当我看到问题的时候，我就在成为问题制造的一部分。为什么我觉得我的做法就是对的说一不二？与家人观点不一致，尤其是我妈，总会叫我去做这个做那个，而现在我不同意时，是跟她坚决地说不的，口气之坚决，没有商量的余地，没有继续谈这个话题的可能，我不去现在就是不去，事后我觉得我是不是不敬老？为什么我这么坚决呢？我觉得我有坚定的原因和信心，不想做什么就是不做，别要求我，别按照你的观点你觉得什么好要求我，我跟我妈通完电话后我总会为我的态度有时候会后悔，我有时候是不耐烦的，我受不了她反复说一件事，一遍一遍地说，每说一遍，我的心就感觉被揪起来，再次说我就会爆发“你要说几遍？”我的语气是极不耐烦的，及其厌烦的，这个气会被提起来，我就希望我们之间少说些话，我好像与她也没有什么好说的，很少会主动跟她说什么，大多数时候我都觉得没有什么好聊的，总是她问我答，而我又想着这么无聊的对话为什么要继续下去，我还不如拿来去做更有意思的事情，而她似乎每次都想多聊一会多说一会，每次我受不了的是她都挑临睡觉一个小时到半个小时的时间，而我又想早点睡时她还要说，我就会提出不说了，她就会指责我不跟她聊天，而我现在听她的指责的时候都是把自己麻木掉，无所谓你说吧，我不放在心上，我不同意你的指责，我不喜欢做这件事我不喜欢和你打电话。真相是什么？真相是什么？为什么我觉得我和我妈之间是隔着什么的？我不愿意和她亲近，我对她有气，甚至是恨，那个气一直未消散，我对她有气，为什么我觉得和她亲近是一个问题？她不喜欢我，她不了解我，我觉得她可恶，她以前会拿我身上不好的地方当着我的面跟她的朋友说，好像以我为谈资和笑点引起别人的欢笑和谈论，这一点我尤其愤怒，甚至憎恨，这是在取笑我，我觉得我被置于这样一个境地，颜面全无，我的凶悍是因为我内心愤怒？我现在及其想捍卫自己的一切，我不要再重复以前被人欺的境地，现在我发现我的脾气比以前爆，很容易激动，很冲，有几分天不怕地不怕，高傲，也许是危险的，自大了，但是为什么会这样呢？我对于过去的经历不平，我觉得我过去受了太大的委屈了，我觉得我妈的眼神是常常恨着看我的，因为我很多时候都是倔强的，以前不激烈反抗但就是不从，不让我去乡下玩我就要想办法去，她因为想留我在家那段时间她和爸爸闹矛盾，想留我在家好作为双方的缓和剂，但我是不想的，我想去乡下玩，小时候的家里，我待在家里其实觉得氛围挺紧张的，彼此之间没有太多交流，我说一个伙伴之间调侃共产党的民谣，我以为我妈会笑，结果被在公开场合训斥，我觉得摸不着头脑，不知道哪里错了，很尴尬很想找个地洞钻进去，很伤心和焦虑，简直觉得那个时候无法稳稳地站着，我对我妈是有气的，我觉得她不像其他妈妈那样温柔体贴地对待小孩，当我看到别人妈妈的温和时，我再想起我妈，那个为了给那个不受欢迎的亲戚脸色看，因为那个亲戚不会看形势，明明有客人来吃饭坐不下了，那个亲戚还是坐在那不让座，我妈生气不能明着说，她就骂旁边的我，我这可真的是无缘无故被骂，当时我真的无比委屈，还在洗手的时候就哭了，我觉得这简直是什么日子，要不是我在拿老鼠药之后，我舅妈突然跟我们讲那些上吊死的时候舌头吐得特别长、吃药死的会七窍流血，我被死状吓到，否则我以为吃药是最无痛最安全的死法，我真的想过死，我恨，我委屈，我不明白为什么别人的妈妈是这样我妈就是这样呢？最后觉得是她可恶，我不要理她，我恨她，我曾经与她两个月不说话，我在我心里完全摒除她，那个不给我买新衣服，说学生应该好好读书干嘛一天就想穿新衣服，我心里是有气的，我觉得她说话夸张我哪有一天就想穿，但是我当时是不会跟她顶的，因为顶嘴会被说更惨，她那个眼神是憎恨的眼神，我讨厌厌恶憎恨看到这样的眼神，说话太夸张，这些事我现在想起来还是有气的？真相是什么？我两个月不和她说一个字，我恨她，她就算生病发烧我也没想到要有什么行动，我的心是木的无情的，是因为恨的无情，你无情我不会对你丝毫的意，我要惩罚你，我不会给你丝毫的情感，我恨，真相是是什么？真相是什么？真相是什么？我是一个不被爱不被接纳被我妈冷酷对待的人，我觉得是，我觉得我不被她尊重，我觉得我不被她尊重，她是可恶的，对我是侵犯的，以她的脾气她的大声她的巴掌，我没有被打太多次，但我被骂了好多，我不算不听话，至少学习上还可以，但是整个成长过程在家里面是不快乐的，我从害怕到委屈到恨到漠然，真相是什么？我现在仍然对那段经历没有释怀，真相是什么？我仍然觉得我遭受了好多不平的对待，我是有气的，当时我并未全然发出来，那些欺负我的人，男生、同学，我是有气的，我是恨的，我想逮着机会怎么报复，我是有气的，真相是什么？我是一个受害者？我现在想成为拯救者和施害者？那他们会成为受害者，再过一段时间会不会这个循环又开始？我想不想继续这个循环？不想，那就可以发泄，不对实体的人发泄，不伤害谁，伤害怨气到此为止。
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