<29>
需要的和想要的
不管是循规蹈矩地生活还是叛逆地生活，我们都需要不断地去解决不幸的事情。另外，我们需要的东西和想要的东西也变了。或者换一种说法，“我们想要的”变了，而“需要的”仍保持在原来的生活需求上。
实际上，我常常建议客户把“需要”这个词从他们的日常生活中去掉，对他们来说，
“需要”这个词使其生活增加了很多危险和急迫的因素。例如，如果我说：“我每天都需要巧克力。”这似乎就允许我每天吃巧克力。确实，我需要一切，但是，那些需要并不包括巧克力。也许我想每天吃巧克力，但我无法将它定义为一种“需要”。
<30>
亲密感的真正价值是与自我保护连在一起的。有些人认为亲密是性的代名词，但我在更宽的范畴内看它。
<31>
试试看
想象你的个人喜好，通过集思广益来使你自己活得助益。
你可以从下面的这张表开始：
瑜伽 和一个朋友在一家夜间餐厅待到深夜 旅行 野营
写写诗、小说或散文 乘竹筏去玩 在浴池周围点上蜡烛听着音乐，然后洗一个热水澡
举办一次聚会 游泳 摄影 种种花草 看看杂志、小说或其他虚构读物
<32>
“一对一”的意思很简单，就是说两个人彼此联系，它可以是肉体的、物质或者只是单纯的交谈。或者说，在某一个时候你需要某一个人。对我来说，深入的谈话总是让我很满意，因为它可以让我和别人分享感情、希望、梦想、恐惧等等。
不过，和某人因为一个有趣的故事而大笑或者共同讨论政治、宗教，也是一种亲密。
这就是为什么我选择咨询顾问作为职业的原因，我不知道还有什么工作能产生如此强烈的亲密感。当然，顾问工作还是单方面的。所以，我不可能像分析他的问题一样对自己说得太多。但是，这种相互商讨的氛围却是很宜人的，我们常常一起谈论客户的生活。
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幸福的一个简单定义是没有不幸的事情发生，但是我们大多数人每时每刻都能找到不幸福的理由。我们常常把获得幸福的可能限定于生活中的一些问题上：“如果……我就会很幸福。”
我们的信仰体系决定这我们的幸福观。一些人认为他们再也不会得到幸福，原因或者他的生活看起来很艰难，或者是他们不应该得到幸福，我们依靠精神和道德信仰来决定追求什么样的幸福，还有怎样减少不幸福的可能。
大多数人吧“需要的”与“想要的”混在一起。人们实际需要的东西微乎其微的，仅仅是食物、住处和水。
真正的需要是不会导致不幸福的，是“想要的”东西引起不幸福。如果我们把想要的东西堪称需要的东西，那么想幸福生活就很难了。
一生中我们想要的东西不断变化，这将给我们机会去改变那些可能导致不幸福的事情。
想象一下你想要什么，这有助于你实现它。尽管有时候想象并不能实现。但是，想象本身就是有意义的，而且能让我们更幸福。
我们也可以通过厘清自己的个人需求来增加幸福，比如它们有多重要？它们意味着什么？和别人的相比，它们有什么不同？
人们的三种主要需求是自我保护、亲密感和社交生活。每个人对它们都会有自己的理解（能保护我的东西不一定能保护你），对其重要性的看法也不尽相同。但是，无论如何，这三者对我们生活的影响是很大的。
和别人搞好关系的第一步，是学会接受被人的不同需求。如果我们也能够这样接受自己现在的生活，就不用浪费时间去等待幸福了——我们总以为我们不能接受的事情改变了，幸福才会到来，事实上并非如此。
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洋溢着的快乐，思索着婚礼上要穿什么，舞会在哪里举行以及朋友们看到他们的盛大典礼时将会多么兴奋。
可当想到悲伤的未来和另一个女人把迈尔诱惑走时，她几乎喝光了一整瓶香槟酒。到关灯时，她已经抑郁不安。随便地睡下，疲倦地醒来，时间就这样一天天过去。如果她一直保持现状会有什么决定呢？或许什么也不会。不作决定也是一种决定。人们之所以固执地坚守几年，就是因为他们觉得可以远离错误而安于现状。不幸的是，安于现状本身就是一个错误，因为它排斥美好的可能而自欺欺人。
