昨晚又发生一起情绪事件，说来让大家见识见识，哈。
老公说，尘埃落定指日可待。到时候面临的是各种选择问题。我说，到时候再纠结，你安心写论文是关键。
其实，我内心是欣慰的，我是多么渴望稳定和团圆。这种稳定和三年前的稳定有点不一样，这是我们努力挣扎过后的更高一层次的稳定，这个稳定，确切的说，是心灵的暂时稳定。
因为三年前，我们内心的确不稳定了，那种心灵的牵引引导着我们不由自主地想变革，想跳出去。
蹦一蹦，够得着，那就值得蹦一蹦。
所以，这一阶段的牺牲也好，痛苦也好，都是我们做出那个选择之后必须要承担的东西，我们坦然接受。我个人感觉，自己这方面做的还是不错的，没有跟老公抱怨过，最多是偶尔自己和自己拧巴一下，反复一下。
所以，临近终点，我还是对未来充满了信心和希望，内心是比较欣慰的。
我把这份欣喜传递给董哥了，因为他见证了我们这一路的历程。他表达了祝贺之意。
接着给我们提了几点建议，就是这个建议让我们彼此之间又误会了一次，深深感慨，网上聊天是多么容易被曲解，多么容易引发矛盾和冲突。
他的建议是尽快团圆并安家稳定，说的煞有介事，一本正经。其实，这些，不是很简单的道理吗？这不是我需要的答案啊。
我咨询的是，在这个关键的节骨眼，对于选择，你有什么看法吗？
而他的回答却是另辟蹊径，谈了一个人人皆知的废话。
我说，你说的这些我都懂啊，要想达到这些，根本不需要如此折腾了，本科毕业之后直接回农村不就实现了吗？
好啦，就是我这句回复让他觉得我不可救药，反复无常，意思是你怎么拼命往回退呢？
他从我的话里解读出来的是抱怨牢骚，因为两年前我的确有这样抱怨过。但是他不知道的是，抱怨是表面，内心深处的感激和认同才是我的真心。
所以，接下来他说的话就很难听了，有多难听我就不展示了，有损他公众人物形象。
因为当时孩子在闹，我没有及时回复，所以，那一大篇论述就产生了。
我看到后，直接就是当头一棒，心想，三年的了解一瞬间又灰飞烟灭了，三年建立起来的信任又土崩瓦解了。他怎么还是不理解我呢？
因为心口被堵得慌，我本能地选择了反击，这种反击不同于之前那种无理取闹和指责。
我采取的是迂回反讽的手段，你不是说我们这群人是废物吗？那我直接接着你的说，你是了不起的大咖，您的作品是要纳入世界文学史的，您是为世界文化做出贡献的杰出人物，哪像我们，除了吃喝拉撒制造垃圾，别无用处。
您说我们是两个世界的人，的确是啊，您是高等人种，我们是劣等生物。
以上是反讽式的夸赞。
你说自己瞎眼了，本来以为我是凤凰，结果发现是鸡。
我说，哈，您的确瞎眼了，我生来就是凤凰，此刻也是，将来也一直是。是你眼瞎看不见而已。
这话，是我发自肺腑的语言，我说的是很有底气的，因为我对自己的认识早已发生了360度变化，你是你的国王，我也是我自己的女王。
你贬低别人，其实就是贬低你自己，那一瞬间，我内心是极度鄙视他的，原来，这个人如此自以为是如此不自量力，我之前竟然崇拜有这种思想的人。
好，以上就是我的反击。
但是我知道，这些反击只是防御手段，让我不至于太痛苦的手段，真正想解决问题，不是靠这些防御机制，需要的是现实的应对。
我仔细回想了一下，我哪里触动他了，他怎么冒犯我了？我们之间到底发生了什么？
答案很明显，他反感我反复，抱怨发牢骚，所以，当我提到回农村就可以解决问题的时候，他以为我在抱怨他，所以在反复地道歉，希望我原谅他。（当时建议我们二次革命，从农村到城市发展的人是他）
其实，他不知道的是我没有一丝的抱怨，我只有感激啊。
是我的这一点激怒了他。
而他后面那一番难听的话冒犯了我，因为我读出的是嫌弃和抛弃，我感觉他要离开我了，所以，愤怒喷涌而出。
真相是，他没有嫌弃，没有想“分手”。只是给自己解释开脱一下，希望我不要责怪他。
综上所述，如果我当时及时地表达感激涕零之情，他就不会生气，也不会有那么多的谩骂。
要怪就怪过去的旧模式和圆圆不合时宜的哭闹，哈。
此事翻篇。
方圆给我写了一封信，讲述了自己这么多年的经历和心理，接近4000字，看完，第一感觉是感动，感动于她对我的信任，这些话也许只对我一个人说过，对自己的老公也许都没有提过。
