剖析自我，追根溯源
我剖析自我，为的是改变原有的负能量的思维方式，改变自己，改变现有的家庭交往模式。寻找生活中的快乐。
很久很久了，我的心境都是灰暗的。看不到阳光，看不到树叶，看不到外在的一切。似乎所有的事情都是坏事情，所有的人都对我不好。我无法享受每一天的快乐。（昨晚孩子因为一个同学间开玩笑的纸条而大大的紧张，似乎天塌下来了，这应该是我长期心情给他的投射。太可怕了！）
近段时间，心情不好，原因是我与母亲之间的隔阂太大，不见面也许还能打个电话。可是一旦她来到我家，我心里就很烦很烦。我与他似乎都没有了那份母女情分。我知道这种煎熬是相互的。也许不是相互的，仅仅是对我的煎熬。
回想原因，回想自己的原生家庭，去发掘真正的根源。
我是家里的老三，上边有一个哥哥，一个姐姐。自小我不是被最重视的的那一个。却是挨骂最多的那个。
在农村，因为哥哥是男孩，是家里的中心。不富裕的年代，哥哥是在家里得到父母关爱最多的那个，很明显能感觉到父母的重男轻女。父母几乎把所有的钱都花到了儿子的身上，哥哥上初中复读，花钱托关系进毛纺厂，盖房子，结婚。
93年，我考高中，距一中录取分数选差2.5分，需交两千元钱，我偷着翻看父母的存折，父母有钱，当时的我可高兴了。可是父母考虑后却跟我说家里拿不出这些钱，让我读很差的高中去，我当时愣了，没说什么，也不敢说我偷看过他们的钱。命运之神向我抛来了橄榄枝，我在初中是县三好学生，中考成绩加10分。我没花钱，擦着录取分数线上一中了，事情就这样过去了。
还是93年年底，哥哥嫂子有机会把农村户口买成非农业户口。父母商量后，把家里8千元钱全部拿出来，又借了4千，举债把哥哥嫂子的户口买成非农业户口，哥哥嫂子有城镇户口、在城里上班、在城里租房子住。这件事在我心里是个梗。
哥哥嫂子安顿好了，他们与的父母的关系却开始有隔阂。从父母的角度看，他们拼尽全力帮哥哥成家立业，他们已经完成养儿的任务。他们不应该再对儿子有任何的付出，开始希望得到回报。内心希望哥哥从物质上孝敬老人却没法说出口，只是从态度上、行为上疏远哥哥。当时的哥哥23岁，他还不能完全猜明白父母的心思。他与嫂子挣的钱也许仅仅够他们两口的房租及日常花销。他不明白父母对他为何开始冷漠，为何回家不受待见，为何回家带点面粉、白菜都得看父母的脸色。哥哥回家的次数越来越少。日子在父母与哥哥嫂子这种拧巴中继续着，家里气氛不和谐。
可现实是更残酷的，老天跟我家开了天大的玩笑，93年父母拼尽全力把哥哥安顿好，94年，哥哥因车祸去世，嫂子改嫁，他们没有留下后代。家破人亡，从此我们家走向没落，从此我们家没有了欢笑，从此我们家的氛围无比压抑。那年我上高二。
接下来的两年我不能在家表现出任何高兴地心情，否则母亲会遭到母亲的呵斥，好多时候我是母亲宣泄情绪的对象。她骂我的时候从来不考虑我的承受力。即使隔壁大娘家偶尔传来的欢笑声，母亲都会在家恨得咬牙切齿，骂他们幸灾乐祸。
