难到抑郁症不会吞噬能力吗？

难到抑郁症不会吞噬能力吗？

      夜不能眠，便提笔，想表露此时此刻的真实感受，正经受抑郁症的严刑拷打，这一年年的，一天天的，一阵阵的，甚至分分秒秒的，挥之不去的痛，眼泪，悔恨，自责，轻生，质疑，恐惧，焦虑，放弃，狂躁，攻击，挑刺，故意肇事。

      我一直和老公一起开餐馆大概十年了，这是一份起早贪黑的苦差事，非常消耗体力，还操心万分，利薄活繁，年年天天如此，几乎没有休息的时间，除了每年春节，平时不管生病还是家中有事都没有耽误过，因为关门影响生意，这些年我们就这样强迫自己坚持着。

      餐饮大家都知道一到用餐高峰期，简直要精神分裂才能勉强忙得下来，生意好不好都会焦虑，急成一团乱麻，日积月累，身体开始抗议了，发出了信号。

      最先是一到铺子上就和老公吵架，一吵我就抛弃生意自己走了，走了又会后悔，知道这样做不对，就一直自责，如此反复。

      后来是莫名就想哭，自己在家大声哭，哭的头冒金星，泪水像喷泉一样，喷在脖子上衣服上，那种痛不能用任何身体上的痛来形容，就像被鬼吸走了魂魄，身体只是一个空壳而已，行尸走肉般一点也不夸张，撕心裂肺更不足以形容。我在路上哭，哭得想极端，看见汽车故意想冲过去，故意不想让，你又奈我何？越是不能做的越想去做，偏执极端的模范。

      自我伤害也是有的，拳头暴力锤自己的头，狂抓自己的头发，直到痛得抽动才停手，真怀疑不是自己的。

      我总是半夜起来闹，家人根本没办法休息，耐心不停的消耗，爸妈总是夜里接到我的电话，我一阵狂哭，有一万个哭的理由，委屈大过一切，他们都会马上赶过来，不管他们正在经历着什么。冬天我总是半夜由于一点不顺意的事情，从被窝里爬起来，蜷缩在沙发上，冷得发颤，是否这样可以释放一些心里的重压。

        不敢看女儿的作业，已经形成条件反射，有很长一段时间我都不敢给女儿辅导作，害怕我会忍不住动手打她，到后来越来越严重了，女儿只要一出现错误，不管是作业还是生活，我几乎疯狂发作，一顿臭骂，最难听的语言，最丑陋的嘴脸，自己都不敢直视，拳脚相向，用母老虎、恶魔、女神经、家暴、欺她弱小、小人、疯子、坏人、后妈、狠心、狼心狗肺、全世界最恶毒的妈妈......这一系列名词都不足以形容哪些兽性的狂躁。

      简直太可怕、太阴暗，女儿生活在人间地狱，她的身心发展能保证吗？我常常悔恨自己，可是回归现实，一触即到她的事情，一样不能自控，一通乱骂乱打，她弱小的心灵怎么能承受这样的打击，她需要怎样强大的勇气？才能挺过这一次又一次噩梦般的伤害。生在这样的家庭，有一个这样魔性的母亲，是何等的悲哀和不幸？她以后会和我一样吗？得这样的心里疾病，然后继续伤害家人和她的孩子？这一系列的问题都是我不敢去想，而又最后怕的，我这样的人格障碍到底会给女儿留下怎样的心里问题，长大成人后会变成我这样吗？或者更早？一万个不确定，一万种焦虑，开始怀疑自己，不配有个这么懂事的孩子，我应该孤独终身，不配拥有家庭，不配拥有现在的一切，谁也不欠我的，凭什么被我伤害？凭什么和我一起背属于我一个人的枷锁？

      女儿妈妈爱你，同时也是一个罪人，在这个世界上，我最对不起你，也欠你最多，但你依然没有任何抱怨，选择原谅妈妈，一如既往的爱妈妈、理解妈妈、体贴妈妈、温暖妈妈！你是妈妈最后的温暖。

    抑郁症真的吞噬能力，总能打败你。

        最害怕自己讨厌自己的感觉，但抑郁症总能让你体验到，那种要死不死的感觉，真是够了，总是来无影去无踪，让我措手不及，只能让它疯狂的虐我，灵魂丧失，精神力量全无，四肢无力，心不能定，任何事都没办法去做，感觉一切都毫无意义，生死与我何干？世事与我何干？此刻命悬一线，尚有一息而已，一念天堂，一念地狱。

      这样的我与废人哪来区别而言呢？抑郁症吞噬、消耗病患者的一切能力，决对不是危言耸听，破坏性的存在，伤了家人，疏离了朋友，提不起生活的趣味感，工作更是难以胜任，学习不能持久，目标易于改变放弃。

      这样的状态又应该何去何从？我苦苦找不到答案。这样的我又能坚持几多时日呢？我无从知晓。未来真是一片茫茫然啊！

      走下去吧！不然呢？还能自私到结束生命？于父母、女儿而不管不顾？死，都需要勇气，更何况选择了活这条更加艰难的路。

      抑郁症吞噬掉我的能力，我依然在生命的长河中，实现活着的价值，哪怕卑微到尘埃，也是薄幸。

    此文仅代表个人感受，如有得罪，请同患者谅解。

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