罪恶人的较量

罪恶人的较量

2019·3·2

  最近，我不知怎的，总会想起那些我在梦中遇到的人。在得到一些小小的成就时，就会想假如他知道我成功了之后，会是什么反应。是欣喜、是激动、是开心，还是高兴得手舞足蹈。可每每想起这时，我就不禁十分抑郁。别人喜欢、讨厌的人至少能够看见。而我却看不见他，唯一能够见到他的方法，就是进入梦境。能不能见到还是一个问题，可每当梦见他后，醒来的时候就会更加抑郁与失落。

  我总会在别人看不见的时候，默默地去思念他。有时在睡觉时，眼泪就会不知不觉地流下来。我知道我这样十分矫情。但既然我都觉得矫情，那他不就更加觉得我矫情了吗？所以我开始伪装自己，把自己变得十分像混社会的女人，抽着烟，手中还拿着枪不停地扫射着我的敌人。我在麻痹自己，可如果不麻痹自己，那我就会更痛苦的。我知道这时我需要一个心理医生来探究我的内心世界。可是我不想让父母知道，我在思念一个遥不可及的人，甚至根本连看都看不到。他们会为我操心，会把我当作神经病患者来对待。我不想被别人当作神经病。

  可那又怎样，我还是不能跟他相见。日复一日，年复一年地思念他。我实在坚持不下去了。每每看到别人在我眼前秀恩爱，我心里就很不是滋味儿。瞥了他们一眼，就走了。

  你说我是不是很像一个神经病。我的内心世界自从他消失后，变得灰暗、肮脏。我不喜欢现在的自己，甚至可以说是讨厌至极。可又没办法，我得继续伪装下去，当做什么事情都没发生，我的内心还是太脆弱了。可又没有一个人，愿意去抚平它。因为我会为此越陷越深，就像是一块肿瘤慢慢地侵蚀着我的心。就像是落入无底深渊一样，无法自拔。内心却又是那么地想摆脱他的束缚。

  每每想起他的时候，我就会想起已过世的奶奶。坐在公交车上，看着窗户上的车标，仿佛当年的情景。奶奶生病把我送走的时候，坐在大巴车上。我还傻乎乎地认为奶奶是带我出去玩呢，开心得不得了。兴奋的望着窗外的风景，这扇窗户上贴着一个三C的车标。我记住了它，长大以后坐在大巴士上看到那个三C标志，就会想起自己的往事，然后默默的叹口气，继续过着日子。

  我就觉得自己天天就像混日子一样，浑浑噩噩的。我想休息，我想找回真正的自己，那谈何容易，连一个成年人都做不到。为了某件事，某个人。而把自己捆绑圈禁起来，尽管这样让人很痛苦，但我们心甘情愿呀。消极着，痛苦着，抑郁着。我就像一个受伤的小丑，忍着痛，也要演完这场戏。表面上对每个人都挂着标准的笑容，整颗心却都沉浸在苦水中。

  假如有一天，我和你重逢了。那我会欣喜地抱住你，然后在你的怀里开心的哭着。我想把自己变得强大起来，这样你会在这个世界的某一处注意到我，然后来找我。这便是我一生的执念。可你却并不在这个世界上。而我现在唯一的愿望就是，好好的活着直到你从那个地方来接我，让我们永远的幸福下去。

  虽然这些愿望遥不可及，但我依旧想去实现他。我不想再这样下去了，你快来解救我吧。我真的好痛苦，痛不欲生。那种感觉你懂吗？我等不下去了，我迫不及待地想和你重逢。我不想在这样孤独下去了，这个社会的人都太虚伪了，而我却要去学他们。活着太痛苦了，我没有那个勇气。

就像是一个受到惊吓的兔子，只能蜷缩在角落里偷偷地哭泣。就像是被整个是世界抛弃了似的。BABY,DON’T CRY！