天底下没有不散的宴席

　　我曾一度以为自己很洒脱，大大方方地告诉他们，我终于要走了！一直到他们点了点头，风轻云淡的回了我一声“嗯”……我才明白，也许我错了。

　　坚决一定离开的人是我，而真正放不下的，依旧是我……

　　很多时候我总是责怪自己，记忆这种东西如此重要，可偏偏我却不懂珍惜。我想我的健忘症应该从很久很久以前就有了，因为我总想忘记一些过往，想把惨白的记忆清空直至空白。到了现在，我越来越清楚有些回忆是多么珍贵，却也猛然发现，该忘的我忘不了，不该忘的我竟也渐渐记不住！偷鸡不成蚀把米，我真的就像个傻瓜一样。

　　我的半生，遇见了数之不尽的好人，认真想想，坏人也就那么几个，屈指可数。可我总是揪着那点执念不放，二十年来活的唯唯诺诺，苦不堪言。可能时间真的是这个世界上最神奇的一种存在，它神奇在可以治愈一切的伤痛，可以让执着不悔的人最终幻灭梦想，最后让人明白一个道理：命数，半点不由人。

　　而我一直标榜为挚友的他们，他们终究被我感知了意图，即使不明说，加之我又笨的离谱……

　　最起码我还记得在这段记忆里认识的第一个人，以及最后一个人。我信任他们，他们也曾无比信任我。我努力的维持着最好的秩序，曾企图将这场宴席推迟至我人生中最后的一个夜晚，可想而知，我失败了。

　　这天底下没有不散的宴席。

　　我早就知道了，却还是吃了这一亏。

　　当我发现自己并没自己想象的那么重要，所有的人需不需要我都无足轻重，任何事情甚至会因为我的不存在而更为顺利，我想我懂了，到了真正该走的时候了。步入另一段记忆里，将是我的下一段路程。

　　于是我的每一次放弃，都是一次新的开始。一边结束着，一边又重新启动了。跟我的记忆一样，一段时间就是一段感情，每个人都值得我感恩，且每个人都将被我忘记。使我得以重新开始。

　　上一次让我下定了必死的决心，那时候，是我对母亲说，我一定要来广州。

　　一直到我在广州安定了下来，我却仍觉得恍然若失。我说，走的时候想带走很多很多东西，走了以后，却发现我除了自己，其实什么都带不走……

　　大约就像每一场梦，我只能看着它如电影般热情的播出直至结束，可我带不走当时真正热情的，因为我怀念的不是电影，而是看的过程！那过程里，浓烈的情感！

　　这是第一次让我觉得，我谁都怨不得，而且谁也怨不得我。我的离开，是命中注定的结果。除了我自己，路上徘徊着的，跳跃着的人们都只是匆匆的一个两个过客！

　　我默默向所有匆匆的过客鞠个躬。

　　这一场华丽丽的宴席终于走到了尾声。

　　谢谢大家…感恩简书。