生活

说起这个，

我不由地想到笔记本里正在录制的视频。

是数百名高级学者正在讨论着的严肃话题:土地的利用。

无外乎这些，经济发展、土地利用、空间规划。

耳机里细细微微的声音，像某个遥远的山头传来的与我无关的消息。

是的，与我无关。

即使我正学习着这个学科。

可那些事关国家发展、人类命运的话题似乎再也牵不起我的兴趣。或者说，相当薄弱。

那么，我究竟喜欢什么呢？

这段时间，在宿舍备考，几乎每天都是一个人，除了偶尔和朋友在线聊两句，以及晚上和室友随便聊聊，就没更多社交。

在没怎么和人接触的时候，更多的是自娱自乐。

由于有任务，有目标，一切绝不会陷入空虚。

而有相当多的自制力，又能保证自己每天一定量地投入在学习中。

搭配以适量休闲，这种感觉相当充实。

只是，仍旧充满某种焦虑。

若说，我与大学时代的自己相比，有何进步，可能一是学会了观察自己，二是学会调整自己。

放在这里，即，我知道自己焦虑了。以及，我需要安抚自己。那么，焦虑的原因是什么呢？

倘若我对每日的工作不甚反感，那么我为什么而担忧？

自然是得不到相应的结果，再深一步，我害怕失败。害怕不顺利。害怕自己与人群逆向而行。

但，隐约，我觉得不该这样。

若仅仅问我喜欢什么，或者不喜欢什么。

那我一定不喜欢写论文，也许我对科学尤其是社会科学、心理学抱有一定兴趣，但我一定讨厌再重复这两年的生活。

我也并不喜欢自己的成果，一点都不。

如果说我喜欢什么，我可能喜欢的东西相当微不足道，但却是彻彻底底的真实。

我喜欢逛市场(尤其是超市和菜市场)，我喜欢尝试各种各样的料理，我喜欢通过写东西来总结自己的心情和感悟，我喜欢学习英语，我喜欢带美食和朋友共度周末……

很多时候，我更像一个家庭主妇。

如若这样说，又可能引申为——一方面是休闲，一方面则是为了糊口。

如果做科研是为了糊口，那我宁愿不去糊这个口。或者，我为了糊口而去科研，那我势必要相当清醒: 手头的是工作，而非兴趣。得到的仅仅是需要得到的，而非什么真实的内心喜悦。

我突然意识到，人活到25，似乎应该意识到，生活的重点不再是证明自己什么，而是开心，为了得到什么。

这点，我的一个朋友很早就很清楚。

越早明白你内心真实的喜悦，你越早知道那频繁的展示不过是一场极其无聊的内心戏。

自得其乐的人已然沉浸在当下的快乐中了。

那么，我还需要担忧吗？

焦虑或许是一种集体社会的产物。

因为需要与同辈比较，或承担了更多的期待，背负了多种责任。

于是便苦不堪言地疲惫。

可在一个充满无数可能性的个体社会，生命本身就已然是一种馈赠，更何况生活。它须是无数未知与探险的组合。

可，当然，在我们这样的社会，大多数人不会走这样一条路。而是像苦行僧似的，背负起了社会文化给予的责任与使命，艰苦卓绝地与生活抗争。从而得到普遍意义上的幸福。

那么，我也会这样吗？

昨天和朋友说:我好像还有一些些浪漫主义。

也许相对于高中时期十分想去西班牙流浪的我来说，或者相对于大学初期想要从事建筑设计的我，现在的我更倾向于向生活妥协。

但当我看到《德雷尔一家》在科孚小岛的生活，我又隐约勾起了某种潜在的妄想——也许，我该允许自己一事无成，或，充满那么其他的可能。

这种浪漫主义，也许只是昙花一现，在遇到免密踏实的现实生活，或许不堪一击。

因为我们很难以逃脱于当下的文化与根深蒂固的环境。

但一想到生命很长，而我尚且不老，一切似乎又生机勃勃起来。

若问我在追求什么生活，我可能回答:未知。

是一种未知的东西冥冥之中牵引着我们，从远方，以及生活的各个角落。

那么知晓自己的这种浪漫主义，并呵护它，也许也势必让我去接受自己相当大的可能"一事无成"

谁又能真正去定义"成"或者"不成"呢？

我更愿意去计较，当下以及将来，我"是否开心"

生命总归是你的，你过成什么样子，满不满足，乐不乐意，也总归是自己的意愿。

九月，祝好。