我与哥哥的感情很好很好，童年的记忆中，哥哥带给我最多的快乐。直到嫂子的出现，我才被哥哥疏远，为此我伤心了很长时间，但我跟嫂子的关系很好，他们待我很好 。我没法相信哥哥的离世，我不敢面对现实，学校里，在回宿舍的路上，我无数次左顾右盼，希望看到那个给我送饭的身影，现在回想，当时的心情是恐慌的更是绝望的。之后的好多年，即使结婚以后，我都有种错觉，哥哥没有死，哥哥仅仅是出差了，是他们搞错了，过不了多少天哥哥会回来的。直到现在我有时候都做梦，哥哥是赌气离家不与我们联系，他讨厌这个家，他躲了起来了。他会回来的，他一定会回来的。现实，哥哥走了，他带走了我们家的灵魂。带走了我的快乐，我的心被掏空了，从此，家对我而言如同地狱，是我想离却离不开的地狱。
高中的学业重，我发疯似的学习，希望家庭能因为我的努力改变。我要代替哥哥撑起这个家。96年我考上了大学，教师，能分配，虽不是很好，我尽力了。
98年毕业前的寒假，舅舅在他上班的地方给我介绍对象，是军官，他家里很穷，我要面对的是，结婚后得两地分居，舅舅介绍对象是想把我留在他们的身边。我询问父母，他们不同意留在舅舅那里，却接受这个男朋友。在正式确定关系之前我问父亲，男朋友家里穷，又是外地人，又是军人，结婚后我得住在娘家，你要是觉得不行我就不谈了，我问母亲，男朋友是外地的，如果结婚，你得帮着我看孩子。他们都同意了。 当时的我的本意是找个外地的丈夫，招他上门女婿。给家里找个男丁。事实上我错了。大错特错。我不应该把自己的幸福给搭出去。我光想着家庭了，没想到现实的难过。毕业前我与男朋友正式交往。
98年我分配到了家乡的农村学校教书。离家8离地，每天我都回家住。从此，家里的花销我全承担了下来，家里的日子好过了。我还通过同事的关系帮夫亲在集市摆个小杂货摊，为的是让他散心。2000年底，我准备结婚，父亲告诉我姐姐结婚陪送1万（事实上这个钱是姐姐在家打工自己挣的），因为我只是上学，没给家里挣钱，陪送我5千元钱，然后附带一句按理说一点都不应（事实上我一分钱的陪嫁都没有）。我结婚，我父母请家族吃了一顿饭通知大家一声。我一个人到夫家举行了一个简单的婚礼。回家后发现床上是哥哥结婚时的被子。每床被子上都是一层灰。我什么都没说。2002年我生孩子，母亲告诉我，因为在他们家坐月子，所以不会像姐姐生孩子那样对待。娘家不会出任何东西，我同意了。我生孩子是6月，天很热，我盖的薄被子有很大的汗渍味。母亲忽然跟我说，我把他们的被子弄脏了，要我还他们被子，给孩子洗尿布的盆子我们要重新买，我父亲嫌脏。我当时愣了一下说，好的。生完孩子40天，伺候我月子的丈夫回部队了。第41天，母亲把85岁的姥姥接到家里，姥姥跟我一个房间睡觉。第42天早晨，母亲偷偷地冲了一碗鸡蛋水端到还在睡觉的姥姥跟前，悄悄的跟她说，她要跟着父亲去集市卖东西。我夜里要喂孩子奶，早晨很饿，所有的话我都听到了。早上，我怀抱着没奶喝的孩子，看着一盆的尿布，一脸的绝望。我跟姥姥说你能不能说一下母亲不要这样，姥姥一脸难为说不敢说她。晚上我给远在部队的丈夫打电话说我在家没法过。第43天丈夫就来接我，坐火车回到婆婆家，我住到了公公婆婆的惟一的床上，他们找地方住宿。孩子3个月，我要上班，我们在学校申请到了住房，我抱着孩子直接从婆婆家住到了学校。我一个人要上班，丈夫不在身边，婆婆不熟悉我那里的环境，母亲不愿意给待孩子也给待着，我的日子可想而知。我到现在都不知道为什么有孩子后父母为啥对我态度变化这么大。我哪里不对？我们的亲情在哪里？日子在磕磕绊绊中过者，我的孩子就在拧巴中被带到3岁。
