清明时节雨纷纷。今年的清明没有雨，但心里的雨一直没有停过。从未想过，今年的清明，天堂里多了一个我永远无法再陪伴的亲人！从此，我的思念只能遥寄天堂，人间再无处安放。 在那个平常的不能在平常的周末，一个电话让我匆匆赶回家中。路上的我以为爸爸只是生了普通的病，并未有太多担心。爸的身体一向很好，很少吃药，连感冒都很少。但生活不是电影，明天和意外永远不知道哪个先来。那个熟悉的院子里，里三层外三层围了好多人。爸安静的躺在堂屋，旁边还放着我在他生日时买给他的棉袄。我的世界一下子安静下来，我完全懵了，这是我爸吗？他要干嘛？是要故意吓我吗？昨晚还听到熟悉的声音，爸还和妈在散步。而今天赫然躺在我眼前的是谁？我那个生龙活虎的爸去了哪？ 爸走了，一句话没有留，一个照顾的机会也不给，就匆匆地永远离开了这个世界。我的世界空了，空荡荡的空，无所依傍的空。爸走的时候，野外已是繁花似锦。他是那么爱旅游爱看风景的一个人。但从此，花开似海的人世间，天南海北的看花人里永远少了一位我熟悉我牵挂我惦念的身影！ 爸在的时候，我一直都很骄傲，骄傲于爸妈身体一直都那么好，从未让我有担心和牵袢。更多时候，我还在享用爸妈的陪伴和照顾。春节前一场重感冒，几乎耗尽我所有力气，我第一时间想到的是爸妈。接到电话，爸妈第一时间就匆忙赶来了。妈做了手擀面，爸嘘寒问暖，一直担心我。晚上，妈留下来照顾我，爸回去了，但还是不停的打电话牵挂我。第二天一大早，爸又匆忙赶来了，带来了很多他打听到的偏方用的草药。那几天爸不间断的来来去去，一直到我好利索。春节过后，老公又高烧入院。那时候疫情肆虐，私家车辆都封了，路上干净的几乎看不到一辆车。他一人在医院，我和孩子在家，离得远想陪护又陪护不了。过了几天我没办法给爸妈打电话，妈做好饭爸去送，从接到我的电话到爸赶去送饭只用了半个小时。爸因为着急忙慌的往医院赶，连筷子也忘了带。妈为此还抱怨爸。那时已是下午，我怕爸来回折腾太累，让爸第二天开车来拿老公换洗的衣服，爸买的电三轮可以上路，那时候也只有电车可以通行了。结果爸说，干嘛要再等到明天，我现在就去。说完就挂了电话。没过一会，还没等我把衣物收拾好，爸打电话说已经等在电梯口了。走的时候，爸又是匆匆忙忙，我再三叮嘱他慢点，他还固执，说路上又没车怕啥。我看着爸开着车快速的消失在路的尽头，心里还在说，这个固执的老头啊就不会慢点。我还是有些不放心，约莫着爸已经到家了给爸打电话，电话那头爸很是得意的说我都到家转悠几圈了。这个老头啊，我和姐微信说爸是踩着风火轮的，干啥都那么快。那时我永远意料不到，那是我人生中最后一次见爸。我从未想过，爸会走的这么匆忙，匆忙的连一个照顾的机会都不给我们留，哪怕只有一天。 爸在的时候喜欢看新闻，看海峡两岸，他总喜欢跟我聊时政。而我很少关心这些，也没耐心静坐听下去，每每都会被爸埋怨，你做老师的不关心国家大事怎么行？而我只是听他抱怨几句就走了。爸退休前是语文教师，凡事讲求有理有据，有始有末。而我一听到爸聊家常，把来龙去脉细枝末节的都要讲清楚就着急，总是不耐烦的打断让爸把重点讲了。爸喜欢下棋练字拉二胡，每次回家都要让我和老公看他的字，听他拉的二胡有进步没。老公还好，总是煞有介事的说个一二。而我总是敷衍，说好，很有进步。其实多多少少是有些不屑的。爸喜欢看戏，附近三五十里不管哪里有戏他总能打听到，一看就是一整天。每周河南台的梨园春，他也是一期不落，不仅如此，还每次都打电话报告我和姐姐说梨园春开始了，特别精彩，让我俩也看。后来看我毫无热情，也就慢慢的电话少了。爸退休后爱上了旅游，总有那些低价的旅行团拉着一帮退休的老头老太太全国各地跑，时不时的带回来一些保健品和五花八门的稀奇玩意。每次回家爸都要给我们一一展示，我暗笑他的迂。爸很节约，也许是他们那代人小时候连饭都吃不饱闹得，虽然几千块的退休金足够花销，但他买菜总是买品相不好的便宜菜，吃饭总要把菜汤喝个一干二净，剩饭也绝不倒掉。为此我和妈没少吵他。