文/糯米诶
我无法理解男朋友劈腿还能甘心装傻一心一意甚至为他割脉自杀的女人，也无法想象为了一台iphone7逼自己的农民父母拿出一年收成钱去买一台兵不是没有他就没命的东西。虽然我无法笃定自己是一个绝不拖泥带水的人但我知道起码我不是一个智商为零的傻瓜，也不是一个将自己可笑欲望建立在他人身上的人。
或许我这一生都是一个胆小鬼，一个害怕不及格一个害怕没朋友害怕穷害怕遇不到自己最爱的人都人，但我最害怕的还是父母的离开。
中学时正处叛逆期周末回家必拿钱吵架，那时候心中灌输的理念是父母老了就是考他的孩子养活了，于是去我大言不惭的说:你们问那么多干嘛瞎管闲事，信不信我以后不养你们，更别想着我提酒提肉给你们。我妈当时被我气的只拿了两百块钱给我当一周的生活费并指着我说以后别想着拿几百最多只能拿那个数，我头也不回就坐车走了。在那以后我的每一所学校最低标准就是要离我家远远的，以免让我觉得痛苦压抑。还好之后我确实实现了这个承诺。
在我工作后，他们仿佛把我定义为一个懂事乖巧的垃圾桶，什么烦心事都跟我说，渐渐的我不吵也不闹成为了情绪梳理师，我也知道了她们这些年是如何自己劳累把几个孩子拉扯长大 ，我爸妈没有自己的世界因为我们就是他们的世界，他们可以半夜抱着发烧的孩子走上几公里，可以为了让孩子吃上营养早餐天微亮就起床，更是孩子不在身边就提心吊胆为他担忧。我却在享受着他们给予的一切时从未想到他们，工作两年没有包过过年红包没有在他们生日时买过礼物甚至电话也要亲戚提醒着拨打，生了想我这样的孩子有什么用仿佛还不如没有。
现在我经常在想我没让他们感受到我给的幸福，因为我没有能力。那我什么时候才能让自己和父母感受到幸福感呢，也没那自信。唯一的心愿就是不让自己的给予来不及，流泪也改变不了时间，与其最害怕离开不如害怕自己永远碌碌无为还安慰自己平凡可贵，从自身改变方可改变生活。
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