今天滢冰老师问了我这样几个问题
你这样思考：1）我在工作上的责任心如何？2）我对父母的责任心如何？3）我有没有让父母有透支的感受？4）我有没有不停的向父母索取什么？
我的回答就像受害者白莲花，越是解释越是掩饰我无时无刻对父母的怨，宣泄着我的表演委屈无辜。老师给我布置了这样一个作业，让我一周每天冥想邀请自己的父母，对他们表达自己受伤的感受。我更想用一封信来表达我迟来的问候。
这个让我曾经爱过，伤过，怨过的两个字，爸爸，妈妈
妈妈，其实我很想很想你，也很爱很爱你，可是你从来都没有相信，很多年前我上高中的时候我就给你写了一封信，我印象很深很多字，也就是那次我掉着泪给你写的信，我叫你你也没应我，信你也没收，我知道你是回来看爷爷奶奶的，但是那大概是我最崩溃难过的一次，你不知道我是哭着给你写的信，我满怀的期待，一切都碎了，你打我骂我，我都不生气不恨你，哪怕你的一个眼神一句问候我都满满的欢喜，但是这次我知道了你不要我了，你可能不知道这次对我心灵的创伤有多么大吧，你走后我哭的崩溃了，那也是我第一次抱着四妈女儿痛哭。我也不是故意做错事惹你生气，只是期待你能把对哥哥的爱分我一点。如果你直接告诉我哪里错了，我改还不行吗，但是别不理我。以前我做错事，你用针扎我手，各种打我对我心灵创伤挺大的，我也知道你想我好，但是这样对我伤害挺大，身心摧残。
我也不知道天堂的你能不能听到我的诉说，我要告诉你的是即使你不想听我叫你，就你算是我的养母，但你依旧都是我的妈妈，这辈子我们没有因缘相爱，我还是感恩你救了我，即使对于我们彼此都是一场空欢喜，我仍是感恩。
好像家里所有的人都觉得我怨恨你，四妈也告诉我不要恨你，放下，我总说从来都没有过怨又何谈恨呢，这就是我大概一直以来逃避的爱，被怨蒙蔽了眼睛。
我曾经总说不想成为一样的你，仔细想想现在的我就像以前的你一样喜欢工作，一样的好强，向着女强人的趋势发展。想起了那时候知道你快不行了在医院的时候，那时候我们好几年不见了也没联系，突然间有一天收到的就是你高危住院不清醒的消息，那时候我真的讨厌医院，一个个台阶，都装满了我的深沉和忐忑，在我的潜意识里怎么会这样呢，我多么希望你好好的即使是恨我，我也不希望你在医院，你是我心中的女强人，你很有能力那么的优秀能干。我为你自豪。
妈妈我想对你说，对不起，谢谢你，我爱你
希望这封迟来的信可以传达到天堂的你，如果可以请原谅我的任性好吗，对不起妈妈，我错了。
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