有一次三月十八庙会上图便宜买了一贴膏药，结果贴在背上火烧火燎的，差点坏事。我和家人气的吵他，他讪讪的说没想过会有骗子，以后再不上当了。但真有卖便宜东西的，爸又会流连再三。每年过生日给他买衣服总要被他训的掉眼泪才罢休，但转身他就把衣服套在身上不再脱掉，还会给人显摆女儿买的。有时候我会嫌他啰嗦，唠叨，太过仔细。连电话都是给妈打的多，他也只是偶尔妈接电话时顺带说几句。有时候妈没带手机才会轮到给爸打电话，而爸总是没等我说完电话就挂了，我气鼓鼓的再打过去，爸总说，你还有啥事，不是说完了嘛。每每都让我无语。而今想起，我曾经种种的不耐烦换来的是现在痛彻心扉的后悔。爸在的时候，我意识不到什么。如今爸不在了，我想起了爸种种的好。 我和姐小时候，爸把妈结婚陪嫁的大黑箱子当成黑板教我们认字。上小学时，昏暗的煤油灯下，爸坐在小圆桌旁备课，我和姐姐写作业，时不时的爸还要辅导我们。寒冷的冬夜，爸准备一大壶热水，给我和姐姐驱赶寒气。那时候我的作文每每都要被老师当做范文在班上来念，要知道每篇作文我都要写好几遍爸要修几遍才会定稿交上去。姐姐念初中的那些假期，爸总是在家里准备个小黑板，提前教给姐姐初中的知识。我高考的时候，正是七月农忙，爸还是坐了很远的车来看我陪我在饭馆吃了饭，叮嘱我细心。毕业找工作依然是爸托亲戚找关系四处奔忙，只希望我能去一个相对闲适的地方。爸会写毛笔字，小时候很少有人买春联，每到春节那几天都是爸最忙碌的时候，街坊四邻纷纷拿着红纸让爸写春联。爸要裁纸要研墨要写字，我们姐弟三人也跟在后面帮忙，给爸拉纸，晾晒，还挨家挨户给人送到家。那时候真是热闹啊，爸也是热情高涨。被人需要的感觉应该是特别的有成就感吧！爸还特别勤快，虽然不常回老家住，但偶尔回去还是把小院打扫得干干净净，还捡拾了很多树枝，细细整理后码了整整一垛墙。家里买的有地锅，烧热水蒸馒头炖鸡都很是方便，我回到家里就喜欢烧地锅看红彤彤的炉火。爸上班时候很少操心做饭洗衣这些家务事，但退休后也学会了做饭，总是自认为厨艺不错，如果哪天得到了我们的夸奖，爸会笑眯眯的甚是得意。接下来几天会更加用心的投入。爸也从不睡懒觉，一早就起床给家人做饭，就在离开的那天早上还给妈早早的做了饭叫妈起床。 树欲静而风不止，子欲养而亲不待。从未想过他会走的这么匆忙，总以为来日方长，余生还有太多时间来陪伴。我还天真的想过等孩子长大了，我也有时间了，静下心好好陪伴爸妈，和爸好好聊聊，把爸这一生和爷爷的经历都用文字记载下来。而我不知道，老天再也不会给我这样的机会。我总觉得告别和失去都离我太过遥远。即使现在还常常恍惚，爸还在，只是去旅游了。很快就会回来了。昨晚做了个梦，梦见爸依然笑吟吟的在做饭。梦境清晰，以致我在醒来的瞬间忘记了爸已经永远离开了。白天，熙来攘往，人声纷杂，似乎也想不起太多。但夜深人静，一切安睡，那种痛就毫无预兆的弥漫。爷爷奶奶都是八十多岁走的，而依父亲健康的身体我一直以为他会活的更久，可是他没有，叫我措手不及，也叫我的意识和良心措手不及。暗夜里无数次闪过爸生活的片段，尤其最后一次他留给我的背影，都让我难过又无奈。我无数次想说点什么，但脑海里永远空空一片。今天依然语无伦次，不知所云。也许越对亲近的人越难以表达，就像爸活着的时候，我很少向他表达爱，也从未像别人一样亲昵的挽起父母的胳膊走在街上。总有种疏离和羞怯，也许从小就习惯了这样的相处方式。现在想来，最迂的还是自己吧。对至亲的人，为什么就不能表达呢？ 爸的离开，让我深切感受到了人们常说的，有种等待叫来不及，有种再见叫再也不见。我们每个人都不可避免的要面对失去学会告别，在不断失去不断告别中学会成长。时间永是流驶，街市依旧熙攘。生活依然继续。今生已无缘再做父女，唯愿父亲在另一个世界一切安好！ 今日清明，谨以此文纪念我在天国的父亲！
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