“我”改变，“世界“就会改变（一）

“我”改变，“世界“就会改变（一）

每当临近年末，就习惯了“回顾总结”与“展望憧憬”，你有没有和我一样？还记得去年年底骄傲地对自己说：惜命就是折腾，2016，这一年确实做到了，但却还是莫名地对自己感到失望，兜兜转转，做了不少违心的事情，觉得辜负了很多人。甚至前一阵，有一回，我忍不住哭着对母亲说：对不起，这一年，我感觉自己竹篮打水，一场空。

以前听说过：“人觉得烦躁的时候，试试去图书馆。“ 很幸运，在这安静的一周里，我在那里邂逅了阿德勒心理学。在谈论我的收获和思考之前，想真诚地把两本相关的书籍推荐给每个读者：《自卑与超越》（作者：阿德勒）、《被讨厌的勇气》（作者：岸见一郎、古贺史健）。

我将自己主要的收获提炼成了以下三个关键词，分别展开思辨以及探求健康的心理状态，如果你也对这些方面存在困惑，愿能给到你一些帮助：

1. “自我意识”——过多的自我意识，反而会束缚自己

2. “人际关系”——一切烦恼都是人际关系的烦恼

3. “人生意义” ——没有普遍性的人生意义，意义是人为赋予的

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SELF-AWARENESS

自我意识 ——过多的自我意识，反而会束缚自己。

自我意识的过剩可能会让我们联想到一类人—— “以自我为中心”的人。实质上，这类人的目的往往在于：得到关注、寻求认可。然而在追求这个目标的同时，他也束缚住了自己。

首先，我们来揭示以下两组关系：

1）“拼命寻求认可”与“以自我为中心”

2）“价值”与“存在”

1）“拼命寻求认可”与“以自我为中心”

阿德勒心理学认为：“拼命寻求认可”就是以自我为中心。《被讨厌的勇气》一书中的“哲人”提到，一味在意“他人怎么看“的生活方式，就是一种只关心自己的生活方式。

那么，这个逻辑关系符合事实吗？

我们这一代常会听到诸如“90后以自我为中心”的说法，但又不甘于承认。那么让我们试图来寻找事实依据，如果我们赋予“教育”对“孩子成长”具有不可替代的意义，那么其理念可能就是一个很大的影响因素。我们平日里所提及的“教育“，是指“家庭教育”和“学校教育“，我想将它们所运用的理念概括成一种机制：表扬与批评机制。

不否认因果律（“因”造就“果”）的同时，让我们切换成阿德勒所主张的“目的论”，再来看“表扬与批评机制”。不论孩子“追求表现好”，还是“追求表现差”，这两种情况下的主体行为都并非是教育机制所导致的，而是他们本身的一种需求目的。简单来说，就是：孩子为了“引起家长、老师或同学的关注”这一目的，而选择了相应的表现。而“表现”的两个方向，则取决于其愿意付出的成本大小，“表现好”，成本高；“表现差”，成本低。

目的论主张：决定你行为的不是外界固有的体制或是过去的经历，而是你内心的目的。

“寻求认可”这一目的会让你变得执着于“我”，“认可欲求”会让你更关注“他人如何看待和评价你”，最终演变为“以自我为中心”。

2）“价值”与“存在”

谈及“价值”，这个问题困扰着当今许多年轻人，也曾包括我，一心想要做一个有价值的人，但“有价值”的衡量标准定对了吗？

在阿德勒心理学的指导下，岸见一郎提出了衡量价值的标准：存在。他认为：只要存在着，就有价值。

乍看，觉得无比荒唐，存在就有价值？“有价值”不应该是以贡献和成绩来衡量吗？然而在读完岸见一郎的阐述之后，我最终选择同意这一观点。

我们会赋予自己或他人意义，说到“有价值”的时候，很大一部分人会把它和一些高尚的行为联系在一起。评价的起点很高，致使在履行或实践的过程中，我们的评价仿佛像在做减法一般。

举个简单的例子，一个女孩暗恋上了一个男孩，她无意识地虚构着一个理想的对方，而当他们真正相处时，如果对方和自己的理想型存在差距，就会产生不满情绪。长此以往，衡量标准不改变，则扣分式评价会继续。

我们知道期望越高，失望越大，不应以“对己期望”或“对他期望”作为衡量标准，但有多少人会同意“降低标准”呢？

所谓“存在着就有价值”，我的理解便是我们应该降低标准，首先应该感谢“存在“本身，它就是“有价值”的一部分。

揭示完了上述两组关系，你可能不难发现我的目的：试图用它们来解释“过多的自我意识”以及其具体表现。概括来说：“认可欲求”过度会导致“以自我为中心”；“期望过高”会导致“衡量标准过于理想”，而值得注意的是，这一切的缔造者都是自己。

接下来，是时候论证——“过多的自我意识”反而会“束缚自己”——这一命题的真伪了。

倘若你已经承认了“认可欲求”的存在，再来回顾一下文首“我的状态”：

“2016，这一年确实做到了，但却还是莫名地对自己感到失望，兜兜转转，做了不少违心的事情。我忍不住哭着对母亲说：对不起，这一年，我感觉自己竹篮打水，一场空。”

作为当事人，我想诚实地说，这个状态让人感觉十分糟糕，就感觉自信心受到了严重的打击，觉得特别没脸面，甚至不敢继续去折腾。“失望“一词，你也大概能猜到，我一定习惯了对自己抱有比较高的期待，至少是超出现状的期待。

“我对母亲道歉”这一行为，也反映出了我的一种心理状态——渴望得到他人的认可，并且害怕得不到。

可见，当时的我是一个“以自我为中心”“过于理想主义”的人，过多的自我意识让我不知所措。

那么，如何挣脱来源于自己的束缚，并且获得自由呢？

我从《被讨厌的勇气》一书中提炼出了一条途径：拥有被讨厌的勇气，并且学会课题分离。

“拥有被讨厌的勇气“取决于你是否能自主削弱“认可欲求”。在我看来，勇于不在意他人的反馈是拥抱自由的第一步。

“课题分离”在于将“你的课题”与“他人的课题”分离。举个例子，工作上，“认真的态度和任务的有效完成”是你的课题，至于“同事和上司如何评价你”是他们的课题，你只要将精力投放在“你的课题”上即可，而不要让“他人的课题”变成了阻碍，你只能完成“你的课题”，为何要将两个课题同时砸给自己的大脑，增加束缚呢？所以，放下“他人的课题”吧，你会轻松一些。

第一部分：有关“自我意识”的思辨结束了，但相关概念将依然贯穿接下来的部分。