有时候当你遇到了一件比较郁闷的事情找朋友倾诉，本来想着被倾听就够了，没想到自己讲完后对方给自己一堆意见或者道理，要么对方情绪比自己还激动，陷入到了具体的事件中，这时的你不仅委屈还陷入了不理解的状态里。
在生活中我们只有共情了对方才能真正走进对方的心里，说的话才是对方愿意听的，否则就是站着说话不腰疼的感觉。我们看似的好心，对方不紧不领情，反而更加反感我们。让我们在关系中处于一种比较尴尬的地方。在职场中会共情，可以处理好同事关系，说不定也能获得更好的升职机会呢！
那如何做好共情呢？表达共情有7个步骤。
第一使用开放式问题。开放式问题在表达共情，因为这样能传达出对每个人独有的反应和回复的尊重。开放式问题可以从他人那里了解到事实并进行沟通，而且你是真心对他的看法感兴趣。相当于自己交出控制权，允许他人把你引领到他想要或者希望你去的地方，而不是你努力把谈话到到一个指定的方向上。封闭式问题就是把别人关在门外。比如：问孩子，妈妈注意到你写作业写了30分钟了，有好几分钟都是抓耳挠腮，你是否有遇到了什么困惑？这是开放型的问题。封闭式的问题就是你写作业抓耳挠腮是不是不想写作业呢？
第二放缓节奏。共情总是努力把节奏放缓，让情绪得以审视后有所缓和。炽热的情绪是无法让人表达出共情。为了放缓节奏，有时候需要往回退一点。当情绪爆发的时候，花点时间来思考，有意识地努力把节奏慢下来，其实就是让共情表达出来。就像心理研究者发现，共情在过热（过冷）的环境里无法生存，就像植物需要光照和阴凉的均衡一样，共情在极端条件下也会枯萎。
第三不要匆忙做出评判。 不快速下决定和匆忙做出评判。当人们感到挫败的时候，容易看不到事件的特殊性，而认定事件具有普遍规律，进而到导致自己做出不宽容或很苛刻的评判。
第四关注你的身体感受。我们的头脑（情绪）和身体（躯体反应）之间是紧密关联，相互依存的。对方的情绪会在我门身体上有同步的反应，所以我们要保持觉知觉察自己的身体感受。
第五向过去学习。尊重他人的过去，注意我们自己的过去。了解自己并发展对过去冲突的觉察是培养对他人共情能力的必经之路。我们学会把过去和现在分开来看，我们才能客观地看待事情。他人强烈的情绪不一定跟现在发生着的事情相关，缺总是源于过去未处理的冲突或者艰难的生活环境。
第六让故事充分展开。每个人都有他特定的故事可讲，每个故事也都以它自己的速度发展。让自己完全参与带故事当中，尽自己所能去帮忙，并感恩自己也呢过成为这段经历的一部分。
第七设定边界。设定边界是为了能给对方客观的回应，我们有必要保持自己的抽离状态，不带偏见地去倾听事情表层下面的意义。
共情可以用在与朋友的沟通交流中，可以更好的支持到对方。
以前我看书学习也明白了如何共情别人，可是更多的是头脑中的认知，一用到现实场景中，我就完全的忘记了共情别人，很多自动化反应出来，最后不仅没有共情到对方，还让对方心里更加不舒服了。
一次，我的一位朋友跟我诉说自己的孩子写作业慢，而且她一说孩子还顶嘴，她就生气的扁了一顿孩子，可是孩子也有还手的动作，她就很气愤。我一听到她这样的表达，没想到共情别人，自己的大脑就开始演绎了。我的第一句话就是孩子还顶嘴，现在的孩子真是越来越难管了，他还还手呢！我又问她是不是跟孩子讲话口气也不温和啊？这时朋友的脸色有点尴尬。然后我又开始跟她吐槽我家的孩子因为什么事情跟我们顶嘴，自己陷入了那种愤愤不平的状态里控诉自己的孩子。等我控诉结束后，她跟我又一起说现在的孩子怎么管啊，家长真是太难了。我们彼此都很丧气的表达一通后就各回各家了。
反思我这次的沟通，我只是用了我认为的“共情”方法去共情别人，没有任何效果，别人心里更堵了也没看到自己的行为模式，我自己呢也被带入了情绪中，吐槽自己家的孩子。这不算一场赋能交流，只是彼此吐槽不快而已。
目标：未来一周面对孩子写作业磨蹭共情孩子
计划：
1.询问孩子在写作业时遇到了什么挑战，不想去写呢？
2.在跟孩子讲话时深呼吸，放慢节奏，接纳孩子表达的信息。
3.认真的倾听孩子的表达，不要评判孩子的想法是否正确。
4.时刻觉察自己的身体感受，如果自己心跳快被带入了及时深呼吸。
5.回想自己曾经面对一件事情时的磨蹭情绪，理解孩子的行为。
6.孩子在表达时多发问，让孩子表达出真正的原因，而不是自己主动概括，孩子没机会主动表达。
7.跟孩子互动当下面对写作业的事情并进行反馈。而不是自己长篇大论讲自己以前如何磨蹭如何克服的故事，避免分散注意力。
共情并不是一个容易掌握的工具或技术，而是一种需要静心培养和持续关注的天生的能力。因为每个人、每个情境都是独特的，这就意味着共情要保持谨慎、要专心、好奇和警觉。共情必须随时转呗好随着焦点进行移动，哪怕这个移动意味着平移，甚至后退。
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