我想要的友谊.jpg
好朋友，在我们还不会说话的时候，就已经知道该如何表达它的含义，只不过，随着年龄的增长，我们对这三个字的要求也越来越高了。
从大一开始到现在6年，我很在乎的一段友谊，经历了风风雨雨，走到了现在，我想讲讲自己和她的故事。
我从高中开始，一下变得不爱说话，一下子变成了大家眼中的乖乖女（内心是女汉子），当然除了那不值得骄傲的成绩。身边的好朋友也因为我的任性离开了我；我很受伤，心里对此充满了绝望，一蹶不振。直到高三，被老师判定自己是考不上大学的那个所谓的边缘生的时候，就突然开始学习了。当然这段经历，是铺垫；是纪念。
我和她的友谊，开始是因为宿舍老大说，以后你不要总和我在一起，我喜欢一个人。那时感觉自己刚开始新的大学生活，就这样被抛弃了，很难过，强忍着眼泪。老大没有解释什么。这时候，她走过来，说：“你还有我，我陪你”。这几个字让我好像看到了救命稻草一样。她对我很好，这样，慢慢地，我们开始变得形影不离，变得我的内心容不下第三个人进入到我们的小圈子，自私霸道地拥有着她。她，是一个更喜欢独处的女孩子，很喜欢文艺的东西，很喜欢组织活动。而我的日常就是陪着她，在她身边。有段时间，我害怕失去她到一种病态的阶段，上课的时候，喜欢牵着她的手，有时会是不是的亲一口。直到当有人告诉她，我们这样很不好，影响不好，容易误会我们的时候，她开始适当的和我保持距离，从此我们上课的时候很老实。直到大一寒假回来的时候，我不知道是因为太喜欢她还是太想她了，在大家开玩笑闹的时候，吻了她好几下。那个时候很尴尬，是她化解了尴尬，说了一句玩笑，解除了我们大家的尴尬。而我，却把她的意思误以为了是不生气，是允许。后来的两个月，这就是我表达我对她的喜欢的方式。那时的我，并没有意识到自己的行为是不正常的。直到，她说，把我当做是你的姐姐（以前她喊我老公），我不喜欢这些。我说，好。当然，也会偷偷亲她，宿舍所有人其实都知道我喜欢她。直到大二下学期，我才意识到，我是不是同性恋。那段时间我很痛苦，回忆自己的经历，从以前到现在，我想都是我吻过我喜欢的女孩子。当意识到这些后，我很恐慌，并不是自己讨厌同性恋，是因为，我没有能力承受他带来的流言蜚语。那个时候，我心里住着一个男生，很霸道，我很喜欢。后来还是没能走到最后，因为，在我心里，她占据了全部。那个时候的我，有些妥协。而我们之间也因为我的背叛，导致我和她的关系越来越差，而外面的人看来，我们依然很好。这段经历，是导致现在的导火索。
我记得，每次吵完架，我知道，她很难过，我总是千方百计地哄她。直到最近一次，我们分开，她因为工作调动的原因去了杭州；很突然，因为那段时间我没有工作，很是恐慌。我知道她为了我，已经延后了一个星期了。我明白这次的分离意味着什么，沉浸在自己的悲伤里，很难过。在找工作的这段时间，她请我吃了一个月的晚餐，我说：“姐姐，等你再来北京的时候，我请你吃你所有想吃的东西，我等你回来”。
话虽然这么说，可我们彼此心里都清楚，以后我们见面的时间越来越少。那段时间，她会问我：“你说，我要不要去？”，其实我心里很明白，她在问我的时候，心里已经有了自己的想法，我说：“你可以去尝试，去试一下，看看自己是不是真正的喜欢这份工作，实在不行，再回来嘛”。说完，我的眼泪从眼睛里滚落下来，很怂的被她看见。她说，你丢不丢人，哭什么，又不是永远不见了。我说，你不在，那份安心也就不在了；北京房价这么贵，你不在，我去找谁合租啊。╭(╯^╰)╮
直到最近，我们吵架了。哎，真的是不管我们隔多远，都能吵架。 她说：“你不懂什么是好朋友，你不懂什么是喜欢，从大学开始，你一次次的怀疑我，不信任我，为什么还说我是你的好朋友，你有什么资格这么说？你想过我想要的是什么吗？我在你眼里只是你最心爱的玩具吧，被别人抢走了，就像小孩子一样，你会耍脾气，生闷气，等别人去哄你，或者买我最喜欢吃的东西，弥补我。你有没有想过真正的原因呢？为什么你的朋友圈里只有我，没有其他人？我不是你的唯一，你要有你自己的生活，离开我之后，你要自己学着生活，没有我在，你也会过得很好。你见过哪个好朋友离开了彼此，就要死要活的?”我，没有说话，因为她说的对。可我不知道，如果我想她了怎么办？以前有好多次，我问她，有没有想我？她说，没有，为什么要想你？我竟无言以对。
这几天，我一直反思自己反思自己在这段友谊中扮演的角色，反思什么是好朋友。
好朋友不管距离多远，心里永远有她的位置。我告诉她，以前和你在一起的时候，我没有自信，总是仰望着你。我想等我再次见到你的时候，我想骄傲地告诉你，做我的好朋友很幸福。
你说，好。
希望我明白的还不算太晚，我们已经到了结婚的年龄，我希望我还有机会听到你说，我是你的好朋友，听到你说，你会想我。
谢谢你侧曾经为了我们之间的友谊，一直小心维护，保护着我。谢谢你。
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