今天三月八号，国际上称为三八妇女节？现在被全国人民称为女神节、女王节。
这个节日好像从没人人给我过过，今年也一样。就和每天一样的过着。
今天晚饭时孩子还拿着妈妈的手机再看动画片，叫了几次才过来。手机在广告中孩子说等会广告过了暂停，可妈妈说马上关了，要不就把手机收了，还让老公把手机听书也过了。说我们没有起好的带头作用，在家也不管孩子学习。
每次听到她这样说就会有不认同就会想去反驳。不管她是说孩子还说老公还是说自己。
说孩子和说老公时也会很不舒服，觉得是在说自己。
为什么会有这样的感觉呢？她说的 不是我啊，为啥她们还没反应我就看是不舒服我要反驳呢？
想了下，老公是我找的，其实她们是不同意，认为老公家的状况不能给我好的生活会拖累我。认为老公没有技术挣不到钱。现在老公也挣不上钱的这么多年家里贴了不少钱也没拿回来。
当被说是我就觉得我没有本事、老公没有本事不能出人头地，不能挣到很多钱，寄人篱下没有自己的房子。特别很老公不争气不努力，让我在父母面前抬不起头没面子，让她们看不起自己。同时也自责自己也没本事没能力，要是你自己有能力就算老公挣不上钱我能挣上钱有自己房子自己生活不全靠父母，还能给他们以前钱可能就不会被看不起可能就不会被指责。
看见孩子被指责也是很不舒服，感觉妈妈在说我没有做好做父母的责任，没有教好孩子，每天孩子就是看电视和手机中度过。她是对孩子的不信任也是对自己的不信任。
感觉这么大了妈妈还是那么不信任自己，那种不信任让我没有安全感，觉得自己活着很累，哪里做的都不对。感觉自己不够好，不知道自己要整么做才能让她满意。
有时候真的这是她的模式，这是她的焦虑，这是她的恐惧不是我的。可是有时候她的情绪会一下子就把我淹没，我会被她的情绪带走了、会责怪老公，责怪孩子、责怪自己。会恐惧孩子的未来，害怕她没有自控能力，害怕她会不爱学习，会成绩不好、会考不上好大学、会没有好工作、会过的不幸福。
她多的负能量把我的能量振频拉的很低，让我不能保持中正，不仅能拉开距离看自己。
反复的看见自己被拉进深渊，奋力拼搏爬出来在被拉入深渊再爬出来，就这样的轮回着循环着。让恐惧什么时候是个头，什么时候才能停止，看见不当真还能不被影像。自由的该做什么就做什么。
我要相信孩子是最棒的，她是老天的孩子会被老天眷顾。我只要做好自己，她会在干够了电视就会不看，该学习时能自己完成不用我们操心。会有美好的未来并能做自己绽放自己。
我要相信自己眼光，相信老公是有能力的，能力挣到很多钱来养我们一家。我会很富有。
我要相信自己又能力走出自己舒适区突破自己，相信我能成长我更好的自己。做自己喜欢的事情，并让孩子能感受到做自己是多么的美好的事情。相信自己能找到自己的特长和爱好并能用这些来提升自己绽放自己并影响他人帮助别人。
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