写给莫名的自己

 

写给莫名的自己

很想写点什么，但又不知道写什么，自己总会莫名的难过，莫名的哭泣，我不知道我这是怎么了。有人说，人一但回忆就开始变老了，可我总是喜欢回忆，回忆我的那些失去的朋友，回忆我那段如烟花般的爱恋，回忆小时候那不懂事的自己，难道我真的老了？不，我十八岁生日还没有过。 我这是怎么了，会莫名的没有安全感，我害怕我的亲人，我的朋友，都会在一夜之间离我而去，丢下我一个人。我不怕一个人在一个陌生的环境里，但我怕一个人在一个熟悉的环境里。 我害怕回忆同时又控制不住自己去回忆，我一直都这么矛盾，一直这样纠结，我想有个人可以懂我，想有个人理解我的矛盾，那个人不一定每天在我身边，不一定知道我所有的密秘，不一定会和我一起哭，但，她会懂我。

 还有记忆里的那个人，你还好吗？那个人是我一直暗恋的他，他曾是我的同桌，我不知道我为什么喜欢他，但这一喜欢就喜欢了8年了，8年的暗恋，我不知道我是怎么，在这毫无希望的暗恋中坚持着的，或许凭的是执念，是幻想吧。同桌的那两年，我们关系一直特别好，甚至我都怀疑过，他是不是也有那么一点点喜欢我，就在我为了这一点点猜测而窃喜时，接下来他的不理不睬，让我彻底幻想毁灭。我真是自作多情自不量力，呵、他，怎么可能喜欢我？再后来，我们上了初中，更可笑的是，初中我们两个有一段时间就坐对面，却也没有说过话，再后来就是他调了班，接着我们又上了同一所高中，这次不在一个班，就连远远的看见他都觉得又痛有幸福，现在我到了这里，连见到他的机会都没有了。我不知道我到底是个什么样的人，我知道我不是个招人待见的人，我知道我不可以让所以人爱我，我也不可能爱所有人，但是我希望我爱的人至少不讨厌我。我的好朋友们，我爱你们，包括我曾失去的朋友，你们要幸福，一定要幸福。谢谢你们陪我一直走到现在，谢谢你们也爱我。

 现在，我总会觉得孤单，虽然有申小辰陪着我，但我还是会时常觉得寂寞，觉得心里空空的，没有依靠，发现自己真的很爱哭，但我知道，哭并不代表我不坚强，眼泪只代表我真的难过。我选择的路不会轻易回头，我知道我若回头，便对不起目送我走上这条路的母亲，就算不为我自己，我也要走下去，因为我不要看到母亲眼睛里极力掩藏的悲伤。

 有些人不是你想就可以留住的，有些事不是努力就可以做到的，但我还是要努力。现在，我有点累，有点难过，有点孤单。但是，影子，不会放弃梦。

（这是2012年6月份，在美术集训期间写的，四年了，回过头再看，已经云淡风轻了，有些事情，当时觉得是无论如何也过不去的坎，但事实证明，咬咬牙坚持坚持就过去了。此刻的我坐在大学的自习室里，正在准备考研的我，同样又在经历貌似过不去的坎，但是不咬牙坚持试一下，又怎么知道结果如何呢？）

在此，希望所有怀揣梦想和爱的人们，愿你们的努力不被辜负。

                                                       影子