《零度飞行》，一。

晚上整宿整宿睡不着，白天时时刻刻在亢奋，阿普唑仑片狂吞三片都没办法压住我无边的焦虑和绝望。被建议说再观察一周，排查掉药物副作用原因，就要考虑是否抑郁转躁郁了。

这次颓势之凶猛超越以往，最严重的时候我甚至想不起来猫咪的名字，五只，一只名字都想不起来。

当它们围过来蹭着我舔舐我用温柔的小脚掌踩我用额头蹭去我的眼泪的时候，我只能有气无力一边抽泣一边跟它们哭，猫猫我好难过，我熬不过去死了，你们会不会吃掉我。我哭哭哭，猫喵喵喵。场景真是又可爱又绝望。

连续一周了，每天回家就摊在地板上，望着烟雾感应器的小红点一闪一闪，望到贝利亚的红眼睛里去。滴答，滴答，滴答······猫咪偷偷打开的水管在滴水，水滴滴落在金属上，回响是绵延的空旷。

被大黑狗追赶到逃无可逃，索性心里一横躺平任造，来啊，撕了我吃掉我，老子不活了。大黑狗站住了，舌头鲜红，呼哧呼哧，喘。巨兽的腥气烀到你脸上，密不透风。它并不会吃掉我，它不凶悍，不锋利，甚至，温和。

它就这么凝视你，用巨大的黑暗覆盖你。时间停止，感知消失。空间被抽空了颜色，一开始呼吸就已经苍白，一开始绽放就已经老了。

前天跟一朋友聊天，说，我们这种人，抑郁就抑郁了，偏偏还这么有才华，这就很操蛋了。凡事无心则无伤，有心无力意难平。明明内心充满力量灵魂充满诗意，生活起来那么善于发现身边的小美好，学习起来那么充满源动力，做起事来那么有章法的一个人（以上都是对自己的真实夸奖，说出来一点儿都不脸红嘿嘿），却因为这无法靠外力填补的黑洞不断自我消耗，只是想要像一个健康的普普通通的年轻人一样好好活着，就要用尽一切力量。

一直想要写写关于自己的抑郁这点事儿， 却一直没有拿起笔。一是因为当年击垮我的事情，现在说起来，实在太像个段子。

二是因为如果要写自己，我就必须对自己百分百诚实，必须要一次又一次回顾所有细节，一次又一次承认自己曾经的稚嫩、轻狂、愚蠢，一次又一次用过往的人和事，印证目前自己的生活是多么地不如意，一次又一次回忆起家人，承认自己只是个饲养者，却从未得到过爱与尊重的事实。要面对这样的全裸复盘，你准备好了吗？

我一遍又一遍问自己，问到心脏感受到真实的痉挛，都没有明确答案。

先走一小步，记录下生病对自己的影响吧。也许写着写着，尺度就大了也不一定呢。

1是体重。

多少年来都在90-97之间徘徊，不算特别瘦，也是个健康范围吧。加上天生巴掌脸儿真的占便宜，基本上只看脸就是个颧骨高到克夫的高级脸。生病之后三个月内飙升到136，怎么形容呢，基本是头猪^(*￣(oo)￣)^，真实地感受到“像吹气球一样肥起来”这句话是多么地生动！

这件事儿对我的影响有多严重呢。就是之前超爱自拍，爱分享自己各种生活动态，享受被点赞甚至被Diss的感觉，一直就是个享受聚光灯的C位人格，现在到任何场合都是溜边儿的黄花鱼，逃避一切需要站在幕前的工作。

说实话，幕后工作并不讨巧，以前做到一分功就会有人自动帮你放大到十分，现在做到十分功夫，可能都不会被人提起。当然合作过的伙伴并没有让我隐身，是我自己选择了隐身，因为讨厌自己一副五花肉的样子，也因此厌恶这样的自己出现在任何活动的舞台上和需要大张旗鼓去表达的场合。

2是感知。

Down到七八分的时候，所有的感知都极度警觉，一切轻微的感受都会被放大，磨尖，变成锋利的武器。比如一个只是在餐厅吃饭时路过我身边的陌生人，不晓得为什么轻轻笑一下，我都会联想成他是不是在嘲笑我，嘲笑我胖子还吃这么多；跟朋友聊天时他无意中一句话，我都会翻来覆去想很久，想是不是自己这儿不好那儿不对。

Down到十分的时候，所有的感知又变得极为混沌。我的所有感官和肢体反应都仿佛被做了三分之一放慢处理，行动迟缓反应迟钝。对周遭环境信息失去感知和处理能力。

然而又会在药物副作用下莫名亢奋，失去倾听的耐心和感受别人的感受的能力。

3是越来越不喜欢自己。

敏感也罢混沌也好，这些都不重要，最重要的是，这不是我自己喜欢的那个“我”。

理智上和情感上，我既不喜欢那样莫名敏感自卑的我，也不喜欢那个狂妄自大失去倾听和同理心的我，当然更不喜欢浑浑噩噩失去灵魂的我。

可怕的是这一切我根本无法自控，又因为这份无法自控觉得自己是个失去战斗能力的弱鸡，而这份不能够做一个愉快的弱鸡的苛刻令我愈加厌恶自己，最终形成了一个“我不喜欢不喜欢自己的那个自己”的恶性循环。

不但不喜欢自己，我也渐渐失去了喜欢别人的能力。

《零度飞行》，一

要好好活着，好好写作

不为打动被人，只为治愈自己。

苏，2019.05.24

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