其实

其实，我挺害怕别人对我好的，我怕我接不住。

今天，跟我姐夫喝酒的时候，末尾，聊到了我已故的姥姥，我跟我姐的眼眶都湿润了。

我姥姥是一个什么样的人呢？

刻薄，刻薄到了极致，喜财，喜财到了极致，但她对我真的好，那个时候我妈工作忙，就把我放在姥姥家，她常常会把儿女孝敬的水果偷偷拿给我吃，把门一关，连亲孙子，亲孙女都享受不到的待遇，记忆中，我从没见她笑过，她去世的时候，我在上大学，我妈给我打电话的时候，丝毫未提及此事，我妈总把我当成一个长不大的孩子，但是她可能不知道，这件事，成为了我心中很大的遗憾，那个唯独对我好的姥姥 ，我没能送她老人家最后一程。

后来我跟我姐夫换了个地方，我姐领着两个孩子回家了，可能只有男人才懂男人，几次下来，我姐夫再也没有劝过我结婚生子这件事，他诉说着他的累，各种累，我负责聆听，聆听他自从为人父以后的这些年，心境上的变化，我姐夫常跟我说“老弟，你每当爹，你不知道... ...”其实，有什么不知道的呢？我说，姐夫，等你到了知天命的年纪，或者再往后，耳顺之年，你再想想我三十岁的时候，跟你说的话。

我自己都忘了从什么时候开始，把那个真实的我掩藏起来，那个对世界充满了失望，那个无数次念头中想要离开这个世界的巨大失望，对人性的失望，对友情的失望，对爱情的失望，这个世界伤害了曾经的那个我，但是我讨要不到任何说法。

十年前，甚至要再往前一点，那个年纪，我想，我应该没有真正意义上的朋友，后来，上大学的时候，在酒桌上跟朋友喝酒，我只能喝三瓶，跟同学喝酒，我只喝两瓶，后来刚参加工作，我只喝一瓶，我在固执地守着自己的底线，期待着世界回报我以温暖，然而，丛林的世界自有其法则，我开始谋求改变。

我希望自己便的狠唳一点儿，再冷漠一点，我尝试着不再去给每一个向我伸出手的那些人一分钱，我尝试着不再向每一个不懂爱的人去索取。我尝试着带着恶意去揣度每一个人，我尝试着一个人去适应那种孤独感，到后来，我尝试着捡起继续活下去的信心，因为毕竟死不了，就只能活着，还要活的好，活的再精彩一点。

学佛的王姨说，我坐在你旁边，能感觉到你的心乱，尽管你一直在笑，显得那么得沉稳而有礼，虽然你很谦逊，但是你很固执。

我深以为然，以前，我不大信命，我总是不服气，那天她说完以后，我突然觉得，我应该释然，因为她说我命不好的时候，我信了。

大师兄跟我说，我给你介绍师父，做个俗家弟子。

我说，我想进山修行。

他拒绝了！

我有时候问我自己，我为什么放不下所有的一切？但是我始终没能找到答案，那天，王姨跟我说，你不服，就改不了命，我信了。

我深以为然，我应该服气。

但是我依然不想与这世间因果纠缠，这世界对我的伤害，我放不下，这世界对我的善意，我难以报答。

写到这的时候，酒醒了点儿，其实最近挺开心的。

我认识了一些人，他们很喜欢我，喜欢帮助我，喜欢鼓励我。

我认识了一个人，她会告诉我，喝完酒以后喝牛奶会好一些。

感谢那些人，感谢那个人。

让我在这个世界上又多了些难以割舍的因果，毕竟有些温暖，真的可以湿人眼眶。