接着是感谢，因为她的叙述给我一个启发，她无师自通地学会了如何讲故事，如果描述自己的原生家庭，有形容词概括，有故事情境支撑，而且叙述的很有层次，和妈妈的关系，和姐姐的关系，和老公的关系，和孩子的关系，看完之后所有的问题都一目了然。
这让学到了一个范本，下次我去烟台学习的时候，也可以借鉴一下这个方法。
看完之后，我问她，你的问题是什么？因为没有问题，就没有对策。而提问，是非常重要的环节。
她想了想，抛出一串问题，我说，主要问题永远只有一个。这是提问的一个最重要原则。
就好比《哈佛女孩刘亦婷》中谈的那样，刘亦婷21天内只解决一个问题。甚至一个暑假只解决一个问题，比如，注意力差这个问题，花两个月的时间去琢磨。
这也是心理咨询的一个潜规则，就是所有的问题归结起来，其实就一个问题。
把一个问题解决透彻了，其他所有的问题就迎刃而解了。
她想了想，说，我觉得妈妈喜欢姐姐，不喜欢自己，很苦恼，怎么破？
我根据她的故事梳理出来她和妈妈和姐姐的瓜葛，表面上看，站在她的立场看，貌似的确是妈妈不喜欢她，喜欢姐姐。
妈妈总是使唤自己干活啊，不让姐姐干活啊，妈妈帮姐姐看孩子，对自己的孩子不理不睬啊，
自己和姐姐打架的时候，妈妈总是包庇姐姐啊，背黑锅的永远是自己，从来不允许自己辩解啊，仿佛这个家里姐姐是女王，自己是妈妈捡来的垃圾。
而彼时，读书会群里正在讨论一个问题，父母偏心眼咋治？
其实，大家面临的是同一个问题，进一步来说，任何非独生子女家庭都会有这种心理困惑，群内小伙伴把自己多年来的“不公平待遇”都吐槽了一遍，证明所有的二孩三孩家庭都或多或少存在这类心理问题。
家里俩闺女的，不存在重男轻女问题，但是父母对待不同的俩闺女，态度也是不一样的，喜好也是不一样的，但是父母对孩子的爱是一样多的，只是形式不同而已，我们自身感受到的也是不一样的，如果跳出自身的视野去站在父母的立场看问题，或者站在家庭之外去客观看待家里的每个人，理解就可能不一样了。
父母想一碗水端平啊，可是她是人，不是神，她端不平啊。因为每个人都有自己的喜好，总有孩子的性格更受一方父母的喜欢，但不代表对你的爱会减少。
别说父母对孩子无法一碗水端平，我们对待任何两个不同的人，都不可能做到一碗水端平啊。
父母爱我们，我们爱父母，这是毋庸置疑的事实，如果质疑这个，那就是自讨苦吃了。
而且姐妹俩或兄弟俩出生时间不一样，出生时家庭的状况也不一样，那么父母对待孩子的态度自然是不一样的，头胎二胎三胎，父母的对待模式一定是不一样的.
有重男轻女思想的家庭，女孩也不要觉得自己是受害者，因为重男轻女家庭，男孩受的伤害要更大些，女孩起码没有背负家族使命，被期望的不高，女孩获得了自由发展的空间。
男孩子性格缺陷反而会多一些。
如果是一男一女，父母的养育有性别差异，也有情可原，可以理解。养男养女，区别对待，很多家庭奉行“穷养儿富养女”，这都是家庭规条，都是父母认为的“对你好才这样对你的”。
方圆家，她姐姐未必就比方圆幸运啊，任何所谓的伤害其实都是资源，她过早学会了独立生活，也积累了很多生活经验啊，这些都对她的心智成熟是有好处的啊。
我们所谓的偏心眼，被偏爱的一方才是更大的受害者啊。
方圆顿悟，吃亏是福是有道理的啊。
我说，你真厉害！领悟力一流！
给父母冠上“偏心眼”的帽子，其实蛮草率的。父母只是某一件事情上做的有失公允，如果让父母事事公平，那简直太苛刻了，天下也没有这样的父母。所以，不给父母定性。就事论事，就很容易理解他们了。一旦定性，这个印象就会刻入骨髓，痛苦的是我们自己。
只有我们自己爱自己的时候，才能更好的理解父母的爱.才能更好地看到父母的匮乏和局限，对父母就少了怨气，多了理解和悲悯心。
和妈妈的关系好了，才有可能和世界和解。
其实，任何一个原生家庭都会对孩子造成伤害，成长就是看到这些伤害，和这些伤害和解，积极去修复弥补这些伤害，进而成长成为一个独立完整的人。
伤害即成长资源。
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