1、你人生过去习惯在哪件事情上抗拒现状，你已经抗拒多久了？为什么？
我一直抗拒木木对我不“诚实”，我对诚实这两个字的定义十分敏感，不允许对方以任何“欺骗”的手段来跟我说话。这个模式可以说是从小就特别抗拒，因为一直被教养做人要诚实，实事求事，如果一个人不诚实，也不配得到我的好感。
2、用吸引力法则的角度回头总结这种抗拒，过去或现在（曾经或正在）带来过或带来者什么样的负面影响？
他跟我相处真的感觉特别累，因为不说实话和说实话带来的后果都几乎相同。比如说他去打牌或者应酬晚点回来，但不可能说在正好规定时间到，我都会在快到点或者超过时没回来而反复催他或者责怪他，甚至生气不理他各种折腾。所带来的影响就是他不断哄我，不断重复这样的模式，而我就不断生气越来越对他没有信任感，甚至绝望对他失去信任。
3、为了改善上述的状况，你曾经做过哪些有效半径的努力（越级跳频的尝试）？
就拿前两年刚知道他跟异性有亲密关系这事后，为了缓解紧张的气氛或者让我信任他，我们都曾经开始尝试改变，想通放低声量来跟他沟通。他一开始也想过通过向我证明他没有说谎跟我开视频通话或者拍照发给我看他跟什么人在一起。他也曾邀请我去他们的聚会现场，这些举动都是他认为可以改善的好方法。
可无论他怎么开视频或者拍照我都无法相信视频角度以外的场景会是怎样，真实可信度都不被我接纳的范围。就算去到现场，他们那些朋友的交流方式，我都不喜欢和特别抗拒，甚至讨厌他们对我们的事指手划脚，多加意见来跟我讲道理。
所以这些举动并没有给我们带来好的结局，反而造成更严重的后果就是彼此更厌倦这样的“伪装”。关系再度跌到谷底，争辩急剧上升，我一边要他再度证明，他不旦不理我，反而越来越跟那些我不喜欢的人在一起，一烂到底。
4、上述的尝试与努力，算总帐的话，带来什么样的效果？
通过上述的尝试与努力，算总帐的话带来的肯定是致命的伤害。因为本身向别人证明就是错的，因为当我选择不再相信他的时候又要他向我证明的时候，其实证明已经没有什么意义可说。因为这种“证明”就是为了没话找话吵的理由而已。其实我真正想要表达的就是需要陪伴，需要爱，但当时的自己根本就没法往这边想。一直就想向他证明，他说谎就已经是犯错了。而他为了证明他没有骗我，开视频，拍照片，这些都是违背他意愿的行动，所以越证明越证明不到，反而越描越黑。
我一直抗拒呈现在我面前的表象，因为他无时无刻被我关注着，因为我都看到这些发生的事情都是我不愿意看到的局面，我不要的画面。脑子里控制不了出现假想，一看到他不回来就想到他又出去跟那帮人鬼混去了，吃饭喝酒唱歌直落通宵，我在家起早贪黑上班接送孩子辅导孩子没日没夜。我气不过自己付出努力这些多，而他却可以逍遥自在花天洒地享乐。当时满脑子都是怨恨，手也使劲往外伸想尽一切办法想要去阻止他，我打电话求助大伯，想让他去管管，跟大嫂诉苦。明知道无用功但还想去尝试，因为在他们面前，我还没有讲就已经难过得眼泪直流，根本无法控制，似乎眼睛已不受控制。但在他面前，我就像打不死的小强，死磕到底，宁死不屈，从不低头，因为谁低头谁就输了。
想想当初有这么强烈的对抗心里，我如何能够做到或者理解到现状是起点这个道理，现状（现实中让我看不到希望），我如何转换到让它变成起点，我觉得不可能。但当我真的撞到头破血流以后，我清楚看透自己折腾过的种种，我才豁然开朗的发现到，原来我这样着死不旦换不来他回头的迹象，反而越来越远，最坏的就是我累了，动都不想动。身何各种不适后才想清楚，自己都这么累了，都快病死了他也不回头，那自己继续这样有何意义呢？
每天的工作量也大，忙都忙不过来，为何还要花这些精力去想他去干嘛跟谁干嘛做什么呢？就算给我知道真相，他就是跟别人鬼混了，我才死心吗？这样的死心又有什么意义呢？一直这样问到最后，问到无语也就知道自己有多无聊，那时才慢慢开始不关注他，随他去。我找别的事来填补进来，不让自己去想他，这个时候我才悟到接纳现状是这样的一种感觉，慢慢一点一点使上力，这种力量来自当下。
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