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在下过雨混合着泥土味儿的操场上，芥末直接冲上鼻子和脑袋，打通了我的所有感官，把我变成这场夏夜里最敏锐的个体。
我几乎快要窒息了。
萱哥拿起最后一块三文鱼沾了一口芥末，吃了下去。她没哭。我却被呛到喘不过气来。在和气味激烈的挣扎中，我想起第一次见到萱哥的时候。来电影社面试的她扎了一个高高的丸子头，而重点不对的我就只记得萱哥胸大，鼻子很好看。“本来考北影的，以为人品爆了，四试过了三试，文化课没过。”当时我觉得考过北影的萱哥酷毙了，那个时候的我真年轻啊，有个风吹草动就觉得酷毙了，像是个没见过世面的丫头。
可世界就是这么奇妙啊，剪头发也能遇到超级女声狂聊两小时，翻朋友圈能发现八竿子打不着的好友互相点赞，而我和炫酷狂拽的萱哥成为了好友。
以前，我和萱哥常约着看电影，为了首映会等三个小时，和从五角场赶来的geek男扯淡，听物理大叔吹牛，踏过悬空的环球港，走过面目狰狞的小酒馆。天还不冷的时候，就站在我的宿舍下面看小猫，还和快要挂科的香港小哥聊到深夜，在阿姨处登记了才回到宿舍。
后来，太多新鲜的事情扑面而来，应接不暇里会几乎忘记世界上还有想念这样的事。一晃，就到了现在。
我给她的临别礼物是个三角魔方，我一本正经地和陪我挑的姑娘说，萱哥肯定能玩儿好，她可聪明啦。谁知，萱哥拿到以后第一句话是，我这智商玩不了啊。
咦，感觉哪里啪啪啪响了三下。
“你的to do list还有多少？”萱哥问我。那是我们计划一起做的事情。
“完不成了。”
因为，我真的毕业了。
其实，在和萱哥一起玩儿的日子里，我从未预见过这一天。这一天，我要和很多很多人告别。无法逃避地，这一切慢慢真实起来。
大英百科里面讲，技术上而言，如果你一直持续保持微笑，你就逐渐真的开心起来。因此，我想，被众多情绪交织渲染，我也一点点做出了毕业的姿态，愚蠢而真实。
在快毕业的时候，我发现每个人的嘴角都微微上扬，眼光变得温柔起来，快要变成一汪湖水，让人沉溺进去。那些叫嚷着分别和离开字眼的人儿，拥抱的力度太过用力，就似恨不能把对方吃下去，或者带着走，永不分开。
这个时候不管是姑娘或者少年都好柔软，才发现原来每个人都可以离极度浓烈、真实、纯粹的感情如此接近，以至于失去语言表达的能力，一切都变得不能够说，不能够写。能够让你忽然相信这个世界的温暖，像是从来没有坏事情发生过。
宿舍变成了挽留的模样，东西怎么也整理不完。桌面上摊着The beatles博物馆的小徽章，从厦门寄来的海潮声，没有清晰描述的小油画，大张的星空拼图和很多歪扭着字体的明信片，其中也有萱哥和我在日式超市写下的卡片。这些小物一次次提醒我，记忆从未离开。隔壁还亮着日光灯，没有睡也没有往日的咯咯笑声，大家都好轻巧，生怕打破了这宁静。不用开空调，雨天的我就睡在一张小床上，想起自己还有文章没有写，地方还没有去，人还没有见，就翻来覆去怎么也睡不着。
那真是个格外孤独的瞬间，明白一切的道理，理解是非曲直，也知道世界如何运转下去，但是想到大家都纷纷有离开的姿态，就觉得孤独起来。从没有教科书教过人如何体面地道别，如何去应对分别的落差。而只是放任孤独，孤独，孤独占据了所有的空间。一直觉得只有掌握了蓄意淡化情绪的特异功能，才能从每一次抽离中完整逃脱出来。
这段日子，萱哥总会和我说，来找我玩儿啊。我也认真巴拉着脑袋计算下一次见面的时间。大概是两年后。
这种时刻，如果不多愁善感，不如迷人地说笑。
其实，我一直在想，在这经历充沛的一年里，我要做的事情太多，甚至多到来不及去做更多想做的事，毕业应该是个方框等待勾对，而不该是狂欢、不该是放肆、更不该是充满如此多感情色彩的仪式。
然而当阳光惬意地贴着青草，照得青草也染上明媚的光，才觉得自己离过去太远了，太远了。在一整片都是绿到发亮的草上走，就能看到大家都呼朋引伴，忙个不停，做些天马行空的荒唐造型，汗流浃背地又一次变成与世界抗衡的少年。好勇敢。
有一天，这些少年比如萱哥会以某种方式离开我的生活，我可能会被其中的一些记起。那我会格外庆幸在彼此生命里曾经留下的巨额记忆。在那么多夸张的情绪之后，我还是能想起我们平凡的经历和风景，记起让我更加完整的他们。
每一次聚餐，每一次合影，每一次写上告别的话，都一边按部就班，一边暗自期盼，盼望之后常见，不疏远。想念，如往常。
期盼，狂欢此时，变成不朽，后会可期。
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