很多时候我发现自己与别人有个很大的区别，那就是:别人说的话自己能听懂，可是自己说的话别人却听不懂。
因为这个，我曾一度极其渴望得到别人的理解，也曾因为得不到别人的理解而在无数个黑夜中默默地哭泣，备感无助。
也许自己是个控制欲望很强的人，因为想控制，所以才想让别人了解自己；因为想控制，所以极其想知道自己每天到底在想什么，以便更好地控制自己。
有时候发现内心有两个自己，一个很清醒，一个很混沌。
朋友说，你怎么那么多感慨？看上去在无病呻吟，也让人感觉很矫情。
可是我想说那才是清醒的我呀，我能够清楚地感知外在的一切，哪怕它在世人眼中看上去像感慨，很矫情。
如果换作混沌的我，我想我连一个字都不会吐出来，因为我觉得没有必要。混沌的我就有这么地混噩。
先知先觉的人看到我有如此举动，想必他们还是会说我，你，一点都不成熟，你连一些最简单的道理还是没弄懂。
我承认我太真实了，真实到世人看到我都感觉害怕，因为我就像一面镜子，照出他们久不见光的人性。
我有许久没发帖了，最主要的原因就是混沌的我在久久作祟。每每想敲键盘时，突然地软下来，莫名地继续不下去，只能无奈作罢。
可是清醒的我又一次次地在敲打我:快起来，你不能再沉睡了，你得赶快起来干活，还有好多事等着你去做呢。
就这样，两个我无数次地在内心击战，搅得我不得安宁，让我饱尝了心灵之苦。
白天，混沌的我霸占了所有，让我没有一丝空闲时间腾出清醒的我来。工作，吃饭，睡觉，日复一日，年复一年。
晚上，尤其夜深人静的时候，清醒的我迫不及待地弹跳出来，反反复复地提醒我该写点东西了。
或许写出来的东西不知所云，但自己强烈地感觉到了抑郁的思绪得到了舒展，仿佛长吁了一口气。气顺了，接下来应该会慢慢写些东西出来。
最后引用一段常常自我安慰的话:如果全世界注定没人理解我，至少还有文字是理解我的。
理解是世上最珍贵的词
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