我知道一定是我不够好，所以你才离开我。这句话听着怎么这么矫情呢。
就像上一秒我以为“任性”是褒义词：对固有的常规和条框说不，遵从自己的本心，做一件不靠谱却爱自己的行为。可是这一秒，我发现自己太片面了，只是主观的以为是我行我素，没有兼顾到别人的感受，这样是不对的。
最近不知道是不是大姨妈闹得，心里面很乱，胡思乱想，又懒得不行，还无能为力。昨天，把我为数不多的粉丝给拉黑了，原因是，不想让他们跟我一起丧。
我最喜欢的一句话就是：近朱者赤近墨者黑。如今，我是章鱼，有危险，我不能让我的朋友跟我一起去冒险，所以，我以为是为他们好，抛弃了他们。
最讨厌下班回家，讨厌那一条车多、人多、坑多还不好的路面。
讨厌回到家，无所事事，还不爱研究手机，害怕社交的自己。
我心情不好的时候很像我的好朋友楠，喜欢吃东西，吃大量的东西来弥补内心的空虚。可是你知道的，身为女生，体重的增加比杀死我们都难受。
最近工作不多，倍感无聊，好生难过。
问了一下身边的朋友，过得也是差强人意，我们怎么了。毕业马上一年的我们，不是应该什么都安定、目标更确定、或者小有成绩吗？可是，我们现在折腾的把生活过成了啥？所以，我很自责。
现在连男朋友是断然不敢去想了，不仅遥不可及，更是望尘莫及。我明明有喜欢的人啊，可是，追根到底那不是喜欢，只是寄托罢了。如今，连寄托也不敢有了，生怕连意识都连累人家。
我绝望的时候，喜欢睡觉。使劲的睡，往死里睡。但是，自己的身体架构又是戏剧性的限制，我但凡睡多余十个小时就会做梦，做一些没有依据的怪梦，甚至会做一些关于目前醒着的时候焦虑的事有关的梦。这不是自虐么，不论睡着还是醒着都要折磨自己。
我不敢找别人聊天，因为我害怕打扰。尤其是有女朋友的男生们，原来我们还是朋友，后来，我知道他们女朋友的出现就是友情的分割线。我没有自信会得到什么，可能是自己太不自信，所以，我所喜欢的人基本上都是天造地设，以至于我骗自己说，自己没有旺夫命，却曾经真诚过，现在只有祝福。
我是那种烂好人，自己苦死也不会去拖累。
其实我很绝望，考虑着明年不来北京了，要不回老家吧，其实我有一万个心不想回去。可是，又有什么办法呢，我失去过一个最爱的人了，我不能再失去唯一的另一个了。我害怕呀，你知道失去是什么感觉吗？就算我们互相欺骗，我也真心是不想让他担心。他老了，我担心。
走一步看一步吧，这篇文章真苦，不想发出来，可是，刚刚给自己定了个计划，日更，自能勉强当素材了。对不起您的眼睛。
我做不到的，请你们反抗一下，好好爱自己。
等过了低谷，可爱、善良、美丽大方、积极派的我还会回来的。
只是感觉，要全面发展，悲情也写，记下来存档，以后嘲笑自己此刻多么傻X。连格式都懒得改了，患者正患有懒癌，行动不便，敬请原谅。
2017-05-12
BY：小香凤
孤独患者，来一打啤酒
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