我觉得我的心智还停留在小学前的一件在亲戚家的突发事件里，从此让我远离了和父亲的亲密关系的链接。
那时我是心智还没成熟的儿童，我的能量卡点就一直停留在这儿。然后大学毕业后我就进入到20年的婚姻索取心理滋养状态。但是我的内心仍旧有个躲在角落里受伤的小孩，一直没用被疗愈。真是苦哈哈啊。
回顾20年的婚姻，一切的根源还是在我，我心理没有独立，自立，坦诚，绽放。过早失去和父母的链接的孩子，或者早早去异地求学了，或者进入一段不够彼此不够包容的婚姻，大概率会碰到这种事情，最终都要自己回到曾经的当下和当下的那个内心小孩和解。解开能量卡点。
之于过去的某些事情，我还带着自己强大的情绪能量，那就是我的愤怒，傲慢，批评，委屈，批判，逆反。无数个意念纷飞，让我在某个当下无法平静平和，无法做到中庸。
无法看到那个当下对面的人的情绪感受背后，也有一个个没有被满足的需求，一次次没有得到的心理按摩和心理滋养，一次次没有得到的被允许，被接纳，被认可，被宠爱，被纵容。
事情事实已经发生了，我针对这件事引起的情绪，感受，积累的情绪能量，都如装在一个封闭的罐子里的火药。
都装在我心里的一角，而导火线或者打开开关的按钮确握在别人手里，别人一个不赞同的语气，眼神，话语，都会点燃我，让我瞬间燃爆。
我无法接受我的生命旅程中，身边人送一个这样的一个个黑色的带着臭气的像鸡粪便一样的礼物给我。
而对面那个人他在我面前无法想到自己任情任意的情绪宣泄给我的伤害。
我也看不到他巨大的匮乏和缺失，而去站长他的长辈位置去慈悲他，心疼他，爱护他。爱护爱惜他的精力，情绪，身体健康。心疼他生命某个阶段缺失也曾确实一些东西，所有才有这样的事情发生。
认为对面那个人就是肇事者，罪魁祸首者，好像我无力逃避他送给我的一个个黑色大礼物，好像我无法逃避他对我生命旅程的干扰，好像我无法阻止他把我的生命搅和的一片狼藉，乌烟瘴气。
我漠视彼此的巨大需求和缺失，我忽略这个事实，我们不是去解决事实存在的问题，而是陷入彼此发泄而亳无边际的情绪发泄里。
我缺失那个每次被燃爆的当下的慈悲和良知，和对他人的悲悯和善意。
我拒绝接纳命运中该有的体验，我无法接受老天给我的体验，我觉得不是老天要给我的，专门来孕育和化育我的，对老天如果有敬畏心，我可能就会能够懂老天的心，老天的安排就是来成长我，厚德我的，让我以后有更大更多的的力量和能量来参赞天地，化育万物。
我不仅要懂对面人的需求，我还要懂老天是如何培育我的，在我的生命中特意安排了哪些考验，考验我的品行，德行，考验合格，我才会大德必得其禄，必得其福，必得其寿，对面的人只不过是老天安排的我生命中的剧场搭档罢了，对面的人想要我给他，我生命中尚且没有拥有的东西。
如果我不给他就在这狂闹不止。老天就在考验我的慷慨，我愿不愿给，慈悲的给，慷慨的给，尤其是我本身就贫瘠就没有的情况下。老天在刻意通过一个个黑色的礼物，来唤醒我的慈悲，我的良知，我完善的天性，我的良知之心。
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