有时候是想和人说我挺羡慕你的你过得很肆意我喜欢你的生活羡慕那种随心所欲却又不过分可我感觉不知道人会怎么想可能会觉得我很突兀你也不放在心上认为我哪里有问题还是什么的并不会很认真地看待或回复我不知道在我发动态时人们心里到底怎么想的因为她们也不浏览不点赞可能就是瞎乱讲吧认为我无事呻吟文艺傻逼有时候也不敢评论怕不回复会尬可能我活得太糟糕了吧其实和你做朋友应该挺好的我感觉虽然并没有真正和你做过朋友我不知道人心里究竟是怎么想我的但我就是感觉有在说着什么并不好受我也没有真心实意地想要和你做朋友有在逃避以及不情愿现在想想那时候的自己其实也不够自然
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