悲伤的情绪，我想和你说说话

今天的书写主题是**情绪，我想和你说说话。

起初我想愤怒，后来写的难过，再后来改成悲伤。因为最常见的情绪，还是能控制住，只是很委屈的哭了，对还有一种情绪是委屈。

我不知道难过，悲伤，委屈具体有什么区别，但深深的感觉到不一样，悲伤的时候想默默流泪，委屈的时候就想大哭一场。

好像悲伤只能自己默默流泪，委屈是有办法排解的，有承接对象的。我想我大概是委屈了~

当写到这的时候，内心忽然间轻松了许多，因为我觉得委屈是一种幸福，因为有被看见的对象，就像小孩子看到妈妈才会委屈，没有办法的时候才会压抑到内心的悲伤。

委屈不过是希望被看到，被关注，自己想要被爱着。

那今天的主题应该改成委屈我想对你说……

昨天我又委屈了，因为宝宝哄了一个多小时都不睡，不是不困而是好像有点过度兴奋，我明明感觉到小家伙也很累，但就是睡不着。

婆婆这个时候把孩子给我，悠哉悠哉的在泡脚，说着平常可能还能控制，但那个时刻我感觉深深被伤害的”风凉话”，对！风凉话！昨天我感觉还是指责，这个形容不准确，她只是在说风凉话，让我感觉站着说话不腰疼。要么来帮我带娃，要么我带娃就别指手画脚，总之我是想让她闭嘴的。

最终没忍住给加班的老公发去了信息，我对他的感觉是一种愤怒，一种无法压抑的愤怒，因为知道他必须加班，也改变不了现状，但还是对他对于家庭的缺席很愤怒！这种愤怒的感觉好像是如鲠在喉，打断牙齿往肚子里咽的那种无奈！

忽然间知道愤怒是哪里来的了，愤怒源于这件事情很无奈，自己知道自己改变不了。就像小时候希望爸妈陪着，希望五叔小叔不要在我家大吵大闹，希望爸妈能陪着我，不要让我经历那些让我感觉到耻辱的时刻。

我想我知道我对老公那份愤怒哪里来的了，是曾经深深压在内心的那份无奈，压的太深太深了，以至于现在我还在压它！

所以在老公回家后对我表达体贴，说体谅我的话，拥抱，或者制造一家三口的幸福样子的时候，我要么僵住，要么愤怒，要么赶紧逃离！好像是我想对爸妈的那种无言的撕吼，我想破口大骂:早干嘛去了，我已经受到伤害了，555555，你们早干嘛去了，早干嘛去了，为什么扔我一个人在家，我是很懂事，但是坏人随时都回来呀，我那么小，为什么让我一个人在家，你们带着我呀，带着我呀。不要把我交给别人带，那些熟人也是坏人，随时会像我伸出魔爪，我恨他们，那么那么恨，gcd，nngb的，不是人的玩意，当我爸妈是傻子吗？我感觉他们是欺负了我爸妈。

写到这里我才发现我一直在内心深处都是认为自己是爸妈的掌上明珠的，我受了不公是因为我看到他们欺负了我爸妈，他们凭什么欺负我爸妈？

爸爸妈妈，我好想哭呀，你们怎么那么懦弱那么爱面子呢？如果有人抢了你们的东西，伤害了你们挚爱的宝物，你们都能装作若无其事呢？明明你们也很珍惜你们的宝物呀。

你们为了一大家子付出，那些物质上的东西可以不讲究，可是我是个人呀，不是个物件呀，不能不珍惜呀，你们应该看好我，保护我，看到我受伤害挺身而出呀。

是的，我不知道你们会不会挺身而出，我多次的经验告诉我，妈妈会装作没听见的无奈，默不作声，可是我当下好像感受到了妈妈的悲伤，她好像不知道怎样处理这件事情，所以她连抱抱我都不会，只能装作没听见，而我那么小，我连在说一遍的勇气都没有。

写到这里心好堵，我好像只敢和妈妈说，都不敢像爸爸提及，因为爸爸好像唯一的解决办法就是责怪妈妈，责怪妈妈没有照看好我，让他发生这么没脸的事情。而且他会反复叨叨，根本不会去找伤害我的人。我怕发生这一切，写到这里我都快窒息了！

