一直我都以做作的词汇作为一种美丽，每一篇文章我都喜欢华丽的词藻，喜欢一些读不懂的语句和高深莫测的词语。
辞职在家，在一天天和自己相处的日子里，我慢慢喜欢上这个有点懒、有点诚实、有点想要上进的自己。在和自己相处的日子里，在渐渐熟悉自己的过程中，我开始安静的接受自己，安静的接受世间所给予的这个有些不太完美但是很真实的自己，有时候会发呆一整天，不太喜欢回复朋友的信息，不太想出门走走，不太想想一些让年轻人头疼的问题。
年纪是否有些尴尬，却也在慢慢感概的时间中，好像逐渐找到令自己欣喜的地方，找到这个最真实的自己。
回想往事，会有很多别样的情感，有那么多的时间里我恨透了，我来这个世间，努力想要找到这其中的缘由。刚过去不久的新年和父亲争吵，我问他为什么将我带到世间，其实于他应该也不知道，关于现在的我的一些故事吧！曾那么悲伤切坚信的认为我来这个世间是多余的，不想也不配拥有活着的权利。在过去的20几年里，我都不明白生的意义，当然现在的我仍然不太明白。与此同时在不久的时间里我一同样的方式思考死亡，有那么一段时间我竟然那么向往，那么沉迷～～～死亡像是随时就要来临。史铁生说：人在生下来的时候那个日期就已经设定好了，所以死是一个不必着急的事情～～～
人与人之间，隔着皮囊和骨肉，却因为某次无意间的相逢，对眸、因为眼中的一丝清澈，眼中从南到北所经历的故事的痕迹，因为在人群中我们频频相联，因为在我人生的轨迹中你悄悄的走进来，并在我心中住下，生根发芽，你仿佛成为我人生的一部分，就像手臂、就像脚、就像腿～～～
有一段回忆像极了噩梦，我在梦中忘我的奔跑，哭喊！平坦的大地上满是比我高的多的棉花地，凌晨、月亮、寂寥、空无一人，我听见自己呼吸的声音和风吹动草上露水的阵阵颤抖。8岁意味着什么呢，那是不过是想睡个温暖的觉，踩雪上学的脚上是一双可以防御雪水侵入的鞋，只是想在学校做一个正常的孩子，不被老师追着要学费，只是单纯的害怕，害怕有一天连这个衣食住行都不能正常给予的“家”也会突然的不要我，只是那么想念母亲，只是在无数个夜里，眼泪止不住的下落，我做好一切准备去讨好，像极了一条忠诚的狗，那个时候对于一个8岁的孩子，仿佛经历了人生所有的恐惧。那口井，里面游着在那个年纪里所有的奇形怪转的动物：蛇、蛤蟆、虫～～～对于四季以它为生的农民来说，它是生活的根本人们从它的躯体中可以源源不断的得到想要的水资源，而我对于它有的无非是：恐惧、害怕、一致所有可以想象的触动心中恐惧底线的词语。因为我差点和那些昆虫一样成为这口井的一部分～～～在那段8、9岁的年纪里，我学会了坚强学会了讨好、学会了自残、学会了勤奋、学会了怎样让自己伤心。
所有的情愫终于在一个敏感的年纪里全部一点一点的流露到体内，慢慢的侵蚀身体和心灵。在一个通体看似健康的人身上，心却千疮百孔的感觉，像极了你无法控制的突如其来的头疼，于是一场你走不出去，别人走不进来的故事开始。或许只有自己知道，在没人的时候内心的一阵阵翻动，止不住的眼泪和抑制不住想要撞墙的感觉，我开始什么都不相信包括自己，小时候害怕被抛弃，竟然在某天发现原来一直都是自己，想要的家人、朋友、爱人～～～最后好像剩下的只有自己，在角落里待了很久，黑暗笼罩房间以及一个少年的身心。
人可能终究还是害怕死的，某天我竟然发现我开始爱护自己的身体了，开始在意什么会伤害身体，并开始用行动去实现～～～
网友评论