看到这样的定律，比较扎心。也终于解开了前段时间的困惑。
儿子一进门就不耐烦，竖起自己的刺猬铠甲，对我有很大的抵触，让我莫名其妙，我就问他，为什么对妈妈这么反感，他说，您那么严肃那么紧张，一看就知道家里的气氛不对，我说，那你也不想想妈妈究竟发生了些什么？儿子说，我不希望你把坏情绪带给我。
我有些伤感，觉得孩子真的是没心没肺，对父母态度真的是不懂得感恩不懂得孝顺。这个事情就这样搁置在我心里万般不是滋味。直到此刻看到这篇文章说的这个定律。
心理学上有一个法则叫“麦拉宾法则”，也叫“7/38/55定律”。原来是我的肢体语言向儿子表达了不满与愤怒，我心里是非常生气他偷偷买手机，而且玩手机那么理所当然，我嘴巴里没说，肢体语言透露了一切，儿子比较敏感。
这个法则讲的是，我们在和一个人交流时，对方感知到的信息：55%是通过看，比如我们的手势、表情、态度、肢体语言等；38%是通过听，比如我们说话时的语调、语气、速度、声音大小等；只有剩下的7%，才是纯粹说的具体内容。
也就是说，我们跟孩子讲道理时，他真正能听到的，只有7%。而剩下的93%，他是在看你的肢体语言和听你的语气语调。
而如果我们的肢体语言和语调是愤怒的、吼叫的，孩子的大脑就会察觉到危机，此刻他脑海里会出现三种反应：攻击、逃跑、呆住。儿子的表现应该是攻击，他更多的时候是沉默是逃避。孩子的大脑，接收到了你93%的身体语言，却恰恰没有收到你最想表达的那7%的内容。
于是，你不得不一次次讲，一遍遍讲。然而，研究表明：重复的频率与说服的效果是呈“倒u曲线”。也就是说，过了恰当的次数，你说得越多，越唠叨，说服对方的效果就越差。父母教育孩子，讲道理就是下下策。
不管在亲子关系还是亲密关系中，我们想要维持好这段关系，都可以遵循一条准则：我希望你做出改变，是因为我希望你爱我，而不是因为你是错的。只有试图让孩子心中有父母，孩子心中才能装下父母；
只有感受到父母是在爱中管教自己，所有的管教行为都是因为爱，是为了自己未来的成长，管教才能达到理想的目的。
《正面管教》中有一句话：只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。责备使人退缩，鼓励使人前进。抛去“讲道理”，从孩子身上发现亮点，找出优点，每天拼命夸他、鼓励他。
低层次的父母喜欢不停地讲道理。而高层次父母，会做好这2件事，你的孩子，想不优秀都难。
事实感觉比较
我甚至有一种想法，孩子跟我有太多的相似，我的叛逆映射的就是孩子。想要改变孩子，不如先从自己做起，这段时间坚持运动写作，坚持努力工作，感觉到自己精气神的提高，我和孩子之间是有磁场的，孩子会跟着我一起进步。
以后我就多做一些爱孩子的事情，少说教，让孩子愿意敞开自己的心扉。
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