第三节课反复的听了很多遍～听到小仙女的“人不为己 天诛地灭”这句有了新的理解 同时特别触动。我们每个人都说要做自己 小时候我们会为了迎合父母做她们眼里的乖小孩～
原生家庭的影响始终觉得是痛苦，在我的童年里只有父母打架的画面，可是我还是不想害怕他们分开 总是会去做很多事讨好她们 （后来还是分开了）每次他们打架吵架我就会紧跟着母亲，我怕母亲丢下我走了～印象中很深的两次记忆大概4.5岁的样子有次晚上父母亲又吵架 母亲把我和弟弟支开 弟弟乖乖的进屋去 我知道她要丢下我们走 一直不肯进屋跟着她后面，后来母亲带着我躲在屋后面～还有次大概5.6岁父母亲又吵架 上学路上我总害怕 怕母亲做什么傻事 于是返回家母亲准备喝农药～印象中还有件事我一直不知道是我做梦想太多还是真实就是发生了 直到去年母亲告诉了我这件事 我脑海里一直有个画面父母亲吵架 父亲拿着绳子嘞母亲的脖子～这件事原来是真实存在的（这个时候我也就4.5岁间）从小到大我的梦里经常是母亲丢下我 我从梦里哭醒过来 每次深夜里从自己的哭泣声里醒来 枕头湿一片 婚后还一直做着这样的梦～直到这两年这样的梦才减少.我一直觉得我的童年是痛苦的 想抹点那段童年 小时候邻居都夸我 这女孩子什么事都会做很勤快 很懂事 ～可是每次听到这样的话我的眼泪就会出来 ，不是我自己想做这些的～我不想10来岁这样小小年纪就要做饭洗衣服 买菜 照顾弟弟 自己又要上学，我经常幻想哪天中午放学回家推开门父母会做好饭菜等我回来吃，幻想每天清晨上学母亲会在路口的哪个转角等我～（这样的幻想持续1年），后来和母亲生活在一块母亲给予我很多爱 与我像姐妹相待那般 同时我在母亲那学会了极端与温和的双面性格 童年那份痛苦的经历抹不掉，但另一面也让自己很独立～
原生家庭的影响让我很暴力，结婚前我告诉自己将来我有了孩子我绝对不会打我的孩子，对于我的儿子我很愧疚 他到了2.岁后我动手打了他 （我的女儿4岁多 每次看到我女儿我就想当初我怎么下的手对儿子）有了第一次就有第二次 （这样的事绝对不要有先例），每次打了儿子极其痛苦 甚至抽自己2耳光 他只是个孩子就因为没能力反抗我不用承担任何后果所以我才敢这样？很多时候作为父母必须需要成长 女儿的到来是幸福的 没有打骂，我庆幸自己很好的调节情绪 控制自己的行为，同时这几年有幸遇到几位贵人，让自己成长很多很多～特别是去年爱在觉醒遇到了小仙女 两天的相处后一年里我都看着自己改变了～看到路边小黄车倒了自觉去扶 带孩子们爬山下山时和孩子们会沿路把垃圾捡起来带下山～会自觉跟别人说你好等等这些小事 愿自己跟随着小仙女和姐妹们在修心的这条路上越走越远～
准备把运动做起来 一直以来都有运动 今年却完全放下所有运动 变得懒散了 还有把阅读再拾起来～
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