的牢笼里钻出来。
可是啊！人类给自己制造的笼子，不但丑陋，而且异常坚固。无论多么优秀的人困住里面，真的很难走出来，真的就像是困兽一般，走出来真的就似乎于虎谋皮，不仅伤筋动骨，还得丢了半条命了似的。
所以会有那些先哲，宁为玉碎不为瓦全，有屈原为了民族大义，凛然跳江。
生而为人，有的人死得轻如鸿毛，有些人死得重于泰山。
昨天夜里师父问我打通了家里的电话吗？这是师父给我的任务。
我说当天夜里打了，但是母亲没有接电话。我想她应该是手机没有电吧！但又或许是母亲没有听到我电话的声音，等她听到才接有可能我就挂了…
我跟师父承认，前天夜里太忙没打，昨天夜里也没有打，我的借口 ，还是忙…
我跟师父说，只要他夜里在店里，我就不想说话，更不想跟母亲打电话。玩这个人嗓门大，我厌恶他听见我给母亲打电话，说了什么？而事实上，我再也不会跟母亲说他不好，可是我跟母亲说什么？说我日日不开心，说阿紫他们闹离婚，那个不要脸的陈，因为阿紫扔了他的拖鞋，他也扔了阿紫的拖鞋，他就要报警 就不放过阿紫，不让她第二天上班，不让她好过…
我还是要告诉母亲，儿子在广州酒店，常与人恶语相向，常与人发生口角争执。
我还是要向母亲说他的一些可笑的行径：0.44元进来的单包装海飞丝，他居然定价卖0.5元…
他的思维方式让我咋舌，别人说花生口味不对，要退花生换烟，他拍桌子横眉冷对，挑衅顾客要不要打架…
我亲爱的师父啊！你让我跟母亲说什么？
今天早晨的早课因为好困又很遗憾的睡着了，然后我真的很自责。
我现在真心喜欢上了这个早课，但是我社恐，我似乎可以分享什么？却不能像止儿那样把自己的一切都交了出来…
师父曾经问我，未来有什么规划与打算。
我其实并不害怕从笼子里走出来。我也不害怕笼子外的风雨…
可是啊，我昨天夜里大约搬了80件饮料，虽然很累，但是我看着暂时简洁来的仓库很欣慰。
我无论再恨什么？我对于门牌号码跟自己的出生年份一致的，做了十年的店，真的舍不得离开。
我并不是舍不得它给我创造的价值。而是即便它现在没有多少价值，我喜欢跟它在一起，我想余生一个人默默在这里守着这个这个铺子，就这样心如止水的过完这一生。
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