昨天母亲让我拿一个大馒头。父亲就给我装袋子，一边装一边说，不要放在冷藏。妈妈马上说不用你操心，你闺女自己知道怎么处理，你不要操这份闲心。两人就这个问题争论了起来。这种情形在家里是常态。我也一直没有改变过对他们的看法。居高临下的轻视他们：这么多年还是一说话就争吵，一点也不进步。
我昨天当下就是这样居高临下的姿态，看看吧，就这么点事两人就吵起来了。我赶紧说，“别吵了，别吵了。”
今天早上一边开车，一边回忆昨天的一幕，此时感受已经完全不同，心中豁然一股明朗，这不是两人都在争着表达爱吗？同样的画面，同样的语言，我感受到了被爱。爱就在这里，不增不减，不垢不净，等待的只是我看待这一切的眼光。
从父母的争吵中，我看到我太像我妈，当妈妈打断父亲，我们就都听不到父亲后面想说的话了。
这让我在父亲身上看到我自己，当我被打断时我很愤怒。我也会替父亲的争不过妈妈时常感到憋屈。父亲代表我受委屈，无力无奈的那部分。
在妈妈身上我看到我也总打断别人。我打断别人时，其实并没有真正理解他人要讲的意思。总是看到他人的毛病，自以为是。
我是爱打断人说话的人，我也是经常被打断说话的人。这都是我。更多时候我活在后者这一极。
我是一个爱指责人的人。我也是那个不敢指责人的人。这都是我。更多时候我活在后者这一极。
我是一个被指责了也不抗争的窝囊人。我也是那个处处抗争的斗士。这都是我。抗争一直在，很多时候用了变形的方式。
在我的内部，也出现了这样的现象，我冒出一个想法，接着就冒出一个反对自己的想法，冒出一个要去做的想法，马上冒出一个阻止这样做的想法。我被禁锢了，整个生命力被闷在了自己身体里，无法蓬勃发展。我曾怨恨父母不和导致我这样，如今看是自己的难受，自己饱受矛盾冲突之苦后归罪于父母。并非真相。我努力活出一个没有冲突的人，一个不与人冲突的人，结果是冲突依然在，不允许它表现出来，在前夫身上我看到了这一点。我们的例子就是表面和谐，看不到冲突，其实是对彼此失望，不去解决冲突，内心对彼此已经怨恨尤深。
所有矛盾现象的背后，都折射出我们看待问题和世界的眼光。
透过这些反射回来的现象，了解了我自己是如何看待自己的，也就了解了我是如何看世界的。
改变了自己看世界的眼光，看到的世界也就随之改变。
父母还是我的父母，依然争吵不断。可是今晨一刻的感觉，让我看到了放下判断之后的父母。冲突本身不是问题，给冲突定罪才是问题。
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