一句古代言语说：已知的邪恶好过未知的恶。
在这件事上，朱蒂害怕决定，让自己不必处于固定的允诺中。从某种意义上说，她也是享受自己的决定。她沉浸于迈尔的爱情和忠诚，她的孩子们无论有无双亲都很幸福，她知道无论什么时候她需要或想要他，他都会等着她。
然而，她也在毛线，迈尔会不会又爱上别的人而使她孤独无依？另外，她又觉得继续和迈尔睡觉是一种罪过。对此，她尽力用言辞反驳：“没关系，在上帝的眼中我们仍是真正的夫妻。”
但她知道自己在躲闪，认为如果上帝真的认为她已婚，那么她最好马上去复婚。
时间流逝，谁知道她将作什么决定，或者是否会作决定。她也许宁肯有未知的决定，也不愿因作出决定而安于现状。
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现在
当你的意念走进上述的过去或未来的经历中时，现实中的你在哪里呢？你意念的框架是什么？你是因为现实是悲伤的所以躲进美好的过去吗？或者有其他原因。你对未来的消极看法来自于积极的现在吗？是什么诱使你的思绪进入过去和未来，又是什么促使你回到现实？
这些问题的答案可以帮助你明白，你从时间之旅中得到了什么，还会告诉你如果你需要回到现实，应该发展哪些个人技能。
<36>
防止我们犯同样的错误：信任不会背叛我们的人。这是一个很难被推翻的决定。
投入地爱上某个人，要么是处于天真，要么是一场心甘情愿的赌博。任何时候爱上任何人都会有被伤害的风险，这是我们小时候就已经清楚地——那么爱我们的妈妈也会给我们不应该的训斥或惩罚。
为了避免受伤，我们必须搞清楚自己的极限是什么。浪漫的爱情是最靠不住的。对大多数人来说，它是如此强烈，以至于一旦发生背叛或抛弃时，人们会变得超乎想象的脆弱。这种爱迫切需要温柔的呵护和持续的体贴。它依赖于诺言向双方保证彼此的认真，只有那时他们才会甘冒风险，把身心交给对方。
正如我们所知道的那样，这种令人惬意的安全性经常被滥用。当夫妻分手时，一方解脱而去，另一方从此荒芜。人们年轻的时候总这样，其实也该这样——我曾经享用5份硬币代表那些抛弃我的男友，用另一种硬币代表我抛弃过的男友。与之相应，现在约会的过程就是一个适应摸索的过程，我们会拿着一些莫名其妙的标准被各种人“试穿”，其中大多数以一方不愿继续而另一方已准备开始投入而结束。在这个寻找王子的过程中我们亲到了无数青蛙，因此会更加敏锐地寻找某种品行，这对我们才是真正重要的。
<37>
我们中的许多人花很多时间踯躅于过去或未来，却忽视了现在。
当我们描绘过去或未来时，常常夸大它曾经或将有的好与坏。但这永远不是事实，我们的过去和未来通常是一个好与坏的混合体。
我们越提醒自己注意现在，就越能把当前过好——但需要努力。
有时我们把远离现实作为逃避现实的手段，但不作决定也就是决定。
我们不要总是生活在现在。对过去的记忆会在现实中帮助我们，特别是帮我们避免第二次犯同样的错误。同样，愉快的记忆会给现实生活增添很多乐趣。关注未来则让我们确立目标，实现梦想，体味期待。
技巧是从美好的事情中国分理处伤感。如果时间的漫游是美好的，就允许自己漫游一下，但从现在开始要养成一旦跌入伤感就刹车的习惯。关注你感觉到的事情，这是一件很容易的事情，享受你现在看到、闻到、听到、触到的一切。
<38>
人们如果能够区分事情的轻重缓急，生活就会变得简单得多。对我而言，只要能事先搞清楚人们所看重的事情，并对他们可能与我产生的冲突有所准备，接受他们的各种怪异行为就很简单了。
我认为，人们在生活中有四个欲求是需要优先考虑的：优越感（或者说是重要性）、舒适度、取悦他人和控制欲。这四个愿望没有对错之分，也没有好坏之别，只是彼此不同而已。但是，我们每个人都会根据自己的信仰、态度和需求。对它们进行等级划分。大多数人只要明白它们是如何运作的，就能明了它们的轻重。
