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看完最新一期“奇葩说”后,久久不能平静。关于“绝症与生死”的辩论没有胜负,这足以证明这道辩题的残忍性和无法客观性。
我有多热爱生命,就有多敬畏死亡。
我害怕那一天的到来,但我倒不是多害怕自己那天的到来,我害怕的是我身边的人,亲人或朋友会在我之前经历这件事。即便我明白理论上这不无可能,可我仍无法想象那种场景,甚至哪怕有一刻拥有了这种想去思考一下的念头时,都觉得自己很过分。
所以我没办法把这种话题跟任何除我之外的人联系起来,我只能说说如果这时候要“告别”的是我,那我盼如何。
首先,希望你不要欺骗我。
请告诉我真实的病情,特别得告诉我病情的程度。然后,鼓励我,但不要装作很快乐的鼓励我。因为这样的方式是我擅长去做的。所以你做的这些,一眼就会被我识破,那样就丝毫没办法鼓励到我。
其次,我们可以试试看,但得保留我可以走路以及说话的权利。
我会答应你试试看,我会努力去和疾病作斗争。但是如果到了那天我只能躺着插管或者张不开嘴说话了,你还让我努力。我可能会恨你。为什么不能在插管或失声之前就不折腾我了呢。作为一个一辈子都靠嘴皮子讨生活的人,如果不能说话,真的生不如死。对于一个那么热爱自由喜欢交友崇尚游侠的人,你让我半瘫在床上,如何面对自己。
再次,请尊重我选择如何离开的方式。
人生不过“生死”,“生”已非己所愿,“死”何不如其所是。既然一切都将向终点,能不能让我这个一生以“创意”为命的人,别走的那么大同。我想开一个Party,听你们每个人说一件跟我在一起做过的最有趣的事情,然后我会给这些有趣的事情设计一个专属坐标,请尽量安排时间带着你的故事去那个城市等我。我会重新走遍全国,去那些地方跟每一个你假装重新认识一遍。然后我和你们就可以联合起来写文章,书名大概会叫《在你狗带之前我才认清你》。如果我厉害的很,能走回家乡,那就在我的温暖小窝里好好睡觉。如果不太巧,我只走了一半,那么那个城市也许将埋葬一位文豪。
最后,请千万不要为我悲伤。
这似乎是一句废话。所谓“凄美”的结局。是当一切活动都和生命的终结有关时,都会变得“凄”。至于“美”,也许只是一种永远都达不到的幻象。可我仍然要请求你们:不要为我的离开而太过悲伤。相信轮回的你,可以期待一下你和我另一种缘分的继续。如果你笃定只有此世今生,那么要知道我这辈子都和你在一起,甚至离开时都与你分享着,难道还不够值得傲娇吗?
以上。
是假设。
我TM活得这么苏胡才不要告别呢。
我只是欣赏高晓松在“奇葩说”最后那份诗意的表达:
你是那颗星星
我是你旁边的这颗星
我的整个轨迹是被你影响
即使有一天这颗星星熄灭了
它变成了暗物质
它变成了看不见的东西
它依然在影响着
我的轨迹
你的出现永远改变着
我的星轨
无论你在
哪里
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