逃离

那天读到一条这样的推文“當年眼看大陸完了，於是逃到台灣。後來覺得台灣也不行，於是又逃到美國。說是中國人，但只有掃墓才回中國。說是台灣人，但只有選總統跟看病才回台灣。說是美國人，卻又堅持自己是中國人。一輩子逃難不全然是造化弄人，更多時候是害怕生根：那意味著自己從此必須對腳下的土地負起責任。”

正中我心思。

最近一直在考虑是否回国的事。许多原因：父母年龄渐老、对故国饮食的思念，更重要原因的是我出国前心心念念想做的事：去扶贫或针对山区教育的NGO工作。

几年前建立一个MSN群，有天某位群友说起他要努力工作赚钱，以便女儿可以出国。我当时的回应是：如果每个有能力离开这片土地的人，都选择离开，那这片土地会变得怎样？

这个群已散，我没有忘记当初的想法。以前只想过出国读几年书，开开眼界，可以更有能力从事想做的事，从来没有想过移民。姻缘所至，现在居然移民到西欧。在此地生根，对我而言，是更容易的选择。我先生有非常好的工作，我们生活舒适，居住环境优美，我已经逐渐习惯这种生活。那天坐在客厅喝茶，室外阳光灿烂，屋前的树被风吹得摆动如古典文学中轻扭的美人腰，我突然醒悟到：“如果现在回中国，我将象现在思念中国一样思念欧洲，思念这份闲适，周边的美景，好天气，友好的邻居，微笑的路人。”而且，我的家在这，先生已经入这边的国 籍，我即将出来的孩子也是欧洲人，而不是我思念的中国人。回中国，对我而言，逐渐变成越来越远的梦。我变成当年的我所不赞成的逃离者。

可是，我又怎能心安？想做扶贫，并不是远大伟大的志向，而是耳听眼看心感的许多事铸成的这愿望，这类事不少我一个人做，可是如果一直不行动，一直不能心安。如果一直留在欧洲，过着舒适的生活，那份未了的心愿将一直萦绕我心头，时时谴责我。

这也许是我近来消沉的原因吧。