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优越感
首先需要考虑的的是优越感，或者说自己存在的重要性的满足。如果我把满足优越感排在第一，那说明我有强烈的向上渴求。我想，如果我不够优秀的话，就没有必要去想这个问题。这并不是说，我一定要超过别人；而只是说，无论我做什么，都希望自己做的很出众。
以此为前提，当我招待朋友时，决不会只准备一些奶酪和三明治来敷衍了事，而肯定会设法安排一顿丰盛美味的大餐，并且配上无可挑剔的中国瓷器和水晶酒具。这种精益求精的心态正式许多宴会最后都令人失望的原因所在，人们总希望很好地宽带他们的客人，而不愿意根据实际情况降低招待标准。
以此为前提，我绝对不会无所事事，而一定要让自己忙碌、高效地工作，然后有所成就。我绝不允许自己浪费时间或虚度光阴去做一些无关紧要的事情。
我的孩子绝对不会吃那些垃圾食品，他们吃的是麦类视频、三叶苜宿草的嫩芽，还可以河道纯天然的胡萝卜汁。我会让方圆几里的人们都知道，我订阅了一份《预防》杂志；还要让他们知道，在别人吃爆米花的时候，我们全家都在嚼蛋白质药片。
我们还会去锻炼身体。在别的家庭围坐电视机消磨时光的时候，我可能正在和家人一起慢跑、骑自行车、上游泳课，或是参加游泳比赛、参加棒球俱乐部，也可以是登山俱乐部。我最获得认同的一个主张就是要进行适宜的体育运动，而我跑步时穿的那套衣服可能就是我获取优越感的象征。
教育是另一个证明。把孩子送进私立学校，确定孩子们会按时完成他们的家庭作业，鼓励他们勤奋学习好进入好的大学深造，然后可以那很多的学位。这些都是我们获得优越感的途径。我们通过孩子的努力向人们展示我们的优越，因为我的孩子是如此优秀。
<40>
每天一个苹果
如果获取优越感是你首先考虑的问题，你可能需要更多地调节自己。试着缓解自己的压力，消除自己的疲惫感，可以试着做一件你通常不会去做的事情，你对它没有太大的兴趣，所以不会有太高的要求。
在你的优越允许的范围内有意识地降低一下自己的标准。如果你不太可能接受这种方法，那对你来说，现在最好的事情就是：什么都别做+别担心，即使那样你仍是最优秀的。
有点热，就把夹克衫脱了下来。但是没过几分钟起风了，我又穿上了夹克。没过多久，我又感到了热。
很快我就感到有些不好意思了，因为我夹在游行队伍里，但一直在不停地穿夹克、脱夹克。我周围的人，有的穿着外套，也有人没有穿，他们看上去都很舒服，没什么不适，而我的身体寒暑表却在不停地向大脑输送着含糊不清的冷热信息。最后，我决定和身边的人一样坚强，因此我脱下了夹克，哆哆嗦嗦地走完了游行剩余的路程。
因为我无论做什么都要考虑到是否舒服，所以经常会沦为家人的笑柄。我也会报复性地回击他们，不过，任何事情都不能让我放弃对生活享受的追求。有时候，我宁愿绕道右拐三次
<41>
每天一个苹果
如果追求享受是你首要考虑的事情，在你需要的时候，你可以有很多满足你自己的方法：做一整天的香薰按摩，在家里布置一块舒适领地——在沙发上放上很多的靠垫供自己躺着或是靠着，在你伸手可及的地方摆上你可能想要的零食、饮料、书、杂志和别的东西。
或者，你可以每天或每周安排出一些时间来宠爱你自己。比如说，你可以让你的家人知道，周六早晨你不打算早起，因为你要舒舒服服地睡懒觉。即使醒了你也不用起来，可以躺在床上看报纸，吃前一天晚上提前带到卧室里的葡萄。一旦时间到了，你就要立刻跳下床，做个深呼吸，然后准备开始新的一天。
如果你不过分纵容自己，会比无限满足你的享乐欲望更令你开心。
在一个崇尚“道德至上”的集体里，令他人愉快的品质是非常受欢迎的。这样的人会一如既往地和蔼、无私和体贴，并通过这些来证明他们的品德是多么高尚。幸运的是，没有一个人能百分之百满足他人。每一个人都有一个为他人服务的上限。
