未来：面包和理想
昨天，我和下铺A下午一起去教室学习，到了6点，我和她去食堂吃晚饭。我们聊着聊着，就聊到了我们曾不想提及的未来。大二将要结束，这是个很尴尬时期，未来太远，路很多，不知道该选哪个，努力太早，最后会疲惫。
下铺A：“我还没想好到底要不要出国”
我：“反正，多一条路嘛”
下铺A：“嗯，我也这么想的，但是我也喜欢新闻”（她确实挺有文采，我也觉得她比较适合，她曾接触过采访类工作）
后来，她和我讲了她假期去实习发生的事，让我印象深刻的是，她同事和她说的话：你要做你想做的。
同时，她也和我说了她年长的长辈说过的话：到了我这个年纪，比起理想，面包更重要。
我说：“我很害怕自己现在的状态，我怕以后会说‘如果...就好了’这样的话”
我想起中考完的自己，因为排名在学校中等偏上，有分配生的名额，可是好学校名额就那么多，剩下的学校即使我没有那个名额也是重点班，我觉得没必要等了。我和妈妈说“咱们走吧，轮不到好学校”
妈妈走到我们班主任面前：“老师，您看我家孩子的分能去某二类高中重点班，那个学校怎么样？”
（一类省重点，二类市重点，三类区重点）
班主任：“我不太了解”
班主任周围坐着成绩好的学生，我羞愧的低下头，拽着我妈走了。甚至说：
“你为什么要问？”我和所有初中同学都断了联系。当时想：如果，我再努努力，考的再高一点就好了。
当初有喜欢的人，一直没表明自己的想法，也不知道对方对我的看法，我觉得表白失败连朋友都做不成，也无法见面。但是现在，即使没表白也不再联系，不再见面。所以，如果当初表白，就好了。
我曾经发过一段自我逃避的话：我只想活在当下，我知道以后会后悔，那就把后悔留给以后的自己吧。
下铺A：“可能我太理想主义，我认为该做自己想做的，我还年轻，有很多机会，有很多路”
我：“我没有什么喜欢的，对什么都无感，也没有讨厌的，所以金融这条路我会走下去”
虽然是学生，虽然无忧无虑，我们不是当初刚踏入校园的小白了，我们也会想到就业率，也会想到未来。
我：“如果我考研失败了，我不会当年二战，如果未来不理想，我会考虑在职研究生。二战压力太大了，周围人都工作有收入，压力更大。说是不在意，当去聚会，去提及，怎么可能不在意，就像高考复读的同学，也有的会在意。虽然是教育投资，哪怕以后会有更高的收入，我是独生子女，我也要考虑很多”
我：“如果我考研失败了，我家里会想让我考公务员，假设我考上了，你觉得我还会辞职吗？我虽然没喜欢的，但是也不想那么就算了”
不管是她还是我都有所犹豫。是出国继续走金融的道路还是在国内学喜欢的新闻？是考研还是就业？就业又选择什么方向呢？
也许是我们还不到那个时候，又或者是我们想的太多，我们很多时间默契的避而不谈，都说未来该顺其自然。但是，决定出国就要好好学雅思，决定考研就得假期开始努力，没有谁的未来是自然而然就到来，也没有谁的未来真的毫无准备的顺其自然，都要提前准备。
理想和面包，到底怎么选，我到底有没有资本去做选择，我也做过兼职，也像下铺A当时有过一样的想法：如果有面包，仿佛做什么都不重要了。
现在的我状态很可怕，没有喜欢的人，没有喜欢做的事，高不成又低不就，我终会变成自己曾讨厌的人。
有时候，我会劝自己：好好努力吧，不然怎么成为普通人呢。
越考越多
昨天，突然群里发通知：要额外加一场会计外教考试，占一部分期末成绩。
今天，又突然发通知：又要额外加一场金融外教考试，占50％成绩。
所以这学期的考试格外的多，我的闺蜜都只剩下两门考试了，而我还有7场，可我们只有6门课啊，为什么越考越多！说出来不信，最近这几周加起来，能有10场！
后悔
害怕后悔吗？害怕。
后悔过吗？后悔过。
我最近听起了从前的歌《越过山丘》。刚开始，就听到了“越过山丘，遇见十九岁的我”我的十九岁即将结束，过去的也终将过去，你深爱的姑娘也许嫁给了隔壁的王某，也许婚礼上那么多人，没有一个当年的朋友。
即使在歌曲的最后，遇见六十岁的自己，周围是当年流放的朋友。你说，爱是一个人的等候。
这首歌的最后可能是释然和满足，可能是到一定年纪的感受，可是对于这个尚未告别十九岁的我来说，我感受最多的是遗憾，但是，那不是后悔。
听完这首歌，我想起我曾看到的一句不搭边的话：
奈何桥前的孟婆汤，我一定一饮而尽。
我也不知道自己怎么会想到这句话，是想逃避然后重新开始吗？不改变什么，重新开始又怎样。到最后，谁不是抱着遗憾，合群的笑着。
遗憾或多或少，都会有。我没未自己争取过什么，甚至把得到的也曾推给别人。我曾和别人说，遇到对的人，我一定狠狠的路过。当然，后悔过，我在等，不是在等对的人出现，也不是在等所有的事能重来，我在等未来的某一天，让我释然，彻底放下的一天。
我想起上大学后，一个高中同学发过的一段话：要让从前的自己看到现在的模样，她该多失望啊。
（也许是因为最近看到很多毕业的学长学姐，有了很多感慨，对未来也好，对生活也好，一点点被划进了考虑范围，所以有了一大堆牢骚）
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