情况是什么
小雪垂着长长的睫毛，两眼放空，一次性水杯被她攥在手中来回把玩着，一团疑云凝结在她踌躇不决的眉宇间，她浅浅的叹了口气，“这个婚，我不知道要不要结。” 瘦瘦的肩膀随着她的气息耷拉下来，眼前的这位妹子像极了一个失去士气的逃兵。
怎么了？我问。
和男朋友交往半年多，我觉得他不爱我。她不停的捏着纸杯壁，又把它恢复原型。
能不能具体说说看。
小雪，今年30岁，到了适婚年龄，和男朋友小刚相亲认识，两人一见钟情，交往了半年后，男方向她求婚。同样单了很久的闺蜜听到这个消息，在电话那头开心的跳起来，小雪却整晚翻来覆去，睡不着。
要不要结婚？小刚足够爱自己吗？现在是否可以放心的把自己交到他手里？她想起了平日里，自己总是主动关心小刚，每次去他租住的地方，都带些吃的用的，为他学做过几道菜，临走还不忘收拾一下，俨然把那间出租屋当成了两人的“家”。
小刚，比小雪大三岁，理工男一枚，自从认识了小雪后，生活一下子亮了起来，以前总是枯燥的两点一线，现在跟着小雪一起看点、旅游、参加各种活动、认识新朋友，丰富极了。
小雪的父母一方面嫁女儿心切，另一方面也想着为女儿把把关，就邀请小刚到家里。第一次去小雪家，他没带什么东西，小雪的父母很热情，做了好多菜让他带回去，临走还在他后备箱里硬塞了几箱鸡蛋和水果。
父母很满意，小雪也是。可自从那件事以后，小雪就在心里打了一个问号。
有一次，小雪没吃晚饭，夜里饿的胃疼，就让小刚去楼下的便利店买个粽子，小刚买回来就扔到客厅的桌上，自己回书房打游戏了。在客厅沙发上葛优瘫的小雪有些生气，“你怎么不拿给我？” “ 你自己拿嘛，就在客厅“ 然后自己继续打游戏。她觉得，小刚不爱她。
为什么？
因为如果爱我，就应该把东西送到我手上，或者喂我吃啊，我已经胃痛了。小雪气不打一出来。
如果爱我，就应该去我家时带上礼物啊
如果爱我，就不应该白拿那些饭菜和鸡蛋水果啊
她又想到了上个月生日时，小刚都没有送巧克力和花，连个卡片都没写，只是说了一句生日快乐。
所有的所有的都证明：他！不！爱！我！
为什么
因为
男生也这么想吗？我们来看看他们的”奇葩“理由。
什么？还觉得女生无理取闹！
你希望他做些什么？我问
他如果爱我，就应该知道啊。我是不会直接告诉他该怎么做，因为一说，我就感觉输了。
输在哪？
反正就是不用我说。
是不是觉得他要达到你心里的标准，同时，你不说你也能做到，你觉得那样就是爱你？你不希望得到求来的爱。
没错。
这个标准是什么？是从哪儿来的呢？
我们往四周看看，好像这是我爸妈对待我们的标准哎。
那么换言之------你如果没法替代我爸妈来关心我，就是不爱我！
当我们得出这个结论的时候，可能会隐隐的觉得有点不太对劲。因为我们似乎好像仿佛听过一个词，叫做“巨婴”。听到这个词的时候，你会不会觉得有些指责？一方面觉得不舒服，另一面，我们也在反思：难道我的内心真的还是个婴儿吗？我们不太想去面对这个可能。
有些男生不太了解女生内心的标准，有些男生甚至还希望女生用这种标准来满足自己。他还是他爸妈的儿子呢，怎么做得了你的爸爸？他接受的教育是爸爸妈妈让他做什么，他就做什么，现在换成你让他做什么，他就做什么，他觉得没问题啊，我以前一直都是这样做的，有什么错吗，如果你觉得有错，那就是你无理取闹咯。这是他的逻辑。
个案中的这个女生，其实也不是自己不付出，只是在她的家庭中，每个人之间都是很亲密的，我主动关心你，你也主动关心我，有时候会跨越他人的界限，比如小雪父母会硬塞给小刚东西。这类的相处模式，我们通常叫做迷恋型／纠缠型。
一般来说，这样的关系让人觉得热情温暖，不过界限不太清晰，关心过多时，会让人透不过气来。
通过小雪了解到，小刚的家人之间沟通不是很多，都是各忙各的，即使在一起吃饭，也不怎么说话。小刚很早就离开家自己生活了，通常报喜不报忧。
