昨天睡前一如既往的躺在床上望着天花板，思绪一下飘回到了初中、高中的时候，大概是因为最近上化妆课，每天踏着上课铃响进教室，偷吃早点被老师批评，与同班同学相互鼓励学习，与摄影班的可爱小男生们讨价还价，突然就忘记了，哦，我已经是个快奔三的人了。
对于18岁之前的我来说，世界就只有小课桌那么大，没见过什么世面，也没有什么见识。我经常问自己，活了这么多年，有没有什么让你很后悔的事情，思来想去还是可以很负责任的说，没有。我说就算我现在明白了一堆道理，可是时光倒流，那个时候的我一定还会这样选择。但是如果一定要对那时候的自己说些什么，大概就是，你所有的经历，是好是坏都不要怕，时间会推着你过去的，如果真的有什么过不去的，那也只是你自己不想过去了。
进入社会才不到六年，我却感觉已经有半辈子之久，虽然一年一年眨眼就过去了，可是一层又一层或自愿或被动的枷锁简直让人不堪重负。我们现在都特别爱问一句话，这个社会究竟怎么了？这一句话足以概括我们的所有情绪。
可是这个社会到底怎么了，看看表，今天是周天晚上七点，你那张被电脑屏幕照亮的面无表情的脸透着浓浓的倦意，这时你接到了一个银行给你推销保险的电话，对面的男人没有起伏的语气公式化的说着你早已知晓的套路，你烦躁的打断他的话，冷漠的说着一句“谢谢，我不需要”，但是出于礼貌你不会立刻挂断电话，你在等着对方知难而退，这时这个男人开始着急了，原本固定的节奏间隔突然变窄，他说“您先听我给您介绍一下好吗？”后面的话你已经不想听了，只是一连说着“不好意思真的不需要”，“那好吧，谢谢您了，祝您生活愉快”，电话那头的男人沮丧的挂了电话，默默的在系统里划掉你的信息，看了看时间，打开微信发消息“妈，我今晚估计回去晚，你们先休息，不用等我了”。
我们每天假装善良，假装正义，假装开朗，假装努力，可是自私是刻在骨子里的，涉及到自己的利益，谁也别放过谁，每天骂资本家无良剥削，照样装模作样加班给领导看，因为不能做那个出头鸟啊，无论给你安排多少活你都只能咬牙默默扛下来，或者你干脆直接甩锅给别人，因为你不想干只能走人呀，是呀，为什么会是这个样子呀，好像一切都是顺理成章，水到渠成，这个社会啊，就是被我们这些平庸的人纵容出来的呢。
这个社会啊，就是笑贫不笑娼，你不在好单位大单位你就是无能，你不愿忍气吞声又无力改变于是只能走人，可是最后狼狈的人还是你。我经常对别人说你要懂得拒绝，你要把你的想法说出来，可是最后我反倒成为了一个笑话，你傻呀，你说了还想不想干了，这个世界上不公平的事太多了，这太正常了。今天猝死一个，明天开除一个，和我又没什么关系，我只要这么一直苟着，反正我能忍，只要不失业，怎么样都行。
在别人眼里，我是一个行动力强，每天努力做着自己喜欢的事，甚至可以不断学习挑战新事物的全能的人，可是只有每天听我吐槽的闺蜜才知道我的焦虑我的丧气。我所有的努力和尝试都是在跟这个世界做着分子级的抗争，我经常在心里对自己说的一句话就是，我就不信了，我就不信我做不好，我就不信我做不到。我越觉得无力改变社畜这个标签，我就越努力尝试开辟不同的道路，直到把自己折腾到精疲力尽，可是到头来反而会经常陷入自己一事无成的焦虑中去。我之前一直觉得我就是不能吃苦，可是后来才发现，我只是不愿意当资本家的奴隶，但是自己又没本事当领导，还那么事，看不惯这个忍不了那个。所以啊，人不能活的太明白，每天傻乐傻乐得过且过真的挺好，更何况很多人仅仅是努力活着都已经非常不易了。
哎呀，这篇文章真不是我的风格，那个你们总说爱熬鸡汤甚至看破红尘的姑娘，怎么也成了这么丧的俗人了呢，或许可能原本就是吧。
下次如果再能量满满的回来不要说我打脸，大概我的内心也住着两个小人儿，一个叫悲观，一个叫乐观。
--2021年 1月17日
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