原作《再没一个人爱我如你》，作者名：斑马跑丢了，巨蟹座女生。
连载于前任博物馆APP，下文有删改。
1
我准备回国了，但这次，再也不会有个叫老马的人，来接我了。
和老马在一起的四年里，吵过很严重的架，也无心地说过伤害彼此的话，但是从来没说过分手。老马说过，就算是开玩笑也说不出他不爱我。所以就算怎么吵架也没用分手来威胁过对方。
就算是分手时，老马也只是说了，我们就到这吧，再见。
老马也从没承诺给我未来，他说过他认定了我，他说过他爱我，可是我们或许心里都明白未来有点渺茫，所以他不曾说过他一定要娶我，我也从没要求过。 我们曾朝朝暮暮，我们曾猪猪肉肉，我们也曾认认真真，只是我们永远不会生生世世了。
在认识老马之前从来都是我去拼尽全力爱别人。被伤害过，伤心过，也失去过。后来认识老马，就是那种大家都不看好的网恋加异地恋，后来变成了大家都祝福的感情。
一个朋友曾经和我说，如果我和老马分手了，她真的不相信爱情了。
曾经那么自卑的我，和老马在一起之后变得骄傲起来，因为我有一个所有人都羡慕的超级爱我的男朋友。
老马可以把一切给我，我喜欢的我想要的。只是他没给我归宿和结局。 被老马爱过就很难再相信其他人说爱我。
老马对我的爱是那种我真真的相信他的每一个细胞都爱我。我觉得这种爱别人再也给不了我了。
2
计划着这次回国能不能任性的在老马家楼下等他见他一面，闺蜜都说不要那样，应该放过彼此，应该慢慢遗忘。
可是真的是好想老马，多希望老马还是那个在短暂分别时能轻吻我额头的人，还是那个在短暂分别后在地铁站接我时哭着过来紧紧抱住我的老马。
不知道老马问什么不删了我也从不回我微信。 分手以后给他发过好多微信，没拒收也没回复。 在一起四年都每时每刻保持联系的人，如今像人间蒸发了一样。
我真的想不明白，从前每时每刻都保持联系的人，怎么就能狠下心一个字都没再回复过我；以前一天视频八百回的的人，怎么再见一面就那么难；以前连开玩笑都不舍得说不爱我的人，怎么就撂下一句再见就把我扔下了。
以前问老马，如果以后他和别人结婚了怎么办。 老总是说等他死了再说。
以前问老马给他100万让他跟我分手，老马说不分。我说一个亿呢？老马说多少钱都不分。
以前老马说我是那个他认定了要爱一辈子的人。 以前老马喝醉了会在大街上大喊三遍他爱我。
以前又是多久以前呢？好像就在昨天一样。
不敢听微信收藏的老马的语音。老马说这些年也没给我买过什么最像样的东西。老马说这些年跟着他也没过上什么好的日子。可是我永远都说只要有他就够了。
可是现在我没有他了。
3
和老马刚分手时写了这段话。 那个时候我还没缓过来神，还算比较冷静。但是现在回过神了，感觉越来越难受。
“我就是爱写这些破东西，纪念日要写，生日要写，有感而发也要写。那么现在，我失去你了，就让我再写一下吧。
事情发生得突然，虽然意料之外，不过情理之中，这一天还是来了。上次分别的时候我在机场哭着说下次你也一定要来接我。天不遂人愿，这是唯一一次你答应了我却没做到的事吧。
我不能静静地坐在家里任由自己想你爱你，我得出门去，我不知道去哪，不知道该做什么，因为我头一次觉得我无家可归了。那个在我心里我俩一起生活了四年的家没有了。
米兰这么繁华，我真的觉得再没有一个地方能让我觉得不孤单。我们以后不会再一起吃很多顿饭，不会再一起看很多场电影，不会再无话不谈。四年来每天每时每刻陪伴我的人啊，就这么再也不见了。
我没想挽回，因为你说的对，这个结果我们早都知道。
我难过是因为我等了你四年，你却连一个圣诞节，一个周年纪念都不能等我。突然之间你就走了。我也能想得开，我们不是不爱了，是真的到那一时刻那一秒我们的缘分突然就停了。我们都尽力了，我把最好的爱给了你，你也疼我爱我四年。我们曾彼此陪伴，彼此鼓励，彼此取暖，彼此相依。至少我们留给彼此的是完整的。
我失去的不光是我曾经认定想跟他走一辈子的人，我失去了一个男朋友，失去了我最好的朋友，失去了一个家人，失去我的依靠，失去了我的动力。但是我也知道，我们失去的是彼此。
我们没能一起走十年，没能一起走到四十岁，没能一起走完一辈子。
真的是可惜，从前我把爱你挂在嘴边写在脸上，从此以后我却只能把你放在心里。 我知道你也辛苦，我知道你肯定也难过，我知道你肯定也心疼我。但是结束一段感情总要有一个人狠下心来，你狠下心我也不怪你。
