我发现是我自己固步自封了，让自己无止境的陷入了自己不要的境地，今天晚上的时候居然还被自己讨厌的同事过来追问电子秤归位的问题。当时觉得特别的生气，现在想想我究竟要的是什么，我要的是得到我想要的，对方就好像是一个石头，我绕过去就是了，就好像讳疾忌医里面看到对方就躲开一样。
我再次想起来，我还有一个很意外的发现，就是我之前一直很好奇豆沙是怎样制作出来的，我还记得我的一个朋友家就是开豆沙厂的，还梦想着有机会可以到对方家里去看一看，感受一下，是不是真的像对方说的那样，豆沙的制作是很简单的一个过程，而且不是我一直以为的豆子为原料。
我还在想要是我在家也可以有一条的生产线也是很不错的选择，在小作坊不被看好的时代，通过这样的方式来提升自己的生活方式也不失是一种的调整自我的生活方式。
想到这个的时候我就觉得自己开始越来越内观自己了，似乎不再像以前一样不记得自己一天里的感受是怎样的，通过一系列的想法很快就找到了我在当时想过什么。
今天在问到关于结婚的事情的时候，同事的孩子在北京工作，居然在年前给了他们八万元，在听到这个数字的时候我就觉得我被深深的重伤了，原来电影后期还有这么丰厚的待遇，相交于我现在的工资水平简直是天上地下的差距。还有就是我自从工作以来就没有给家里交过钱。
我在吃晚饭的时候越发觉得我的同事很像我原来车间的一个同事，真的是太有趣了。晚上想要在楼下玩一会游戏，后来发现根本找不到感觉，本来是想要吸引他人注意的，却让自己先乱了阵脚，后来还是来到了自己的宿舍，开开心心的玩了好几局。最后再次想到自己讨厌的同事的时候连续输了三局，在出门之后甚至还把门给反锁了。
还好我保持了清醒的头脑，继续去接水，我并没有放任自己的崩溃，而是开始想办法并且立即执行，在另一个同事的寝室通过窗户我很快就打开了我的房门。我坐在床上想要短信轰炸机来报复让自己很不爽的同事，还有就是玩游戏输了的不爽。
但我还是放弃了，你好像握紧的拳头没有打出去一样，我是唯一一个可以顺心自主的在这里走出去的人。今天在看到自己脏兮兮的裤子的时候我就想要是能够从单位带回来几件工作服就好了，而且还可以在他人面前显摆一下自己原来工作的单位。即便如此也不能给到我在这里长久下去的理由。我就是为了赚到驾考的费用而来的。
我还有一个想法就是把我遇到的事情写下来给下一个接替我的同事来作为参考，估计很少有人可以向我这样拥有一个这么单纯而执着的目标。
今天下午的时候我的一个同事因为宿舍的事情就过来很生气的痛诉，说自己有多么的委屈，我没有参与话题，原因是担心会被对方的磁场影响而把自己的心情也搞砸了，万一我的宿舍被占去了，我自己心情也会很不爽，其实我这样说了，对方反而可能会更加觉得我人很好，因为我很能理解对方的心情。
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