今天的心情格外的惆怅，回家的机票虽然已经备好，但早上争抢的返程车票失败了，和朋友开开玩笑缓解下情绪，但看着同一天机票贵出来的的价格，心情总是提不起来，索性就随便写写。
我喜欢文学，可以让我和古今众多学者一同交流，虽然只是单方面的了解学习。更偏爱小说，因为它能放飞我脑海中脱缰的野马，让我从小不停歇的幻想插上高飞的翅膀。
但当我提笔之时，想到的题目却是：我，崇尚逻辑。
大约是这段时间偶然升起的思绪，也在睡前辗转反侧时不断地思考，所以就在今天终于提笔，做个凌乱的总结，也许是怕以后忘记了吧，毕竟记性不是很好。
同样也算是为了人生中能完成一篇小说的梦想，将数年来因为懒惰而迟迟不能动笔的脑子里的那段幻想构筑出来，大小打下一点小基础吧，按照网上的说法，用日更来鉴勉。
我是一名理科生，极小的时候便展现出很好的空间思维，母亲说幼时把玩积木，便能清楚的说出背面不可视的面与线——对这事情我本人毫无记忆。再加上父母都是理科老师，虽然父亲后来离开了学校，但无论内因外因，都促使我走上了理科的道路，即便从小便喜欢看书，也一样顺理成章的成为理工生。
但是还是喜欢小说，谈不上文学，上课偷看、不睡觉偷看、走路偷看，可以说完全浸没在文字之中，虽然高三时猛地惊醒努力，高考也算不错，但大学离开了监督越发放肆之后，人生便一蹶不振。
看着大学同学纷纷走上梦想的人生轨迹，就算小时从来看不过眼的学渣也有功成名就者，再看自己最终选择了碌碌无为的平淡生活，内心也曾有过后悔。
但人生无法重来，而且当我点开文字的界面，思绪一样还是无从摆脱，沉迷不可自拔。所以终究还是决心督促自己，也许未来依旧平淡，但至少，梦里的那篇故事，以后我还是想要讲出来的。
然而下笔之时却发现，大纲、细纲构筑的铺天盖地，一细写便无从下手，前几天看的一遍课程里有一句话让我猛地惊醒，“写作不要想得太多，顺其自然”。
是的呢，我总是想得太多。
时间、地点、人物、经过、起因、结果等等都已经铺陈在稿，却依旧还在纠结主人公的一颦一笑，一言一语，一个字，累。
其实都是自讨苦吃。
性格使然，生活上也是想得不少。
新近换了工作地域，生活方式、工作的思路想法等改变仿佛是在重塑人生观，再加上自己真正发觉已不再年轻需要撑起一个家，撑起未来父母、以及还不知在哪里的妻儿的生活，种种压力让我前些天突然崩溃，让我在发泄之后想起了许多年前注册的简书，便上来看看，删掉了以往零星的随笔，改了名字，然后开始记录下心路历程。
毕竟，在这里谁会知道我是谁啊~~~又或者说，我管你是哪里人，会闲着没事看我这小人物的胡言乱语~~
我是谁呢？一个理科男，内向、低情商、不通社交，喜欢音乐、美剧、小说、科技以及幻想。我也算在几个地方漂泊过，也曾一度沉浸游戏不可自拔，事业当初也算有起色成为了劳人不劳力的角色（虽然是个真正的管理类小角色，但至少不用苦劳），后来也因为当下最大的住房苦恼离开心喜的城市最后到达现在平稳的岗位，也一直在人生路上苦苦寻找自己的角色。
但归根到底，还是那个试图用自己的视角，来了解这个世界的小男孩——一个崇尚逻辑的人。
逻辑思维是什么？
百度上的说法是：逻辑思维是指将思维内容联结、组织在一起的方式或形式。思维是以概念、范畴为工具去反映认识对象的。这些概念和范畴是以某种框架形式存在于人的大脑之中，即思维结构。这些框架能够把不同的范畴、概念组织在一起，从而形成一个相对完整的思想，加以理解和掌握，达到认识的目的。因此，思维结构既是人的一种认知结构，又是人运用范畴、概念去把握客体的能力结构。
上述说法异常严谨，让我甚至没有兴趣去认真读完研究，我不清楚是否有人真的会一字一句的读完并了解，但至少我是草草略过。也许我想法中的逻辑与这官方的说法可能有着极深的差异，但我能想到的，只有这个词。
我的逻辑：我认为这个世界有因有果，当我搞清楚事情的本质与运转的规律时，一切秘密便向我敞开了怀抱。我认为人生有迹可循，每个人的性格善恶、喜好厌恶均是后天因素影响形成，每次际遇都会对人生观、价值观产生影响，最终形成自我。
是的，这就是我从小以来奉行的观点。
数学、化学、物理等等理学科目是逻辑的，一切规律有章可循；
历史、政治虽然就是背来背去，但历史有一条时间线贯穿始终，数载王朝的兴衰都在帝王的贤明和经济军事外界条件作用下更替，至于政治，哲学本身就是逻辑本质；
语文、英语也是有逻辑的，无外乎字、词、语法，即便是理解类的题目，也是在人们广泛而约定俗成的理解方式下，可以按照套路解答。
于是从小到大不曾因为学习而苦恼过——我会因为懒而学不好，但绝对不曾有过努力学了却学不会（此处自我感觉有些讨打之嫌，哈哈）。
而人生观有太多人讨论，书香世家的孩童基本气质非凡；而贫苦之家如果父母溺爱娇生惯养，也一样出不来勤俭持家之人；罪恶滔天之人往往有个悲惨童年；历史伟人总曾经有过生活坎坷。。。。
