夜晚,我像往常一样,洗完澡就出来走廊吹风,不过这个时候没有我的N同学可以陪我说话,我想吼出一句:NN啊,快点出来陪我一起把头发吹干。可是这次,她的宿舍里没有亮着灯,此时此刻她应该在家里和爸妈一起坐在客厅看电视吧。
一个人的时候,我坐着坐着就会想,将来我要嫁的那个人,他可以每天晚上在我洗完澡,头发湿漉漉的时候,拿出一条干浴巾来到走廊或者阳台帮我擦干头发,跟我一起吹风,然后跟我说说他今天的工作。这种温馨和睦的家庭环境是我一直向往的。不过这只是理想罢了,现实是很多夫妻在婚姻之中要经历柴米油盐酱醋茶,到最后,因为各种各样的矛盾开始争吵,感情开始变淡。可是像我这样孤僻古怪,喜欢安静的人是最受不了争吵的。所以我就想着,与其将来结婚,结婚后顾虑对方父母的感受,养我爸妈,养他爸妈,再自己生个孩子,那岂不是一点私人空间都没有了吗,我就要一辈子把这样的家庭责任背在身上。那我还不如不要结婚,自己一个人挣钱,养我爸妈养自己,再攒一点养老钱。自己一个人过得简单精致自由,不用去跟另一个人磨合,不用有矛盾,对方也不用忍受我的怪脾气,虽然有时候会觉得孤单,但是养一只小宠物,有几个好朋友,就足够了吧。毕竟现在的人,生活节奏快,目的性强,找到一个对自己好,一心一意对自己,一辈子不分开的人已经很难了。我也不是不懂得如何去经营婚姻,只是怕自己脾气不好,如果遇到一个和自己一样脾气的人,那该如何是好。我忍得了一时,可是却无法逆来顺受一辈子。我从小就是爸爸妈妈,叔叔阿姨,伯父伯母最疼爱的一个孩子啊,这么多年了,追我的人也不少,可是只要一眼,我就能够分辨出这个人到底是不是真心的对我,是不是能够疼爱我一辈子。可是很可惜,我喜欢的那种人他不会疼爱我,能够用生命疼爱我的人,我生怕自己无法去偿还他的爱,怕自己对他的爱没有他对我的一分,所以我总是会开始逃避,逃避他们对我的好。到了今天,虽然相信爱情,可是却觉得,自己要遇到很难,这很悲观吧。可是我的思想总是无时无刻不在跳跃,这一秒悲观,下一秒我就能乐观得去当别人的鸡汤导师。所以我要记录下来自己的这些想法这些心绪,因为我记性太差了啊,可是以后哪一天我翻开这些文章来看,可能会觉得,现在的自己,真是年轻幼稚,可是好像对于20岁的自己来说,这些想法又太丧了。唯一不变的是,我希望自己能够越来越独立,越来越有钱,总有一天可以不用再让我的爸妈拿生活费给我,总有一天可以像A同学那样骄傲地说,我早就不跟家里拿钱了。
希望啊,十年后的我,能够很有钱很有钱,能够照顾好我身边的人。
十年后的我,看到这篇文会怎么想?
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