<42>
每天一个苹果
如果你是一个乐于满足他人的人，你可能会把自己的要求搁置一边，而先去满足别人的愿望。这样，你的苹果篮里的苹果很容易所剩无几。如此一来，你就必须清醒地提醒自己在崩溃之前把它再装满。
试着列个单子，写上你最想要什么。从中选出三件事情，它们应该是所有要求中最重要，是你最优先考虑的事情。也许你每周应该为自己留出一些时间，在那段时间里，除非有特别紧急的情况发生，否则别人都不能干扰你。
你必须让周围的人明白：无论让你满足的是什么，它们只属于你，你不会牺牲它们的。当然，他们可能已经习惯了你一直说“是”，一旦发现你也会说“不”，他们会稍微有些恼火。你完全可以漠视他们的反应，不管发生什么事情，要坚持你自己的立场。
必要的话，你可以让那些人知道，如果你再不为自己留一些时间的话，也就没有什么可以奉献给别人的了。
我承认，在我的性格里有许多关于权力的幻想。最让我满意的，就是由我告诉别人应该做什么，并且如何去做。但是，经过这么多年后，我已经明白这样的想法不实际。所以，我要做的是压制自己的控制欲。我必须学着去生活，也学着适应生活。有时候，我也会给我的孩子们、我的丈夫，或是那些愿意听我讲话的提出一些小建议，比如“那儿的天好像会下雪，最好还是带上一件外套！”但是，即使他们完全忽视我的好心建议，只穿着一件衬衫就跑出去，我也能做到心平气和。
我想我已经基本上学会任事情顺其自然地发展了。
<43>
每天一个苹果
如果你是个控制者，你也许会认为，再补充苹果篮意味着，你能够找到更多、更好的方法来控制事态的发展。但对立也是真实存在的。
你不可能期望任何事情都如你所愿，如果你竭力如此，一旦事情超出了你的控制，你就会感到悲伤。关键是，你必须要学会放手。如果你将自己置身于绝对无法控制的局面，你只是尽你所能去做的最好，而不是极力去把握它，那就你能证实自己是能够承受挫折，应付突发事件。
如果有可能的话，也不妨这么想想：虽然我不再掌控大局，至少我还把握这个无法掌控的事实。
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生活中有四个基本欲求，我们根据自己的信仰、态度和需要的不同有各自的侧重，这四个基本欲求是：优越感（重要性）、舒适度、愉悦他人和控制欲。
一旦明了了这些欲求在每个人内心的分量如何，也清楚他人的欲求和自己的是如何冲突的，人们之间就能了解得更多。
如果优越感的满足是首要考虑的问题，我们会认为，无论你在做什么，你都必须做最重要的事情。你会避免做毫无意义的事情，并一直要求自己高效率、有成效。
优越感的追求让我们获得了很多东西，但也给我们带来了疲劳、压力和超负荷的工作。
没有人在所有方面都做到最好，所以我们经常选择某一方面或者几个方面，在这些领域里，我们努力做到尽善尽美以满足自己的优越感：房子完美、专业突出、孩子聪慧、家人健康，做最棒的棒球球手等等。道德上优越感的满足是最普遍的，它需要自我风险精神，以此向世人证明这个人是多么善良、大方和无私。
如果追求舒适使我们首要考虑的问题，我们就要围绕这个目的来安排自己的生活。追求生活舒适的人不喜欢太热、太冷、太饿、太渴或太累。
追求生活享受的人会全力以赴地避免承受压力，这就意味着他们无法像其他人一样有成就，除非其他的欲求（比如优越感）激励他们暂时放弃生活享受。
希望愉悦他人的人会尽力避免拒绝。他们希望周围的人快乐，而这通常是以牺牲自己的快乐为代价的。
没有人能一直满足所有人，总是为别人着想的人可能会积累很多的委屈，这最后会引发他们自哀自怜甚至怨气的总爆发。
如果把权力作为自己首要的追求，那就需要避免冒险、偏激和任何可能动摇他们权力基础的事情。有控制欲的人总是希望其他人都按照他们的命令行事。
有时候掌权者会以软弱的形式来控制事态的发展。他们不靠强硬的手段，而是利用人们的同情心来达到这一目的。