05年，我被生活的细节给打败了。02年我生孩子以后每年过年父母给姐姐的孩子压岁钱，我的孩子没有，原因是他们给我带孩子了。孩子如果喜欢玩父亲货摊上的玩具，哪怕值一元钱，我也要花钱买。很好地同事托我从父亲的货摊上买把值5块钱衣服撑子，我自己垫钱给父亲，却不敢说没收同事的钱。钱在父母那里大于任何人情世故。
他们没考虑我所有的选择与忍让是在在报答他们的养育之恩；他们没有考虑我从毕业就在在养着他们，家里的花销我已经全部承担；他们也不考虑老了需要养老时，我们会在身边照顾他们；他们也不考虑我一个人带孩子，丈夫不在身边多么不易；他们不考虑如果他们把我从家里往外推，我是多么的无依无靠。
我过够了怎么做都不行，每天要讨好着他们谨小慎微的过日子。我受够了动不动他们会甩脸子给我看。我一步步的忍让、迁就，他们不仅认为我所有的付出理所当然，我还欠着他们的。对于他们而言这是一辈子都还不完的亲情债。这样的日子我撑不下去了，我强烈要求丈夫转业。我们在镇上买的房子还没下来就转手了，我随军安置到了丈夫的家乡。
我以为我的父母会伤心，我又错了，我父母很高兴，因为他们终于可以不用给我看孩子了，按我母亲的话，他们可以享受自己的幸福生活了。我与姐姐都是女儿，姐姐有自己的婆家，姐姐的孩子有爷爷奶奶，他们不用看，我的孩子他们也不该照顾，终于一碗水端平了。他们终于甩掉了我这个包袱。两个女儿同样的不付出，到老时一样会养老。
06年我在丈夫家乡上班。07年在城里买房子，借了12万，姐姐也是07年买的房子，我们经济都很紧张。
08年10月，我父亲查出癌症晚期。父亲住院，全靠姐姐照顾，我因为工作紧张只是周末去替换一下。姐姐的厂子效益不好，就此也就不上班了。我们都没有积蓄，账还未还完。住院期间父亲说他们有10万，自己能出得起看病的钱。因为姐姐照顾父亲，因为父母的养育之恩。因为我的孩子毕竟是父母帮着带大了，我与丈夫商量，每个月拿出一个人的工资给父亲帮着看病。我出钱，姐姐出力，我与姐姐都在感念者对方的好。姐姐的孩子是6岁，我的孩子5岁，都是要妈妈陪伴的年龄。姐姐在医院少则7天，多则半月。所有的住院、出院都是姐姐跟姐夫出力。我仅仅力所能及的出了一点钱，直到现在我都感谢姐姐的付出。从10月份到09年2月份，6次化疗，父亲的身体根本不见好转。09年后就不去医院了，转为在家中药维持生命。从这时开始父亲的日常照顾全部转到了母亲那里。每次回家都能听到母亲对父亲的埋怨。我与姐姐无能为力。09年6月父亲去世。父亲看病花了5万多，我出了2万左右，姐姐出了几千。料理完后事，我把母亲接到了我的家中。
从09年直到17年。母亲在我家里待了将近十年。这是磕磕碰碰的10年。我一直照顾着母亲。我自认为我做到了一个孩子的本分。我是一个合格的女儿。
17年我生二胎了，大儿子上高中，我在学校附近租房子住。母亲在我家住。因为不上班，我自己带孩子。18年8月份青春期的大孩子与我闹崩了，以死相逼。丈夫要出差，我一个人带不了一个婴儿和一个16岁的大儿子。我无奈之下求着回农村老家避暑的母亲帮我来看着大儿子，我怕出事。结果母亲看到大儿子的情绪不好以为是给她脸色看，执意回老家，并说法律上讲她看不着我的孩子。这是压到我的最后一根稻草。我彻底崩溃了。我懂法，我只是想问一下，亲情何在！我累了。
从现在开始我要为自己活着了。因为有多少付出是自作多情。
网友评论