女儿上幼儿园的时候，是我每天接送。但上完幼儿园大班，女儿开始读一年级，小学的学校离幼儿园不远，在同一个小区里面。
一年级下学期的秋天，平常5点钟之前到家的女儿，6点钟还没有回来。我去找她的同学询问情况，都说4点半就放学了。
我急匆匆往学校赶，学校大门己经关闭，整个学校静悄悄的，显然学生和老师都回家了。
这时，我心里开始慌起来，一个6岁的孩子一个人会去哪里呢，难道是遇到坏人了。我开始胡思乱想起来。
把从家到学校的路途上，她可能会去玩的地方又找了一遍，还是没有找到。
一个小时很快过去，眼看着天就要黑了。我也着急得要哭了，怎么办？
只好再次去找她的同学，问问她们最后看到她是在哪里，也许能找出线索。
和女儿玩得最好的两个同学都告诉我：她肯定是在学校附近和谁去玩了，因为如果她回来了，肯定会去找她们玩的。
她们还带我去学校附近她们一起玩过的地方找。一个个地方找下来，天完全黑了，马路上和小区里的路灯都亮起来。
我又急又慌又火，正不知所措的时候，突然好象听到女儿的声音，循着声音找过去，果然看到她和一个同学在玩一个新学会的游戏，如痴如醉。忘了回家，忘了时间。
见此情形，我的火噌噌往上涨，碍于她的同学在场，没有当场发作，把她的几个同学一一送回家后，回到家，我就将女儿一顿拳打脚踢。打得女儿趴在地上不敢起来，我从她偷偷抬头看我的眼神里看到了惊恐。
那一刻我记起自己小时候的被暴打，记起自己曾想过，不管怎样，也决不打孩子。我才开始自责起来，想到女儿还没有吃饭，把菜热了一遍，让她吃饭。灯光下，我居然看到女儿的脸上有手指印，我疯了吗，我在心里骂自己。
打女儿的时候，心里只有一个念想，要让她知道，我有多着急，要让她记住，以后再也不敢放学不回家了。越这样想，手脚就越重，甚至忘了她还只是个6岁的孩子。
晚上，抚摸着睡着的女儿脸上的手指印，我心疼得不能自己。在心里大骂自己不是个人，一直到现在，我都没能原谅自己。随着年岁越大，懂得越多，就越觉得自己养育女儿的过程太糟糕了。
上一年级的6岁女儿，我送她上学就送了4天，这4天就为了教她过马路。
从家里去学校，要过一条大马路，而且那个路段没有红绿灯。第一天，我带她过马路，边过马路边教女儿，先看马路左边，没有车就住前走，走到马路中间，再看右边，没有车辆就走过去。
第二天，我让女儿按我昨天教她的方法，带我过马路。看得出她有些胆怯，也有犹豫，但最后还是走过去了，有些慌乱。
第三天，又跟着她过了一次马路，这次明显感觉到她不那么慌了，有序地先看左边，再看右边。
第四天，我就送她到马路上，告诉她，今天妈妈看她过马路。看到她不慌不忙地走过马路，然后手势和我说再见，就往学校走去。
自此，女儿每天自己去上学，放学后自己回家。我还常常在同事面前炫耀：我女儿特别独立，上学、放学从不用我操心。
她长大以后的女儿告诉我，那时，每天别的同学都有爸妈接送，就她没有。特别是下雨天，她多么希望 在校门口能看到拿着雨伞来接她的妈妈或爸爸。
而我这个妈妈却一直固执地认为，一个人需要从小培养独立的性格，这样，长大以后，才会成为一个有主见、独立，遇事能独挡一面的人。
觉得自己就是因为从小缺乏这方面的锻炼，导致长大后一点主见都没有。所以那样去对待自己的孩子，还理直气壮地认为是为她好。
现在的女儿，遇到任何问题都不和我说，对我从来报喜不报忧。而且和我几乎没有交流，我们的沟通仅限于我问她答。
而这些都和我这个妈妈，在她成长过程中所起的作用相关。为此，我常常陷入自责无法自拨。
上次在参与写《觉醒的家庭》一书的领读稿的过程中，我认识到自己在培养孩子方面的知识的匮乏，是导致那么多的错误行为的元凶。
如果我在那个时候能读到这本书，或者，我也会是一个能正确引导孩子的智慧妈妈。每一个妈妈的发心，都是为孩子好，这一点不容质疑。
为什么那个时候，没有教人怎样当一个好的妈妈、爸爸的课程，我也没有想过要找相关书籍学习的意识？
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