这种类型的相处模式，我们叫做疏离型。什么叫疏离型呢？疏离型的人界限会比较清晰，你是你，我是我，互不干扰，自由独立，不好的地方在于，在个人需要支持的时候咬牙自己扛，得不到对方的帮助，会感到孤独无助。
这两种不同相处模式的人特别来电。一个冷冷的人，看到一个热情的人，会马上被这种久违的温暖所征服。热情的人羡慕冷冷的一方的独立，冷冷的一方又偏爱热情的一方的温暖。
然而相爱容易相处难，很快热情的一方发现自己的热情得不到同样热情的回应而失望，而冷冷的一方觉得自己的私人空间受到侵占而焦虑。
时间长了，热情的这波人会觉得委屈、愤怒。求来的爱，我不想要，但是让我开口提要求，我又觉得不甘心，这个怪题怎么破呢？
我先说说我用过的方法：
你能不能不要这样？
你怎么能...？
你就不会...？
我都这样了，你怎么还...？
不晓得你们有没有用过？好用吗？反正我用过好几年没用，我身边的有些朋友还在用，我老妈也用了几十年，反正我老爸也没变。后来，我使用了一种方法，至今为止都非常有效，这个方法我还用于和朋友、上司、客户的沟通中，都很有帮助。
怎么办
这个方法你可能听过，叫做“非暴力沟通”法，
怎么做呢？很简单，四步。
001 陈述事实
比如对方不回我微信，我会这么陈述事实：今天下午2:30我给你发了微信，现在是晚上7点，我没有收到你的回复。
我以前会这么说：每次（注意：开始概括了！）给你发微信你都（注意：又开始概括！）不回，怎么回事你（注意：责怪），你心里还有没有我？！（注意：上升后果）
虽然我现在这么理性的分析，真遇到实际情况，如果我不做觉察，仍然还是会用第二种说法，因为人在负面情绪下，很难控制言行。
要做到仅仅对客观事实进行描述，首先要对自己的情绪保持觉察，要么平复情绪，或者暂时压抑一下，否则一时骂的舒服，后面的烂摊子就有的收拾了。
002 表达情绪
我们可以说：我非常生气，或者我很难过，我觉得很委屈等等。
你是不是觉得这有点像外交部的言辞“我方表示强烈的抗议”，似乎没有什么卵用！可是，如果你不说，别人就不知道你的态度，还以为你不在乎或者以为你是软柿子可以随便捏。我想外交官当时心里可能想的是“你他妈的来啊，我操，老子打不死你”，可是有用吗？人家只会觉得你素质低，不跟你对话了。
003 表达需求
比如，我们可以说，我希望被关心／我希望得到你的尊重／我希望有一个安静的环境等等。
来看看我以前会怎么说-----
“你难道不知道我要什么吗？”
因为在气头上，我就很容易用责怪的语气。当然，现在也不会完全情绪平息了再去沟通，更多的时候还是耐着性子去说的。
004 说明对对方的要求
比如，我希望你看到微信后，直接回复我一下，说你在忙，什么时候再给我电话或者微信。
这点非常重要，因为真的，你不说，对方不会知道下面该怎么做的。说得不好听一点，男朋友或者老公或者其他你得长期相处的人是需要像训狗一样训练的，有一个TED演讲就是讲这个的，叫做《狗性化训练》。
对于提要求这点，我说说看我以前的做法-----
“你不许不回我。”
“可是我在忙啊，当时没看到啊，没法立即回复啊”
“我不管”
就算对方“好好，知道了”敷衍应付过去，这个问题还是没有解决，还会卷土重来。
一抹柔和的夕阳穿过窗帘的缝隙射入咨询室，我看了一眼墙上的钟，时间快到了。
说说看你现在的想法呢？我问。
小雪想了想，嗯～～～OK，我明白了。
三个月以后，我收到一份快递，打开一看，是一张红色的请帖，我笑笑，在日历上标注上日期。
你有没有遇到过木讷而让人抓狂的人？你有好什么方法让TA主动关心你？欢迎留言分享！
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