此刻，在一个什么样的状态里呢。什么也思考不了，什么也做不了，想睡觉，但会睡的很累的那种状态。这种状态常出现在玩游戏不顺之后。仿佛脑子被打了个结，很难受，但很难解决。为什么会这样呢？睡不了，醒不了，不仅如此，对身边的人事物，都觉得很不习惯，对一些事的想法也很怪异。放弃游戏不是解决的根本办法。游戏！我还在玩游戏！佩杰是现在游戏的罪魁祸首！我当放弃一些东西，来获得自己的解脱。但是，面对这样一份成形的感情，直接的，没有过渡的放弃，显然是不适合的。如果说是学习，维明道是不错的伙伴，佩杰是很不好的伙伴。我当前的目标，以学习为核心，所以，我当选择维明作为伙伴。佩杰的感情之形应当放弃，但其质的部分可以保留，是否能继续存在，则看佩杰了。但是，两个人这么近，有些东西还是不可避免的在一起的。那我该如何恰当的解决生活在一起需要面对问题呢？实际上，玩游戏前，我当有一些心理准备，而不能像今天晚上这样，陷入之后，一旦不顺，就是自己陷入一种可怕的状态里。这种睡不能睡，醒不能醒的状态，很可拍。我当在游戏的时候，保持一份警惕的心，防止自己陷入这种状态。当然，最好不要玩游戏。实际上，我可以主动点儿找维明去自习。并非宿舍没有合适的环境，而是没有合适的氛围学习，也没有什么人能铺垫起最佳状态的我。他们没有这个能力。我又陷入了感情的陷阱中了！又陷了进去了。我还是没有能力彻底的控制自己的感情，很没有。可是，我必需自如的控制自己。也许是我爱的方式出了问题！出了很大的问题。还是那份依赖性的我的内心作怪。我还是一个悲剧。我当理性，我当清醒。可是，我当如何面对这样一份感情呢？忽然想起了自己当年常说的那些话，顺其自然。是啊，如果彼此间真的能有感情，真的可以有感情的存在，何必这样故意的做一些对自己的学习有很大影响的事儿呢。他说游戏，我就游戏了；他坐着，就喜欢在他身边走来走去；他不在，就不想作太多事情。我着不是在自残吗！我就是一个傻逼，很傻，太傻了！可是，我看到这个环境里，有什么地方足以撑起那另一种状态的我，难道那只能存在于一个没有任何干扰的环境了。如果如此，在未来的时间，那永远都是一种意识里的状态，永远是一个理想，永远实现不了的理想，一个没有任何意义的意识状态。难道我要让自己一直悲剧！
假如说这种影响，就可以让我陷入悲剧，我如何面对更多更大的干扰！我的状态有起有落。一个人的时候，落下的之后，可以很轻松的起来，但是在宿舍里，落下了之后，常常被束缚在宿舍其他人编织的网里，起来，很难。就像开学初的良好状态，在一两次的低谷里，在也没有真正的起来了。直到现在，也没有彻底的恢复。而佩杰是所有人里的关键。他不是一个良友，他在不断的把我拉回和他同一个水准的状态，那对我来说，是一个悲剧的状态。首先，我思维所具有的专业性被转移到其他方面，在纠正回来不是那么容易的一件事。只要我稍有松懈，就会被他脱离良好的状态吗，他可以将我冻结在低谷里。而我拿他是如此的没有办法，甚至在此刻，只要一转身，就会被他所束缚。我若要想要进步，实现自己的目标，和他必需要有一定的距离。有些事，我还必需要学会。开头难。我在惧怕开头的难，不是吗？我害怕，当我的船开始驶向大海，与相处许久的人分别时的痛苦，于是，船在港湾里，徘徊着不愿离开。的确，我有这样的个性。这是个悲剧的个性。我必需修正。我天生的条件决定了我的一些必有的缺陷。这些缺陷虽然会造成一定的损失，但却是可以弥补的。这个缺陷，从另一个方面，却是一个天大的优点。我的专心，只能认真的完成一件事，并且关注不了其他的事情。所以，他们的一些事，一些话，但我在专心另一件事，只要不是不可弥补的后果，我都可以不互动，但事后可以有必要的表示。实际上，我绝大多数的干扰都是来自佩杰的。我承认，他在我走出前两年的低谷中有很大的帮助，但是他同时也是我提升的束缚。我当有一个雪亮的眼睛，一个清醒而理智的头脑。但是重要的变化，不是瞬息之间的，它需要一个过程。就像现在，思维之后，我就想有立即的变化，那是不现实的。那我可以怎么做呢？一切如以前，但在内心，在思维的深处里包含着清醒的追求，慢慢的，行为就会与思维对应。有些事，有些东西，是我该承担，该负责的，我却没有做。根源就是精神的低落。而当前问题的根源就是佩杰的干扰。我当有清醒的头脑，保持与他不变的相处，当留意自己的思维动向与行为定格。但我更多的时候，是在响应佩杰的感情状态。比如说，此刻，我在全神贯注的写日记，对他没有任何的表现，我能感觉他的一些变化，而我常常败在这样的变化面前。实际上，有时候，这些变化完全没有必要去在意，又何必去响应呢？这种响应就是一种悲剧。比如一些话，我不大清楚，完全可以不响应。比如此刻，他们现在聊的房子的问题，这些问题我没有清晰的思考，何必去响应呢？再如，此刻佩杰在看这方面的东西，这与我的世界观、价值观没有任何的共鸣，我想听听罢，何必去在意呢？着只是他们无谓的了解，无谓的抱怨罢了，响应久了，我就和他们一样了。
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