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今天是我开始随笔的第一天，我想这个习惯应该会从今天起一直保持下去吧。很小的时候爸就让我写日记，那时候真的是没啥好写的，每天对着本子憋不出字，现在感觉自己要写下去的话能一直写个不停，有很多话，很多很多想法一直没人倾诉，是时候找个机会发泄一下了。
一直想写随笔，但是太懒一直没有开始，那现在好不容易下决心开始了，我就不打算断了。从今天起，这些傻话不会给任何人看，权当是我记录自己的心路历程吧。（虽然从十九岁开始有些晚了。）
现在我听着桃乐丝的歌，随便点的，也不知道是什么，挺吵的。不过影响不了我心里喷薄欲出太多太多话了。想了想，一瞬间闪过那么多奇奇怪怪的思考，想法，要开始写突然不知道该从哪开始，那就开始聊聊你吧。
聊什么呢？其实你和我根本就从来没走近过，两年时间不算短，尤其是高中的时候过得是更漫长，现在回想起以前的日子，好多好多记忆是一片模糊。
本来你我就没啥惊天动地的故事和可歌可泣的爱情，友情也没有。说是朋友，更像是同伴，一起回家一起……也没啥了，没有什么交集，每天放学回家能够遇见你是我最开心的事了。
一提到这些，就老是回想起第一次遇见你的时候，平平无奇的相遇，正如你我平平无奇的缘分。你那时候到底有没有注意到我呢，当时对视了，你的嘴上很干掉了一块皮，你的眼睛像小狗一样看着我，然后错开你下车了，我当时心里第一反应就是四个字“一见钟情”，也没啥不好的想法性欲啥的，就是……算了不描述了，再后来偶尔碰见几次，就是觉得你好看，超好看。
高二分班分到一块了，你走进教师，当时还没排座位，你往后走，我就猜你会不会注意到我，又不敢抬头注意你的视线。我这人这点太不好了，平时挺大胆的，为啥不敢和你对视呢？
总之你扭着腰走过去了，话说你的走姿有点奇怪，当然我的也很奇怪没资格说你，不过我当时就觉得你走路腰扭得超好看。我幻想着你会不会在后边偷偷看我，答案很肯定，没有。
谁和我一样这么无聊，对着一个稍微有点眼熟的人缝到一个班里，就突然春心大发，脑补了那么多出来？何况谁知道你有没有眼熟我。
再后来，毫无交集，持续了很久，很久，我却奇怪地对你越来越迷恋，每天早上焦急地醒过来，急切地想着今天会不会和你相识，再后来相识后，又急切于能不能坐到你的后边，再最后，又急切于马上要升到重点班，不能和你在一个班里。难以置信我居然急切了两年，虽然中间断过一段时间，但是现在回想起来，每天早上的那份焦虑，莫名奇妙的焦虑，居然持续了那么久，我就想说，我真贱。
说起来，最后没升到重点班，能和你多待一年，我真的觉得超值，至少有你，我改变了相当多，成长了相当多，是那种不能宣之于口的心理蜕变，如果没有暗暗模仿你，我现在会是什么样呢？
又扯远了，扯的相当远。
晚了，该睡了，你的事情以后有机会慢慢回忆吧。话说为什么我第一天随笔就要写你呢？为何对你如此念念不忘？现在都没那封感觉了，还是无时无刻想起你，我猜以后如果再和你相遇，说不定我又会贱贱地回到那种疯狂迷恋的状态。
现在我有点难受了，我觉得我是为我那两年的遗憾而难受，不是遗憾，这种情绪太复杂太复杂了，而且都是挺悲伤的。这么多执念痴狂痛苦自卑遗憾嫉妒急切失望，其实“恨”不多，我想很多人但凡有一个疯狂想得而得不到人，心里都是有怨气的，可是我没怎么怨你，我很怨我自己。
没人懂我怎么想得，事实上，我也不会和别人倾诉，不敢和别人倾诉，
睡了，我觉得我今晚又会失眠，因为一瞬间想说的话太多，打字又太慢，疯疯癫癫无章法扯了一堆，把我写的挺着急，想到以前的事，心里又很难受。
最后再文艺一把，晚安~全世界，愿每个人的梦里都能和自己心里那抹月儿皎白的光轻轻相拥。
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