坐在房间里，轻音乐在耳边萦绕，我看着窗外的风景，像是与自己前世的相识。
餐厅装潢，简单明亮，一架钢琴，餐厅的点心食物很多，很nice，餐厅前是一条河，一座未装修完成的广场，这是这些年对这座城市里仅有的记忆。
蜜，带我来到这一座城市。
陪着她忙碌的一天，如果不离开当初的那份工作，她的生活方式也就是现在的我。
她忙碌的身影，忙碌的电话，长期加班，抽烟和一脸的痘痘，满身的疲倦感。几年前的我，也是如此。不停的加班，不停的出入各种我场合和约见重要的人，曾几何时，我真正放松过。我买着昂贵的化妆品，护肤品，用所有能用尽的一切办法，去把自己包装。你问我快乐吗？我觉得我最大的快乐就是出去应酬一个个把他们搞定，为的是那一句，这个妹子不错，厉害。
一个人回到酒店闲适的坐在角落里回忆着今天发生的一切。真正的和过去的自己说再见了，有时候我在思考，真的这样的生活是对的吗？我为什么不能像别的女生一样，嫁为人妇，一份简单的工作，相夫教子，一辈子也算是怡然自得呢？我为什么要谈及理想，为什么一定要过一个属于自己的生活呢？也许我回到当初我的那份专业里，那个状态里，我会活得很好呢？至少我的生活待遇物质水平不会差到哪里去，会保持一个比较好的水准。今天又亲身经历了这一切，我无法勉强自己再回到那个时候，那时候的我自己，喜欢应酬交际，喜欢和他们处在一起，我觉得那样的生活方式才是对的，我不喜欢一个人呆着，我不喜欢独处，我觉得大家像兄弟姐妹，我当然也像个女汉子一样，我觉得没有自己搞不定的人事，那时候的我，喜欢自己坚强的像个男人。
清理过去的我自己，我问问我自己，我愿意回到过去吗？去过这种生活吗？还是我要怎么样？
我轻柔的抚摸自己的内心，我没有像过去那么烦躁了，我没有那么没有安全感了，我知道我自己要做些什么，我知道什么样的朋友什么样的人我知道我做什么，能让我感到真正的快乐，享受着被滋养着，我喜欢我做我自己的事情，我不喜欢被打扰的感觉，我喜欢和我的书待在一块，我喜欢我自己平静的样子，我喜欢我每天多一些的时间静处，我无法带着别人的期待去生活成我不愿意成为的样子，我只希望我成为我自己，而不是成为别人。
生活就是这样，你想要什么你就会得到什么。几年前我喜欢那样的生活，希望自己像个女孩子一样，现在我希望自己像个小女生一样，简单自由平和。
晚上我们吃饭的时候，有个领导说道心肌梗塞的生理状态，呼吸不上来，整个人发晕，年龄到了，脑溢血肝硬化这些病，一旦知道了，哪一天说没了就没了。我听着他说的那些感受，心里很清楚的知道这些感受，我经历过这些生生死死，在生死里不断的突破，穿越。心灵的路，很辛苦，可是不走这条路，不看清楚自己，更辛苦。我看着桌上满满的美食，我一直在思考，人一生能吃多少东西呢？你年轻的时候贪吃多了，老了就要偿还了，一个人身上的福气是有定数的，身体负荷不起，终归是要奔溃的，生命一瞬间，这一世说没就没了，你有什么理由不做自己呢？
知道自己就去做吧，然后去杜绝于此无关的任何人和事，然后宇宙全世界都会过来帮助你的。
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