控制欲的负面影响是这些人的生活会缺乏创造性、随意性和自发性。两个权力欲强烈的人在一起经常会为一些无足轻重的事情发生争执——他们争取的并不是对那些事情本身的支配权，而是两人谁上谁下的主导权。
我们许多的不快都和自己的欲求冲突有直接关联。比如，一个人既看重他人的愉悦，又很重视对生活舒适的追求，那他可能就不得不作出选择，或者以牺牲自己的舒适享受为代价满足他人，或者不放弃舒适的感受而拒绝他人。
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而他们为什么需要身体健康呢？仅仅是为了最大限度延长与他们喜爱的作家和作品相伴的年岁。
冒险的四种类型
运动 情感 社交 金钱
情感冒险
虽然在运动方面我是胆小鬼，但谈到情感冒险，我可以很出色的。我会将我的感情对愿意倾听的人毫无保留地全盘托出。对我而言，坦率地谈论感情很容易，当然我也乐意从周围的人那里获得相同程度的“情感告白”，但是我几乎从没得到过。
因此我知道，情感冒险对我而言实在轻而易举，以至于我甚至不会把它堪称冒险，可我也承认许多人加诸其中的风险因素。他们描述自己的“言行谨慎”和“自我保护”，在我看来可称之为“过去谨慎”和“关门主义”。
我总是很容易坠入爱河，甚至在上小学时我极为迷恋电影明星。我坐在学校里，联系写作《唐纳德携手奥康纳夫人》，幻想着有一天唐纳德·奥康纳会出现在学校的舞会上，与我共赴浪漫的未来。上中学后我几乎爱上过班上所有的男生，他们中的大多数都猜不到我曾秘密地喜欢过他们。
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试试看
如果你避免某种冒险活动是处于害怕而不是因为没有回报，那你至少应该试一试，你的自信心会大大增强的。
选择一项你最害怕的冒险活动：运动、情感、社交或者金钱——定下你的目标。记住：无论成功还是失败，敢于冒险才是最重要的。
我一直记得他自豪的声明：“知道吗？我高中四年从未被女孩子拒绝过。”
他只自豪了一会，继而解释说：“那是因为，我一次也没越过女孩子。”
这个可以用来解释我们可能有过的所有情况，我可以说“60年来我从未赌输过”，或者是“我从未落过水”，这些都是真的！还可以说“我从未输掉一场比赛”……
当然，冒险对我们来说并不是强制性的，如果我们选择一种没有冒险的人生（这也是件高难度的事），也不是一个坏事，也不会被人骂做懒惰。但当我们尝试冒险时，大多数人都会油然而生一种自豪感，即使最后失败了。不管结果如何，我们的自尊心都会因为这样的尝试而得到增强。
我是一个自主团体的狂热拥护者，它叫做康复组织。患抑郁症的那两年里，我每周都去参加他们的聚会，而且从中学到了不少东西——我也建议我的客户们去试一试。这个组织是非盈利性质的，它的领导者是一群曾接受过“如何成为领导者”训练的普通人，其宗旨是帮助会员们克服各种恐惧感和忧虑情绪。
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我们都是冒险者，只是生活中冒险的领域不同。
生命中最主要的四种冒险时运动冒险、情感冒险、社交冒险和金钱冒险。
运动冒险者喜欢各种运动活动，从不会考虑其固有的危险性——也许他们的乐趣就在于此。他们远足、冲浪、划水、航海、漂流、骑自行车、爬山等等，这些运动带给他们的欢乐远远超出运动具有的危险和带来的不安。
惧怕运动冒险的人通常是那些喜欢安逸舒适的人。一般说来，他们没有那种能刺激他们尝试更多运动冒险的经历——他们认为不安和我先会使毛线没有价值。
情感冒险者是那些不惧怕亲密感的人。他们乐意将自己的情感袒露给他人，即使会给自己带来伤害。最让他们感到伤心的是，他们向别人诉说心声，别人却对他们关闭心扉。