原来在我心里无比高尚的爸爸，在我的内心深处是如此的软弱，只会欺负自己的妻儿，我看不上他，原来我那么看不上他！

爸爸你怎么那么软弱呀，软弱到虽然你撑了一整个大家，但是我感觉你都不配在我们这个小家，你对不起我们这个小家的人对你的期盼和信任！

是的，这是我藏在内心深处对爸爸的鄙夷，今天我才看到！我好像心在哆嗦，根本不敢去看这份鄙夷。

内心也升起了一份愤怒，你那么优秀和我有什么关系？就像现在他那么辛苦，我感觉他都是为了弟弟一家，还总上我这来表演劳苦功高，真没意思。

你是辛苦，你是也把我养大了，可是那仅仅局限于我上学那会儿呀，你现在的辛苦和我说不着呀，我根本不想听。

写到这理智脑好像回来了，爸妈一直管我到大学毕业找工作，甚至现在还在为我送礼，好像是我没把送礼当成为了付出，好像他们送礼是为了显摆自己北京有亲戚，或者来满足自己内心的空虚，必须去看看北京的亲戚，因为有些亲戚根本用不到呀，根本也不是为了我，他们是为了展示自己的懂事和人情味。

但无论如何我长大了，我是成年人了他们不管我是应该的，我所有的情绪都是想象着还是小时候没人管的时候，每次希望有人帮助我的时候，情绪就会闪回到小时候，为什么你们不在的呐喊！

是的，我长大了，我看到小时候那个被欺负的自己，现在心理学上的名词叫做环境虐待。我看到她的悲伤，难过，愤怒，手足无措，抱怨等等情绪的集结，那个女孩儿想哭，想骂人。

亲爱的小女孩儿，一切都过去了，现在的你已经长大，你也能保护自己了，相信现在的你绝对有实力唾弃那些坏人，你也能像一个疯婆娘一样发疯站在他家门口骂的他们不敢出门，让他们对你闻风丧胆，悔不当初。你也可以彬彬有礼，出口成章的暗示其实你都知道，我只是给你留面子去震慑住它！

写到这我忽然间觉得非常有力量，因为我可以保护自己了，而且处理的那么好，还分而治之。

亲爱的小女孩儿，你受伤了，我看到你受伤了，伤疤总会好，但是我看到你的伤疤有的还没有结痂，有的甚至还要揭掉伤疤，我已经感受到你的疼痛，那份疼疼的那么具体，疼到具体的部位，也疼到心脏。

你可以继续疗伤，但我知道你一定会好起来。我想为你做点什么，但是我感觉到你好像什么都不需要，因为你知道你需要的只是时间，时间到了这些伤疤肯定会好，慢慢的一切都会恢复如初。

如果真为你做点什么，我能想象到的场景就是有一部手机可以听听歌，有几本书可以让我翻一翻，偶尔有点变着花样的小零食，黄桃罐头，山楂片，小三角，鸡爪子(不敢多吃，不是辣就是还需要擦手)偶尔有人来和我说说话，不要太多，偶尔来就好。我只是想晒晒太阳，看看书，听听歌，吃点小零食，写写字，写写字，然后躺下让我睡一觉。

就在当下，我感觉写完字的我那么舒服，写字的我心那么近，我的伤好像好的差不多了，小伤都化没了，我好像伤的是腿，右腿膝盖内测长了一个大脓疮，连着膝盖，边上已经起了黄边，不太疼，但是我好怕，怕再继续化脓，膝盖就废了。

但我能感觉到我分明还不希望它好的那么快，因为我想多躺会儿，看看书，写写字，吃吃小零食。

当我做了这些的时候，躺在炕头的我，举着拐好像愿意下炕蹦跶两步了。

我知道没有好，我还不想出门。但是脑海里蹦出一辆车，我看到自己分明是上了车，而且是单腿蹦着上了车，把拐放到一边，我是开心的。

我不知道司机要带我去哪，我只知道车上放的歌那么好听，我很开心也很放松。

就这样听着歌，看着窗外，把头靠在靠窗的椅背上，有太阳晒在脸上，不强烈暖洋洋的，我在微笑着闭着眼，等着车带我到达目的地。

又好像根本没有目的地，我只是在车上在那个环境里睡着了，剧终……

最终我也不知道我的腿是不是好了，可能好了吧，可能有点疼，可能走路还是蹦跶着，但我不需要拐了。

镜头一转，我已经转世，变成了又美又飒又酷，穿着一身黑衣，头发上苍蝇都能打滑的发型，打着大红嘴唇，超短裙，大长腿，高跟鞋，一扭一扭的走着，后面跟着同样带着墨镜的保镖。我就这样拿着一个精致的小包，画着精致的装，走到一个喷泉旁，惊起了一群鸽子，我没停留，看了一眼，继续往前走了。