“遗书”

看完最新一期“奇葩说”后，久久不能平静。关于“绝症与生死”的辩论没有胜负，这足以证明这道辩题的残忍性和无法客观性。

我有多热爱生命，就有多敬畏死亡。

我害怕那一天的到来，但我倒不是多害怕自己那天的到来，我害怕的是我身边的人，亲人或朋友会在我之前经历这件事。即便我明白理论上这不无可能，可我仍无法想象那种场景，甚至哪怕有一刻拥有了这种想去思考一下的念头时，都觉得自己很过分。

所以我没办法把这种话题跟任何除我之外的人联系起来，我只能说说如果这时候要“告别”的是我，那我盼如何。

首先，希望你不要欺骗我。

请告诉我真实的病情，特别得告诉我病情的程度。然后，鼓励我，但不要装作很快乐的鼓励我。因为这样的方式是我擅长去做的。所以你做的这些，一眼就会被我识破，那样就丝毫没办法鼓励到我。

其次，我们可以试试看，但得保留我可以走路以及说话的权利。

我会答应你试试看，我会努力去和疾病作斗争。但是如果到了那天我只能躺着插管或者张不开嘴说话了，你还让我努力。我可能会恨你。为什么不能在插管或失声之前就不折腾我了呢。作为一个一辈子都靠嘴皮子讨生活的人，如果不能说话，真的生不如死。对于一个那么热爱自由喜欢交友崇尚游侠的人，你让我半瘫在床上，如何面对自己。

再次，请尊重我选择如何离开的方式。

人生不过“生死”，“生”已非己所愿，“死”何不如其所是。既然一切都将向终点，能不能让我这个一生以“创意”为命的人，别走的那么大同。我想开一个Party,听你们每个人说一件跟我在一起做过的最有趣的事情，然后我会给这些有趣的事情设计一个专属坐标，请尽量安排时间带着你的故事去那个城市等我。我会重新走遍全国，去那些地方跟每一个你假装重新认识一遍。然后我和你们就可以联合起来写文章，书名大概会叫《在你狗带之前我才认清你》。如果我厉害的很，能走回家乡，那就在我的温暖小窝里好好睡觉。如果不太巧，我只走了一半，那么那个城市也许将埋葬一位文豪。

最后，请千万不要为我悲伤。

这似乎是一句废话。所谓“凄美”的结局。是当一切活动都和生命的终结有关时，都会变得“凄”。至于“美”，也许只是一种永远都达不到的幻象。可我仍然要请求你们：不要为我的离开而太过悲伤。相信轮回的你，可以期待一下你和我另一种缘分的继续。如果你笃定只有此世今生，那么要知道我这辈子都和你在一起，甚至离开时都与你分享着，难道还不够值得傲娇吗？

以上。

是假设。

我TM活得这么苏胡才不要告别呢。

我只是欣赏高晓松在“奇葩说”最后那份诗意的表达：

你是那颗星星

我是你旁边的这颗星

我的整个轨迹是被你影响

即使有一天这颗星星熄灭了

它变成了暗物质

它变成了看不见的东西

它依然在影响着

我的轨迹

你的出现永远改变着

我的星轨

无论你在

哪里