不愿意情感冒险的那些人认为向另一个人敞开心扉是很困难的。也许是因为他们过去曾遭受伤害或者不懂如何与他人分享个人情感。
社交冒险者在人群中显得很自如，于小型谈话、演讲和社会交际中都可以从容应对。但对他们而言，亲密的私人交谈是另一回事。
不喜欢社交冒险的人通常是因为害怕反对意见或拒绝意见（就像讨巧者那样）。这些人会竭力避免在公众场合演讲、结识陌生人、退货等事情。社交恐惧症在北美是很常见的，精神病医生指出，它是继抑郁和酗酒之后的第三大常见病症。
金钱冒险者通常都是赌博者，尽管他们并非频繁出入赌场。他们更愿意拿钱做风险投资。他们明知有财务风险也愿意自己开公司或是从事新职业。
不冒金钱风险的人不喜欢赌博。他们也许很会花钱，但这是因为他们认为这些钱花得很值得，或是因为他们能从中得到回报。他们更愿意选择有安全感的工作，更愿意从事稳健性的投资。
随着生活的变化，许多人会改变他们冒险的类型。有些人也许没有意识到以前失去的是什么，会因此发现尝试不同冒险的价值；另一些人则会因为目标的变化而改变冒险类型，他们需要尝试新的冒险以逾越新的障碍。
然而，大多数人都不会改变他们的冒险习惯，除非有一定的回报。
我们大多数人避免冒险，是因为害怕而不是没有回报。如果我们去冒险的话，肯定会得到回报，但是我们的交流会阻碍我们的行动。
对大多数极端害怕冒险的人来说，自主团体可能会有所帮助。比如，康复机构就是一个帮助人们克服恐惧和忧虑的团体。他们主要致力于解决如何面对恐惧的问题，尤其是如何认识那些“令人沮丧但并不伤人的”冒险。
经常使用一些无用的句子会滋长心中的恐惧，比如什么“我忍不住会害怕”或是“我尴尬得要命”。类似于“我们做不了某些事”的话说得越多，我们就越觉得自己不行。我们说的话对我们的情绪有深刻的影响。
<48>
常识性错误
我们越快摈弃以下的常识性错误，就能越快地享受更快乐的生活：
别人能使我疯狂或伤害我的感情；
我无法控制自己的情绪；
有些事是不能原谅的；
我绝对不能犯错误；
真爱自己是错误的；
不要冒险；
我必须做到尽善尽美；
生活是件严肃的事情；
如果我是对的，我必须证明它；
快乐正是我想要的感觉。
我们需要相互依赖；
竞争能激发出我们最好的一面；
我需要所有的东西，除了食物、水、庇护和医疗保障；
有些情况是我不能忍受的；
我需要别人的赞同；
生活应该是公平的。
<49>
不出港口的船是安全的，但那不是造船的目的。
我有个令人疑惑的习惯，即喜欢将人类感情与无生命的物体联系起来。当我想到船是=时，就觉得只有航行的时候它才最高兴。
我也知道它会遇上危险，可是它再探索大海的过程中经历暴风雨该有多兴奋啊，更不用说它还会遇上新的朋友，经历新的冒险。当我们将冒险排除在生命之外时，我们也就派出了生命本身。
我并不是建议为了冒险而冒险，我并不想在大峡谷上开车或者玩滑翔翼。但如果有些事是我想去尝试、实现和完成的，我就会很努力地去做，即使知道会有风险。
在成长过程中，我一直是个被过分保护的孩子，现在又是个过分保护孩子的母亲。我的孩子经常为了这个抱怨我，就像劳莉说的：“我不是生气，我只是觉得遗憾。”她的丈夫经常鼓励她去尝试一些冒险活动，最近她说皮特身上有一些上吧买单时她一个也没有。“皮特说他只有这个身体，所以他得充分发挥它的作用，”她说，“而我的成长过程却一直伴以这样的念头：自己只有一个身体，所以我要格外小心地保护它，现在我希望学着像皮特一样想问题。”皮特的话很有道理。
<50>
快乐正是我想要的感觉
快乐是决定，而不是目的。只要你想快乐，你就可以快乐起来。有个人唉声叹气地对我说：“我原以为只要能以第三名的成绩拿到大学学位，我就会很高兴。可我现在都拿到博士学位了，却还是很失意。”
他意识到他无法通过实现目标来获得满足，于是来找我咨询。那么怎样才能使他快乐起来呢？其实他只要作个自己该快乐的决定就能快乐起来。
