你不知道自己有多好

“你不知道自己有多好”，这句话是刚刚和闺蜜聊天的时候她告诉我的。我说别人都是越活越沉淀，而我是越活越浮躁。

这个学期一开学就在忙幼儿园的各种事，第一个月经常是每天加班到九十点。然而也不知道自己在忙碌着什么。尽管看起来在很努力的上班，但还是每天都会挨批。这里没做好那里没做好，班级里常规一团糟，三个老师没有配合我，我这个班主任当的糟糕。这些问题我都知道，我也在试着慢慢解决。只是我还是没有很好的解决。就在这样的生活下，我想着这是我要的生活吗？每天忙碌到没有自己的时间，工作没有做好，自己想要的生活想要的空间也没有。于是我开始告诉自己不能这样继续下去了。我要找到生活与工作的平衡点，要去找到那个我想要的那个生活节奏。

再后来我在的书桌前贴上便利贴，写上“生活 工作 平衡”和“放好心态 学习与成长 相信自己”然后慢慢的我发现我一个星期里也难得关注一次我写的这几个字。我还是让工作占据了我大部分时间。其实这并不是真的因为工作有多忙有多少需要完成的事，而是我自己被工作带着走。没有给自己留有去慢下来的时间。期间，除了工作还有另一件事情影响着我。

那是从暑假八月份开始发生的一个故事。

闺蜜和男朋友以及男朋友的好兄弟一起去迪士尼玩，还记得那天她发了朋友圈，当时我在做兼职，真的是特羡慕她和爱的人一起去旅行。就是他们这样玩了一天，另一天闺蜜就给我打来电话就要给我介绍对象，其实像这种事我也不是第一次了，一开始我是拒绝的，然后闺蜜说他各种好是男朋友的好兄弟，我就同意了，然后互相加了微信。因为这种事在我身上并不是第一次发生，所以也有点麻木了。他来找我，我就跟他聊聊，就像是一种不失礼貌的回应。后来开始有点进展是因为我没想到的事，他居然因为我喜欢大冰的书而一口气买了大冰所有的书，也不知道他现在看没看完。

就这样我们聊了有快两个月吧，在一次我从家回来的公交车上，他说他会一直向我学习，我说会多久，他说很久很久 、天长地久。就这平常普通的几个字字感化了我，或许那时的我特需要关怀需要有一个人陪，然后我在手机里敲下了那几个字“在一起吧”虽然这几个字我删了又删，但最终还是发出去了。到现在我也不确定那算不算在一起，但我们的距离更近了一步。慢慢的开始每天聊天每天打电话，到后来期待着见面。终于一个月后，他来找我了。我么吃饭散步听，原本一切都很好，可在他走的那一天我不知道怎么了，突然就不想在一起了。连原本说好的送他去火车站都没有去。我告诉他的理由是我很累，我对他没有感觉。是的，我是真的很累，一直处于在工作与生活间徘徊的人。觉得自己什么都做不好，连两个人在一起谈恋爱也不会也会累。所以我选择退回到原地，退回到一个人的生活。

都说累了就应该放空自己，让自己静下来，去做自己想做的事情。所以在一个周末的午后，我用十分钟不到的时间做好决定并买好票。给自己来场旅行，去远方找寻自己。我去了南方姑娘一直想去的北方——北京。每次去到一个地方旅行，朋友都会说那里有什么好玩的，我说确实是没什么好玩的。因为对我而言，旅行就是让自己的心灵在路上，用心去感受旅行的美。其实对我而言去哪都可以，只是不要停留在原地。

旅行这件事真的是很奇妙，真的可以让你静下来。让你去感受生活的美好去热爱生活。从北京回来后，我开始慢下来生活。慢慢去掌握生活与工作的节奏，找到那个平衡点。

在寻找平衡点的这一个月中间，慢慢让这个天平失去平衡的人出现了。他又回来了，又开始出现在我脑海里。走到曾经一起走过的路我会想他，看着他送的书我会想他，用着他送的东西我会想他。我问闺蜜，我这是喜欢吗？她说是。若想念是一种喜欢，那不想念的时候就是不喜欢吗？我问闺蜜我是不是很奇怪？我总觉得谁喜欢我真的是会很累，我都觉得这样的自己不值得被爱。

我找不到生活的平衡点，我不会去爱一个人，我没办法既把工作做好又把自己的生活照顾好。我不勇敢，不敢去尝试。总想着最后的结局不会是好的，那还不如不要开始。我就是这样告诉这自己，所以觉得没有必要去喜欢上一个人了，对谁都是一种伤害。也不知道什么时候能够改变这样的自己，一个觉得自己不值得被爱的自己。

亲爱的，谢谢你一直觉得我足够好。谢谢你那句“你不知道你有多好”。我会去尝试慢慢变得勇敢变得更好。