昨天，因为一件小事，我又发了脾气。气的我浑身要发抖，感觉自己已经失控，那一刻已经不受自己控制，直到好久我才冷静下来。 然后回来看着那个人及其讨厌。
内心一种极其深重的恐惧感，不知道是发自哪里。好像一直在我身边，在我心里。
我觉得这个世界孤援无助。
没家，父母已经年迈，爸爸已经病倒不理任何事；妈妈本就无法承担。回家？那个老家已经很破旧，况且那个村子并不能给我安全感。所以还是小时候的事情有多深的影响，小时候没有安全感，半夜生怕有人有疯子从窗外闯进来，那个老家虽然安静，但是从没给过我安全感。能想起来的安全感却是大姑家，每天都很热闹，很多人人来人往，感觉大姑和大姑父也很有人缘。好像从来没吵过架，只有我姑父揍过他的儿子们，他有爷爷奶奶一堆姑姑其他叔伯亲戚，一起坐着骡子去地里干活，姑姑家的房顶，姑姑家的院子里的红薯，姑姑姑父经常夸我乖，在他家我才有安全感。
说多了。
在北京也没有自己的家，也没有可以倾诉安全可靠的人。没有地方可去，还要照顾一个2岁的孩子，我生怕对他产生任何不利，影响他安全感的事情和情况。
一瞬间恐惧孤独到了极点。
害怕害怕。害怕到了极点。
看着儿子我说自己勇敢点儿子就是我的未来我将来的安全的保障。
老公出差，内心更恐惧。无处表达。
其实选择老公也是因为无论到哪有没有家感觉他在身边都还是感觉安全的，所以我当初选择他，所以我觉得我是个专一的人。
以前我从没直视过自己内心的这种孤单和恐惧，索性我这一刻就直接直视它，我现在才能清晰的写出它。
或许每一个走错路的人都是因为孤单和恐惧而没有依靠才走入极端的。
现在我直视它，我才能理性的分析它。
我不能放弃，一定要保证有份事业然后积攒财富，有套房在北京立足。才能给孩子一个稳定和环境，给孩子一个充满安全感最起码没有恐惧感的人生，才能给孩子相对优越的条件让他日后有选择自己生活的权利和自由。
只有我克服自己内心的恐惧才能保障孩子的安全感，我自己先恐惧了孩子就能切实体会到。
只有我克服自己的内心狭隘和担忧才能给孩子创造更广阔的空间。
所以以前没工作找工作情绪低落，在广告部患得患失，完全是因为自己严重的缺乏安全感内心极大的孤单感导致的。
而无论何时何地怎样的情况都愿意追随现在的老公也是因为感到他可以给到我安全感吧。
所以以后不再拼命着急，不再出头，安静的工作。只做自己份内的事做好。低调做事低调做人。
厚积薄发，创造属于自己的安全感。
控制自己的脾气，控制自己的狭隘。
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