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最近刚读完史铁生的《我与地坛》，拿到这个题目时，第一个想到的竟然是他。
因为双腿的疾病，他在医院进出了很多次，最后都成了医院的熟客。他久久不能接受自己双腿瘫痪的事实，也不知道今后的路在哪里。他一次一次地去地坛，从早到晚。他的母亲一次一次目送他离去，欲言又止，担心他一去不复返。
很多年后，他找到了自己的路，写作；他懂得了母亲的苦，比他的双腿残疾更苦。只可惜，母亲最终没有看到他功成名就的样子。
在他母亲的身上，我看到了自己的影子。只不过，我的孩子才三岁，经历的是造血干细胞移植。
走过了这一路，我真的相信，一个人愿意将生命无条件地给予另一个人。我对女儿，母亲对我，都是这样。
早就过了傻傻地问天问地问自己为什么会这样的阶段。我开始相信一切都是上帝的安排。没有苦，何来乐？没有悲，喜从何来？没有分离，怎知相聚的喜悦？
每个人，都希望成为上帝的宠儿，是幸运的一方。可是，被随机分配到不幸的那一方怎么办呢？没办法，也只能硬着头皮走下去啊！这经历真的太苦了，苦到我这一年流的眼泪比前面三十几年加起来的还要多，苦到我会怀疑人生怀疑世界。
快乐的消息可以与人分享，让别人也跟着开心。伤心的事却不可以。一个检查结果出来，我总会心跳加速，手心冒汗，不敢去看上面的结论。一旦有半点儿不正常，便开始百度，接着被一大堆恐怖的文字吓个半死，再挨个把比较懂的病友骚扰一遍。最后还是得等医生给出确切的结论。这个过程，不是度日如年，而是度分如年。最差的结果都会在脑子里过一遍，然后寝食不安，坐卧不宁。
说出来，我自己会好受些，可是，跟谁说呢？父母？当然不行！我已经焦虑成这样了，不能让他们跟着急啊。孩子爸爸？当然也不行！人家在外工作，每天压力满满，不确定的事当然不能跟他说，免得他跟着瞎着急。朋友？更不行。谁愿意整天听个怨妇唠叨？大家都有自己的生活。换了我，也宁愿听点开心的事。
微信里好几千的朋友，却发现，有的话，真的只能说给自己听。
我的焦虑和不安，随着手指敲击键盘的声音，一个一个都被存进电脑里，慢慢地离我远去。有时回头看看以前的文字，觉得特别可笑。心想，至于吗？一点点异样就把自己吓得半死。可是我明白，当时的我，真的是半条命都被吓没了。
对我来说，写作就是场心灵瑜伽。有压力的时候，跟自己说说话，安慰自己一切都会过去，明天又是个美好的一天。
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