我想以后你能好好的找一个人结婚生子，我希望你幸福，希望你孝顺，希望你爱你的孩子，希望你爱你的妻子。只是以后你的生活都没有我了。我和他彼此照顾了四年的男人以后要去照顾别人了。虽然以后也会有人照顾我，疼我爱我，但是那个人不再是你了，我就觉得是差了点什么。 从老公变成老马。我真的真的感谢你这么多年的给我的疼爱，和最后那一句再见。”
4
每次回国之前身体状态都极差，和老马分手以后烟抽的越来越勤。以前在出门和回家的路上，在地铁上和市中心，随时随地都可以和老马视频。 就是那种刚关了视频几分钟，也得再视频一次就是为了说老公我又想你了。现在能随时随地陪着我的就只有口袋里的烟和打火机和公交卡。
总在回家的路上想起老马，想他在干嘛。 曾经他给予我的陪伴啊，现在全变成了一根一根的孤独。
收拾回国的行李的时候，狠心扔掉了以前和老马一起用的牙刷。毛巾不舍得扔，总觉得得留点什么和老马有关的东西。
以前和老马一起旅行，我带好一切洗漱的东西，我做好一切攻略，我带好相机把老马拍的帅帅的，而且每次都要提醒老马带他的剃须刀和换洗的衣服。老马呢。只负责带着钱和听我的话，还有就是说媳妇最好看。
都说看两个人适不适合在一起，就一起去旅行。和老马在一起旅行很舒服，因为志趣相投，笑点一样，生活习惯也差不多，感兴趣的东西也差不多，爱吃的东西也一样，重要的我们相互陪伴，在一起有说不完的话。 现在想起我们的每一次旅行，我还是觉得很温暖很开心。只是，那些经历已经很遥远了。
以前周六上班，总会和老马视频，吐槽我的学生们多么难管，然后听老马来几句京骂，就会觉得很开心。
我的学生们会羡慕我和老马在一起四年了，会用青少年才有的天真的表情说老师你们会结婚么？ 我没回答过我的学生这个问题。我不想破坏他们对美好爱情的向往和说出那个我自己也不知道的答案。
后来我的学生们再问起老马，我说分手了，我的学生们惊讶的问我为什么，我也没再回答。十几岁的孩子还不懂这世上有太多的无奈。也没人再会说心疼的跟我说媳妇辛苦了。
5
到北京前，我制定了一个比较靠谱的能看他一面的计划。想了好多种老马见到我时的反应，其实最希望他能来抱抱我。
凌晨一点到了卡塔尔机场，还是没忍住，在机场购物店给老马买了他爱吃的巧克力和零食。想着回去要是能偷袭见他一面成功的话就送给他。
已经养成了看见零食就想给老马买的习惯。在国内是这样，在国外也是这样。自己买点吃的舍不得，给老马买吃的犹豫都没犹豫一下。 这习惯什么时候能改掉呢？
飞机终于落在了北京，突然有点想哭。上次走的时候，我和老马说下次我回来你一定要来接我，不接就是王八蛋，就是小狗。
分手时候我问老马你还会接我吗？老马说你找别人接吧，我不接你了。头一次身在北京却觉得无比孤单。
我没忍住给老马打了个电话，老马没接。早晨起来就去找他吧，只想看他一眼抱抱他。买了酒买了水买了茶。我自己醉自己醒酒，自己哭自己睡。
在北京生活过也路过过，但是从未如孤独过。
6
早晨去见了老马，在老马上班的必经之路上遇见了他，把给他买的吃的送给了他。
我抱了抱他，他身上还是那个我熟悉的味道。他还背着我们俩的情侣书包，书包上还挂着我们的情侣钥匙链，还有我们的情侣别针。
然后跟老马一起走到了地铁站，五分钟的路，感觉像走了一个世纪。
头一次跟老马一起走没有牵手，我们像普通朋友一样尴尬的彼此寒暄，在地铁站分别的时候，我说你不抱抱我吗，你再抱我一下吧，老马说不了不了，你回去注意安全。
老马说等他沉淀下来他会回我消息的，老马说谢谢我给他买东西，我感觉老马看见我不开心，他都没笑，也没有表现出惊喜，可能是他不爱我了吧。
我忍着了没问那句我们还能在一起么，在不在一起可能都我们彼此都没有意义了吧。希望老马很快就能找到下一个让他开心起来的人。
哦对了，最后我摸了一下老马的脸，老马今天刚刮了胡子，老马还是那个我爱的样子。
老马笑起来的样子很好看，老马以前对我总是笑的，就算是我惹他生气的时候，他不笑，我就说老公你笑最好看了，快给我笑一个，然后老马就笑了，然后他不生气了，我也不生气了。
而这次看见老马，老马一脸严肃，我觉得他可能是不敢对我笑，他可能是怕把对我残存的喜欢写在脸上让我看出来，所以他一直也没笑，包括他在拒绝最后抱我一下的时候，脸上也是写着我从未见过的陌生。
在国外过第一个没有老马的情人节时，他给我打钱隔空买了这个潘多拉的项链，之后我就一直戴着。去见老马时，看见他脖子上的项链换了，我觉得我也是时候摘掉这朵老马送的小花了。
我觉得可能老马会很快就会不爱我了，我觉得可能我真的必须得放下他了。
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