我可以自主选择快乐还是不快乐。对我来讲，快乐的生活在图森比在澳洲的乡村要容易实现得多。我喜欢城市生活，我热爱图森。但是如果我不得不住在澳洲的乡村，快乐或不快乐还是取决于我。我永远都有这种选择权。
<51>
我们在成长过程中信奉着各种神话故事，它们是我们从家人、朋友、书本、老师那儿以及通过我们自己的观察得来的。它们在我们脑子里根深蒂固。从来就不曾被怀疑过。
我们越清楚地认识神话或错误信念，越早有意识地摈弃它，就能越快地控制自己的感情和快乐。
我们常见的一些令人不快乐的观念：
1.别人能使我疯狂或伤害我的感情；
2.我无法控制自己的情绪；
3.有些事是不能原谅的；
4.我绝对不能犯错误；
5.珍爱自己是错误的；
6.不要冒险；
7.我必须做到尽善尽美；
8.生活是件严肃的事情；
9.如果我是对的，我必须去证明它；
10.快乐正是我想要的感觉；
11.我们需要相互依赖；
12.竞争能激发出我们最好的一面；
13.我需要所有一切，除了食物、水、庇护和医疗保障；
14.有些事情是我不能忍受的；
15.我需要别人的赞同；
16.生活应该是公平的。
<52>
设想一种你认为不能忍受而竭力逃避的环境，然后把自己放在其中，尽力向自己证明你能够忍受。你不需要在地铁中大叫，可以先找一个可以接受的、温和的情景，直至你可以忍受它并且获得自信。在逐步升级的尴尬环境中反复练习。
<53>
与他人的关系
越喜欢自己就会越喜欢别人，这也是另一个增强自信的原则。我希望能够享受与更多人的融洽关系，而我越认同自己，便越发能够接受和欣赏他人。
<54>
常见的错误观念
别人对我们的感情负有责任，不管是好的还是坏的；
我永远不回宽恕，因为我永远不会遗忘；
忘记意味着宽恕别人的行为；
我的一切皆源自父母；
我应该取悦别人，我必须时刻得到他们的赞同；
我必须是一个完美的人，否则，就没有存在的价值，所以我永远追求完美。
我不能过分赞扬自己或让别人觉得我自高自大。
<55>
心理健康和自我评价密切相关；
幼儿时期，我们通过观察别人对自己行为的反应而建立观念系统及自我评价体系，之后又通过它们观察世界。
到了5岁，我们就有了自己完整的观念和一副观察世界的“眼镜”，我们经常戴着同一副眼镜（同一个观念）直至成年。
我们作为孩子吸引别人注意的方式，也经常是我们成人后吸引别人注意的方式。
儿时形成的观念有些（最少有10%）是错误的，分辨哪些是错误的并加以改进，是建立自信、实现个人幸福的重要一步。
挑战我们错误信念的第一步是明确“需要”和“想要”的不同。我们绝大多数人是需要的少，想要的多，却经常误把“想要”认为是“需要”。
没有什么事情是不能忍受的。我们可能会觉得尴尬，受到伤害、失望、愤怒或者其他，但实际能忍受任何情况并且克服它。
我们的成绩不体现我们全部的价值，因此做事情不完美不意味着什么。实际上，做一个不完美的人是需要勇气的。
当我们把对自己的要求从不可能的标高降低时，也会降低对别人的要求。这样做会让我们更欣赏别人，而不像以前总觉得失望；
我们经常搞错的一个观念是，如果我们接收表扬或者过高评价自己是一种自高自大。自信，以及由此而来的良好的心理状态是反驳这条信念的有利证据。开始养成赞美自己的习惯吧！
如果想真正喜欢别人，首先必须喜欢自己。如果想喜欢自己，必须完全认清自己。这一点同样适用于其他人——若想让你关心的人真正喜欢你，你必须诚实地面对他们，这样他们才会喜欢你的全部，无论缺点或其他。
<56>
感觉亦是如此，它们美好而且至关重要，但我们不能让其控制我们的生活。我们可以听从它、体会它、了解它或者憎恨它，但必须清楚，它们是服务于我们的。如果让感情控制了我们的生活，就如同任由一个毫无经验的司机驾着车冲下山。感情是驱动汽车的汽油，但汽油本身应在司机的控制之下。
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