对于《神秘巨星》，我只想谈谈家暴。

这是一篇很丧的文章，对不起。

对于《神秘巨星》，我只想谈谈家暴。

前几天，我去看了神秘巨星。看完我崩溃了。

真是让我感到窒息的一部电影。

我看了很多的影评。情节漏洞百出，垃圾电影，老套，无营养，卖情怀，阿米尔汗撑起一部剧…

是的我不否认。这部电影没什么特别值得夸奖的。

但是有很多的影评提到了女主性格暴虐，和自己的父亲没什么两样。

这个影评，让我既愤怒又难过。我想告诉你们我自己类似的故事。

                              01

对于《神秘巨星》，我只想谈谈家暴。

父亲在我六年级去了外地工作，每年只有春节可以见到他。

记得父亲走的前一天晚上我欣喜的睡不着，仿佛看到了人生的曙光，那大概是我最难忘的一夜，而后我讨厌春节。

我是一个在父亲家暴下长大的孩子。我的童年毫无快乐可言。

从记事起，我就是个几乎每天被父亲毒打的孩子，如果有一天没有被打，就觉得自己是幸存下来了。

父亲是一个极端不讲道理，极度自我为中心，会随时情绪失控的人。一如电影里的父亲。

在没上学前，我会因为打碎了玻璃杯被父亲用拖鞋抽打；会因为感冒，吃饭的时候不停的咳嗽而被扇耳光；会因为在家庭聚餐时吃鱼刺卡到了喉咙，被当众脱裤子打屁股。我是个女孩子。

在上学后，我会因为钢笔摔到了地上被父亲打出鼻血的血块；会因为找不到钢笔被一脚踹到喘不过气；会因为父亲无端的吵架被他锁在家里不让去上学；会因为考试没考到95分，在书包里藏了无数张要求家长签字的试卷，然后第二天被老师罚站，被老师厌恶。

这些对我来说，不过是家常便饭。

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对于《神秘巨星》，我只想谈谈家暴。

我的母亲，也像极了电影里的母亲。她为我付出了一切，所以我深爱我的母亲。

但一如电影中，我的母亲每天过着忍气吞声的日子，时常遭受父亲的打骂。

我见过母亲因为一句顶嘴的话被椅子砸；我见过父母打架，母亲被打的嘴角都是血；我见过父亲用最恶毒的话辱骂母亲，而母亲不敢反驳一个字；我见过父亲喝醉后当着爷爷奶奶的面把母亲按在床上抽打，而母亲想要自杀。

而那已经是母亲第三次想要自杀。而其他两次是在我五岁前。

他们每次的打骂，都丝毫没有注意到过角落里瑟瑟发抖，一个人捂着嘴哭的不敢出声的我。

而我印象很深的是，母亲受不了，离家出走了很多次。而最后一次母亲离家出头，我装病才骗了母亲回来，挨了医院好几针。

那一年，我才六岁。

六岁，我竟然学会了这样的小把戏。

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对于《神秘巨星》，我只想谈谈家暴。

而我的性格，也一如女主般暴虐乖戾。

母亲如果能够和父亲离婚，是我小时候最大的心愿。我在心底阴暗的角落，默默祈祷着。

在童年时期，每天在我父亲身上，学到的只有宣泄情绪。

到现在，控制管理情绪都是我的难题。性格偏激，是很多人之前对我的评价。

我在学校的表现也尤其叛逆，初中开始偷偷恋爱，去网吧，去酒吧，不学无术。

母亲的绝望，让我从小对婚姻感到恐惧，对婚姻是座坟墓深信不疑。

在鸡飞狗跳的家里，家庭对我来说，失去了意义。家庭在我眼里，是一个牢笼，是一个让我深感恐惧的地方。充满整个屋子的烟酒味，父亲的怒吼声，电视放大的噪声，是我对家的全部记忆。我时刻都在窒息，时刻都想逃离。

我经常会借口买东西之类，离开家里，只为了能够自己一个人出去转半个小时，那是我唯一可以喘气的机会。无数次的走得很远很远，不想回家。又想到自己的年纪，外面的世界也许比家庭更可怕，又不得已踱回到那个家庭里面。

也无数次想过自杀，甚至在有一次的毒打后，在高层的窗户口，我的脚已经踩上了窗沿。但我始终没有勇气真的自杀，不知道为什么，也许冥冥之中有注定吧。

这些年自己一直在想，如果父亲没有去外地一直工作，我会变成什么样，会因为某一天受不了而真的自杀吗？还是因为十几年的压抑而变成一个精神病人。我不敢去想。

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对于《神秘巨星》，我只想谈谈家暴。

而遭受的这一切，并非全给我带来了伤害，它让我学会了很多技能，也是我特别想告诉你们的。

因为缺乏父爱，我变得特别独立。也非常独断专行。前年我十八岁，就在做兼职的舞蹈老师了，仅仅是因为我想赚钱租房，可以在假期不回家。

父亲日常暴怒，让我很小的时候就学会了察言观色。我极其敏感。在与人相处中，似乎每次都能预判到对方下一秒情绪改变。

家庭让我窒息，所以现在，我是个善于独处的人。讨厌被别人打扰。我爱一个人看电影，爱一个人散步，爱一个人迟到，我爱我自己建造的空间感。再喜欢一个人，也会和他保持适当的距离。

曾经和闺蜜开玩笑，如果我答应一个男生和他一起看电影，那我该有多喜欢那个男生啊。

我很成熟，有着同龄人不该有的成熟，这也是我所有朋友对我一致的评价。

可是，可是，你知道吗？这些，我并不想要。

一如马薇薇说的，这些所谓的成熟，所谓的难得的品质，是我根本不想要的。我是被迫学会的。这是一个幸福的人不该这么早学会的东西。

这些在我身上映射的性格，容易发怒，有性格，敏感，专断，独立，这些好的坏的。对我来说，不是恩赐，而是扭曲和压抑。

我多想没那么敏感，这样我就不用在乎别人的一言一行。我多想没那么成熟，这样我就可以感性的敢爱敢恨。我多想不那么辛苦，回家就是温馨的画面。我多想我的童年一如别人般快乐，我多想我的人格完整无缺，我多想家庭是我最后的避风港。

而这，只是想像而已。

心理学的朋友曾经提醒过我的两句话让我一直胆战心惊。

人大多数的性格都是由原声家庭决定的。

小心被施暴者也许有一天回转化成施暴者。

可是这些，我们真的不想要啊。

我们真的不想要啊…

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现在的父亲年迈了。

我不会去恨他，我也知道他也为家庭付出过很多，我会善待他会照顾他。

但是，原谅两个字，对我来说，太沉重了。

what if 是我曾经最爱听的歌。真诚的向你们推荐这首歌。

所以真的，请别对生来可怜的人，恶语相向。

因为有过这样经历的人，真的不多。