我想一直这样的书写我的过去，书写我深深的伤痛，书写恍如昨日的每一个感受。
小时候我看我自己像是一张浅浅的白纸，长大后我看自己还是过去的样子，现在我看自己像一个黑洞，那里藏着绝望、呼救、期盼，也像一个深渊。
那个深渊里也长着一抹弱小的绿色生命。
——写给自己
今早，上班，我来到我经常一个人在的位置上，这个位置突然被其他人占了，我的心里一股子怒气。
我想把占我位置占我空间的人赶走。
我心里憋着一股子很原始的愤怒的感觉，像一个不会说话的婴儿那样憋着一股子生硬的怒气。
我感觉到了自己被这股很原始的怒气占据了，气鼓鼓。
但是我没有办法用语言要求她走开，我只能用我气愤的情绪表达，我不能直接用语言表达，只能用气愤的情绪表达。
她并没有被我赶走，我反而有一种被打败欺负一般的挫败感，那是一种挫败感加很愤怒的感觉。
她说的一句：“你直接跟我说换位置不就得了”
这句话让我开始思考，我发出来的很原始的气愤的情绪，没有经过任何加工原始的气愤情绪。
我不能直接表达出来我的不满，我心里憋着这股气。
当我被弹回来时，我会更加愤怒挫败暴躁。
我憋着无法表达的语言，只能用气鼓鼓的情绪的那一刻，我像一个不会说话但内心无比渴望别人为我改变，懂得我的小婴儿，我只有原始无辜期待一切为我改变的婴儿般情绪。
感到舒心的是：我把这种感觉分辨出来了。
我无比渴望除了我的其他人能懂我、共情我、为我所动、成为我哭了愤怒了就有奶吃有回应的养育者。
我好像只是一个挥舞着拳头憋着愤怒的小婴儿，我想其他人能听到我内心的需要、满足我
听不到、不被满足的挫败感太让我失控愤怒了。
而此刻，我看到一个小婴儿不会说、不会讲、只能挥舞着拳头、嗓子嗷嗷愤怒的干吼着诉说表达她
哪个小婴儿跟大人之间像隔了一整个世界，没有人听懂她的愤怒、扯着嗓子的干吼。
那就是我自己啊！
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