所以我崇尚逻辑
但是当我在社会漂泊许久，在新岗位上面对各种约定俗成之时，却发现，这都是些什么鬼？
我尝试去了解，不，应该说我很快就理解了最深处的人情社会的逻辑，毕竟从网络上大爆炸的知识中或多或少得知道，只是当下真正套入其中才发觉，自己虽然离开学校的象牙塔，但灵魂还在那片被保护着的纯白世界。
我从来都不是能在社会中如鱼得水的人。
我很擅长学习，成绩还好，写到这里记起上学时一件趣事，妈妈跟我讲过，我的数学老师有一次让我在课堂上去讲一道题目的解法，因为我在卷子上的答案，是她没有想过的，甚至要比卷子的正确答案解法更简单明了，想起这事，便仿佛又看到了母亲骄傲的语气与欢乐的面孔。
我也从小喜欢琢磨，很早便也动手修复过些许事物，亲朋都说我适合研究的岗位，可惜这份不知是否真正存在的天分，被我的贪玩浪费掉了。
不过还是那句话，人生，没有重来。
我一直在努力变得更适应这个世界，对前几天看到的一句话深怀同感：其实我仍旧内向，只不过我知道要遵守社交规则，你不主动沟通，会错失很多机会。
我知道机会需要把握，需要创造，于是我每天都在尝试，领导朋友同事的热情帮助让我很快融入这里，不过可惜，总是有些时候让我感觉，自己还是个局外人。不过也还好吧，些许失落，毕竟，我还只是我。
然后新的事情彻底地打击了我。新时代众多未婚青年（此处曾想填上大龄二字，后来想想算了，我要坚信我还年轻 ）人生必经的一道门——相亲
很喜欢新近找到的b站上的一首歌，“反派死于话多”，歌词很有趣：小学毕业前 上街危险，高中毕业前 早恋危险，大学生毕业前 动真心危险，上班满一年 单身更危险。。。。。我想作词人应该深有经历感受( ﹁ ﹁ )
为什么父母那么多年的错误教育，需要我们子女自己努力去纠正！
写着就翻出这首歌听着继续敲字，嗯，快节奏的音乐果然让心情好了许多。
正题
离家在外路途遥遥，母亲最多只能在微信上啰嗦几句，所以是热心的同事帮我介绍，微信聊过，吃饭见过，冷落拒绝过，也同样被拒绝过，有聊得来的也有没有感觉的，总的来说，都是很好的人，迟迟没有合适的也许是我这边的原因吧？
就像歌词里一样，上学期间长辈千叮万嘱的就是早恋不可，再加上从小就是沉默的人，故而基本没有社交，也有发现在交际上确实有些小小自卑，总是觉得自己会不会有说错话，有没有地方做的不好。
哈哈，百度是个好东西，任何烦恼都有答案，告诉你应该讲笑话，微信不回是有事情，长期不理是冷淡结束，通过朋友圈展现自己，要学会浪漫等等等等，但是理论无法让我更进一步，每次的等待总是让我患得患失，腼腆而细腻的人总是期望能用真诚换来更多。
是的，前几天的一个女孩让我倍有好感。
不想在这里描述更多，是隐私与自己内心深处最后的秘密，只是焦虑确实让我打破懒惰重新提笔。
我不否认其实我还了解不多，更多的尚且是半睡半醒时的幻想，也许她的性格就是如此安静，也许她真的就是事务繁多，当夜深人静心情平静下来的时候也曾问自己，对方真的就是和展现出来的完全一致吗？了解了更多会不会有所失望？
但至少我不吝啬也不畏惧于展现所有的自我。
前几天寂寞时给自己写了一句话：时常打开心扉，只为等待一个懂我的人入住。
我活的真实，从不喜欢虚假；我喜好安静，却不拒绝欢笑；我喜欢小说，喜欢逐梦的人；我情商不高，崇尚逻辑主义；我不善交际，更加不懂得猜测言行背后的深层含义；我不懂浪漫，只是一个想安安静静平淡生活的人。
只是我的逻辑现在不足与让我更进一步。
难道我不知不觉中崇尚的逻辑主义失效了吗？
也许不是吧，有个思想我很喜欢，科学无法解释的事情并不代表它不科学，只是我们的知识于眼界尚不足够。也许未来，人类交往的规律也会像当今的数学一样可以被各种公式套用了呢？毕竟现在已经有了心理学、交际学等等科目，不过细细想想，真到那一天的话，也是很让人心情悲凉的呢。
还是越过这个话题吧，反正以我现有的逻辑能力，情感分析，暂且放弃。
人们经常说理科生情商低，当更多的我想，还是因为我们一直在试图用逻辑的思维来了解这个世界，而感情、交际这种东西，往往是没有逻辑可言的。
健身、看书、学习，我每天都在改变，在生活中积累点点滴滴，去让自己的未来变得更好。我不知道明天会如何，但每个清晨都是新的开始，至少决定从今天开始，不在畏惧展现自己。
我就是我，一个崇尚逻辑的人。
嗯，以上就是我，一个被社会磨平棱角只有内心世界还在挣扎的逻辑主义者，最后的悲鸣。
呃，反射性地看看文章有没有不通顺的地方，但想想还是算了，改改错字就这样吧，也许斟字酌句之后反而不再真实，就这样，以此文与诸君共勉。
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